Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
— Ну вы придумаете тоже! Где ж у меня в машине факс? Отгружайте.
Хорошо, если их бухгалтерия выполнила свое обещание и перевела деньги на наш счёт. Хорошо, если в банке не случилось сбоя в сети, и платёж был реально проведён.
— Ну что вы копаетесь? Быстрее работать нельзя?! Мне ещё столько мест объехать надо... Где мои документы? Сколько их можно делать! Я больше никогда не обращусь к таким некомпетентным специалистам!
А позвонить заранее и предупредить, что вы сегодня заберёте товар, нельзя? Минутное дело,
— Изольда Оскаровна, не ходите пить чай и никуда не уезжайте! К нам могут приехать из «***».
#1078 — Солидные масштабы
5 февраля 2010, 11:15
Попросила меня подруга пройтись с ней по магазинам одежды. Девушка она крупная (проблемы со здоровьем), но стильно выглядеть хочеться всем. Заходим с ней в очередной магазинчик известной марки. Чтобы не терять времени зря, я сразу вылавливаю консультанта и спрашиваю: «У вас есть размеры больше „L“?» Девушка закатывает глаза: «У нас одежда только на нормальных людей».
Возмущённые такой формулировкой, просим вызвать в зал Главного. Выходит, точнее, выплывает из дальней двери мадам необъятных размеров. Приближается к нам:
— Какие-то проблемы?
— Понимаете, у вас консультанты хамят. Говорят, люди мы ненормальные, размеров на нас нет.
— Так меньше жрать надо, — говорит мадам и без слов прощания уплывает обратно в подсобку.
Будучи по колено в шоке, мы вышли из того магазина и больше не возвращались.
#1079 — У тормозов
5 февраля 2010, 11:45
Есть в нашем доме маленький продуктовый магазинчик. Уж не знаю, где они набирают своих продавцов, но с некоторых пор иначе, чем «У тормозов», мы это магазинчик не зовём.
Приспичило как-то нам на ночь глядя поесть сала, а хлеба дома не оказалось. Что делать, пошли за хлебом:
— Здравствуйте, булку хлеба, пожалуйста!
— А хлеба нет, есть пряники!
— Нет, спасибо, пряники не нужны.
— Вот булочки есть.
— Да нет, спасибо не надо, понимаете, хлеб нужен, чтобы бутерброды с салом есть!
У продавца на секунду отражается работа мысли на лице и, довольная найденным выходом из положения, она заявляет:
— Ну, купите муки! Испечёте оладушков!
* * *
Отправила сына за крабовыми палочками. Насторожило, что купленные палочки оказались размороженными. Когда же мы открыли упаковку, запах тухлятины сразил всех наповал. Естественно, пошли в магазин разбираться. Протягиваю
— Девушка, посмотрите, что вы продаёте!
Реакция продавца меня просто восхитила. Абсолютно не обращая внимания на вонь, исходящую от палочек, она переворачивает упаковку и, тыча в неё пальцем, восклицает:
— Но срок годности-то у них еще не прошёл!
#1080 — Может, вам доплатить?
5 февраля 2010, 12:15
У меня своё маленькое дизайн-бюро. Клиенты задолбали тупизмом и жадностью.
— Вы макет листовки можете сделать? У нас всё готово: и текст, и картинки. Сколько будет стоить?
— Стоить будет 700 рублей — это цена за всё! (Кризис, ни у кого денег нет, надо дать клиенту сэкономить.)
— А скидку сделаете?
— Хорошо, 200 рублей скину вам.
— Ой, а давайте скинем 400 рублей?
— Алло! Это дизайн-бюро? Мне нужен каталог. Срочно!
— Хорошо, какие параметры каталога, сроки? Все ли материалы готовы?
— Мне брат из Харькова фотографии привезет только послезавтра, а завтра нужно уже в типографию, я договорился!
— Здравствуйте! Мне нужен журнал «***», сколько он у вас стоит?
— Нисколько не стоит, потому что у нас его нет.
— Как нет? Вы же журналы делаете! Должен быть у вас!
— Мы не делаем этот журнал, посмотрите в киосках, там вам его обязательно продадут!
— Мне соседка сказала, что дешевле брать у того, кто делает! Сколько стоит у вас этот журнал?
#1081 — Экспресс-закупорка
5 февраля 2010, 12:45
Я работаю администратором в гостинице. Однажды, зарегистрировав клиента и рассказав ему о предоставляемых услугах и условиях проживания, я поинтересовалась, нет ли у него каких-либо особых пожеланий. Гость, подумав немного, ответил: «Девушка, родите мне двоих детей. Мальчика и девочку».
Другой случай показывает, что может произойти, если разбудить глубокой ночью администратора, которому лишь недавно удалось сомкнуть глаза и забыться тревожным сном. Из-за перепадов напряжения постоянно вышибает пробки. Звонок из номера:
— Девушка, простите за беспокойство, снова вышибло пробки!
— (безукоризненно вежливым тоном) Что вы, что вы! Никакого беспокойства. Сейчас я поднимусь и вставлю вам всё, что вышибло. Одну минуту, пожалуйста!
#1082 — Потеря цели
6 февраля 2010, 08:15
Здесь часто рассказывают про альтернативно одарённых людей. А я сама один раз стала героем такой истории.