500 анекдотов про армию
Шрифт:
– Не прав ты, Вася, нельзя так!
Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах.
1. Проезд – 800 p.
2. Проживание в гостинице – 300 p.
3. Питание – 300 p.
4. Проститутки – 1200 p.
Начальник как прочитал, накинулся на подчиненного с кулаками:
– Ты что совсем спятил, пиши последний пункт в следующий раз «забивание гвоздей».
Возвращается в очередной раз военный из командировки, пишет отчет.
1. Проезд – 800 p.
2. Проживание
3. Питание – 300 p.
4. Забивание гвоздей – 1200 p.
5. Ремонт молотка – 2000 p.
Военная база на крайнем Севере. Приносит прапорщик сломанный будильник в мастерскую, просит починить. Там сидит чукча. Открывает мастер будильник, а там мертвый таракан в механизме застрял.
– Не будет работать.
Прапорщик возмущается:
– Почему?
– Механик сдох...
Василий Иванович с Петькой засекли военную подводную лодку.
– Петька, ныряй, узнай, чья она!
Вынырнул, Петька кричит:
– Китайская.
– Почему?
– А ней китайские иероглифы.
– Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
– Английская.
– Почему?
– Я прислушался, разговор английский.
– Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова.
Через 5 мин Петька выныривает:
– Чукотская, Василий Иванович.
– Почему?
– Да я постучал, они и открыли.
Идет занятие у курсантов, в аудитории лектор и 3 молодых человека. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:
– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
– Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
– Нет, бабушка, она же без подкладки.
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
– Старшины Пилипчука!
– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
– Старшина Пилипчук!
– Молодец,
– Старшины Пилипчука!
В конце концов, генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
– Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
Лектор объясняет курсантам:
– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
Вопрос с задних столов:
– А если он падает в воду?
– А этим пусть во флоте занимаются!!!
Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. Спрашивает один из солдат:
– А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол?
Подумав, офицер отвечает:
– Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
– Товарищ генерал, – сказал лейтенант, – мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь – в казарме жутко накурено, музыка, «дембеля» на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне.
У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает. Видит, что тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
– Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
– Никак нет, товарищ генерал!
– Фу, слава Богу! Померещится же...
Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор...
– Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
– Я собью два самолета противника!!!
Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.