Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Кря! Кря!
– раздается оттуда.
"Наверное, утки", - думает офицер. Подходит к другому и ударяет по нему ногой.
– Хрю! Хрю!
"Поросята", - думает белый офицер. Подходит к третьему. Раз ударил - молчание, второй раз ударил - молчание, третий раз ударил - вылезает Василий Иванович:
– Что, так трудно догадаться, - картошка!
355. Стадо баранов, проходивших мимо одной избы, остановилось и уставилось на ворота.
– Чего это они?
– удивился
– Ворота ведь не новые.
– Бараны новые, - ответил пастух.
356.
– Сколько раз тебе повторять, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками. Почему ты не играешь с вежливыми детками?
– Им не разрешают играть со мной.
357. В магазине.
– За три часа вы уже перемеряли 73 платья!
– Да, но, учитывая их цену, для меня это единственная возможность их поносить.
358. в бакалейную лавку зашел заяц.
– у вас есть какао?
– спросил он.
– К сожалению, нет, - ответил хозяин.
на следующий день заяц снова зашел в лавку:
– У вас есть какао?
– У нас нет какао!
на третий день в лавке появился все тот же заяц.
– У вас есть какао?
– У нас нет какао!
– закричал взъяренный хозяин, - а если ты зайдешь с этим вопросом еще раз, я лично возьму молоток и прибью твои уши гвоздями к прилавку!
на 4 день заяц вновь посетил бакалейную лавку.
– У вас есть гвозди?
– осторожно осведомился он.
– Нет, у нас нет гвоздей!!!
– тогда, может быть, у вас найдется какао?
359.- Каждое утро звонок будильника действует на меня как выстрел?
– И ты тотчас вскакиваешь?
– Нет, лежу, как убитый.
360.
– Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
– Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что же она все-таки приготовила на обед.
361. жена:
– почему ты уже три недели не разговариваешь со мной?
муж:
– Я не хотел тебя прерывать, дорогая..
362. На территории Хабаровского края в 30-е годы была создана небольшая национальная область. Сталин послал туда телеграмму: "Прошу организовать колхозы". На следующий день пришел ответ: "Товарищ Сталин, колхозы организованы, срочно высылайте колхозников".
363. Два товарища летят в самолете и беседуют между собой:
– Ты знаешь, я какой-то невезучий - поеду на машине - в кого-нибудь врежусь, на поезде - с рельсов сойдет..
В салон входит стюардесса и говорит:
– Господа пассажиры, сохраняйте спокойствие. Наш самолет падает в Атлантический
– Вот посмотришь, - говорит пассажир, - сейчас мне либо свисток бракованный дадут, либо акула глухая попадется..
364. Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер.
Вдруг оттуда донесся женский вопль:
– Ради Бога, только не это!
На крик явилась мадам:
– Марго, сколько раз я вам говорила - желание клиента - закон..
– Но, мадам, он хотел расплатиться рублями!
365. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, кто это. Пригласили советских специалистов. Три дюжих эксперта с заметной военной выправкой засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
– Аминхотеп 13-ый!
– Невероятно.. Как вам это удалось так быстро установить?
– - Сам, стервец, сознался!
366.
– Ты сам себе пришиваешь пуговицы? это неслыханно. Зачем же тогда нужна жена?
– А это и есть пальто моей жены.
367.
– Ты знаешь, дорогой, муж моей подруги каждый день целует ее перед тем, как уйти на работу.
– Ну так что же ты хочешь? Ее я целовал бы тоже.
368. Отец невесты обращается к будущему зятю:
– Вы очевидно, пьете, играете в карты, волочитесь за бабами?
– Что вы! Я весьма далек от всего этого.
– Тогда я не выдам за вас дочь.
– Почему же??
– Чтобы жена и дочь не ставили вас мне в пример.
369.
– Что б ты сделал, дорогой, если бы на мою маму напал тигр?
– спрашивает жена мужа.
– Ровным счетом ничего. Сам напал, пусть сам и защищается.
370. По улице бежит разносчит газет и кричит:
– Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!
Какой-то прохожий покупает газету и быстро ее просматривает.
– Мошенник, - ворчит он, - тут нет ни слова об афере.
Тем временем разносчик бежит дальше и кричит:
– Большая афера! 46 пострадавших!
371.
– Представляете, - говорит один рабочий другому.
– У меня завелся барабашка. весь вечер в области прихожей кто-то стучал и издавал непонятные звуки.
– Кстати, Иванов, - подошел к рабочему бригадир, - где ты шлялся весь вечер?
372.
– Ну что, Вера, как ты находишь поварскую книгу, которую я тебе подарил?
– Никуда не годится..
– Почему?