Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой
Шрифт:
_____________________________________________________
15. Доброе слово и кошке приятно
Почему так трудно бывает сформулировать то, за что любишь? Потому что тоска по любви «не-за-что-то» живет в человеке, питается мифом о «безусловной» любви и не позволяет отказаться от магии любить «просто так».
Вы помните, в главе 4 «Яд «безусловности» любви» я предложила вам практику «Начинайте различать, за что именно вы любите. Других. Себя»? В комментариях к моему посту на эту тему в социальной сети Facebook однажды возникла дискуссия: если «просто «любить», то этого уже достаточно? И, мол, совсем не обязательно «называть словами,
Выстраиваю аргументы «зачем называть словами, за что люблю»
Пока два:
1. Доброе слово и кошке приятно. Тем более любимому человеку, когда я могу сказать словами, за что его или ее люблю. Пока я люблю кого-то просто за то, что человек есть, я не позволяю ему/ей быть участником отношений. Без обозначения словами я являюсь как снизошедшее на предмет моей любви счастье, которое либо есть (по моей воле, состоянию, отношению), либо нет его. И человеку остается только ждать и надеяться, что сие счастье не исчезнет. А у меня есть шанс поносить погоны Мироздания.
2. Даже если человек без сомнений верит в неназванное словами чувство любви (а ведь даже самое простое «я тебя люблю» звучит далеко не во всех значимых отношениях), когда оно сопровождается словами «за что меня любят», на эту любовь можно опираться. Когда поставлена двойка, или смеются сверстники при неудаче на физкультуре, или когда начальник требует невообразимого, или когда бизнес трещит по швам – слова «зато меня любит N» лечат гораздо меньше, чем уверенное знание, что уважаемый мною близкий любит меня за стойкость, сообразительность и волшебную фигуру. В этом случае я оказываюсь под защитой, выраженной словами любви близкого, под защитой произнесенного вслух «за что».
Почему так трудно бывает сформулировать то, за что любишь? Потому что тоска по любви «не-за-что-то» живет в человеке, питается мифом о «безусловной» любви и не позволяет отказаться от магии любить «просто так».
Эту непонятную магию стоит поменять на понятные перечисленные качества любимого человека, которые дороги любящему. Эти свои качества любимый вами человек может вспомнить в трудную минуту, когда кроме боли или проблемы почувствовать ничего не получается. Знанием о которых он или она может себя подбодрить, вытащить из пике. Не ожидая, что придет великий любящий и спасет под сенью своей любви-без-причин.
Умение называть словами причины своих действий, эмоций, чувств – это показатель взрослости. Взрослости по сравнению с младенчеством, в котором любая реакция выражалась не словами, а криком или молчанием, без нюансов.
Поэтому продолжаем эксперимент. Начинайте, начинайте различать, за что именно вы любите. Других. Себя. Старших, младших, равных. Чужих или близких. И записывайте то, что удалось различить в потоке событий.
16. Сначала собрать ресурс
Изменения требуют сил, энергии, времени. То есть определенного ресурса. Если измотанный своим дискомфортом человек решит срочно все поменять – нечем будет обеспечивать эти изменения. Поэтому при ощущении дискомфорта прежде всего надо высвободить себе ресурс.
Существуют так называемые помогающие профессии, в которых обязательной составляющей является помощь другому человеку Это профессии учителя, врача, психолога и другие. Выскажусь о психологии, в которой, конечно, есть разные подходы – что можно менять,
Поясню. Есть огромное количество хорошо продаваемых психологических технологий, которые гласят: «Сделай, как мы скажем, и достигнешь цели, преодолеешь препятствия, обретешь покой, семью, работу мечты» – и так далее по запросу. И действуют эти технологии по принципу тайских таблеток, когда из человека изымается под воздействием внешнего фактора лишнее. Если человек выживет, то похудеет. При таком подходе как внешний фактор, как та самая таблетка, может использоваться или священный текст, или групповой азарт, или изматывающий режим, или нарушение социальных норм, или навязанный ритуал, или мистическая причинно-следственная цепочка – вариантов много. Человечество очень изобретательно на подмену естественного роста искусственным благодаря разным усовершенствованиям. Я не буду называть конкретные методики, которые я лично отношу к «стилю тайских таблеток». У меня нет задачи с ними бороться. Я лучше поговорю дальше о том, что уважаю и использую в работе сама.
Изменения требуют сил, энергии, времени. То есть ресурса. Если измотанный своим дискомфортом человек решит срочно все поменять – нечем будет обеспечивать эти изменения. Поэтому при ощущении дискомфорта прежде всего надо высвободить себе ресурс.
Как? Принятием себя. Как правило, дискомфорт появляется тогда, когда отвергается часть себя. Если я злюсь и себе это запрещаю – «на родных ведь нельзя злиться» – я теряю энергию. Если мне страшно, и я это прячу – «стыдно же бояться взрослому человеку» – я теряю силы. Если я оскорблена поведением по отношению ко мне, но терплю – «конфликт же будет» – я теряю ориентир. А еще мне не нравится мой нос, вес, голос, имя и так далее – и «ничего с этим поделать нельзя». Все перечисленное и гораздо большее из того, что я не перечислила, становится своего рода черными дырами для сил и энергии. «Кормить собой» или кормить своими ресурсами эти дыры некоторое время получается. Но потом этот запас заканчивается.
Дальше я расскажу о часто встречающихся черных дырах. Они возникают на месте эмоций, которым порой человек не дает вырваться наружу, копит в себе. И покажу практики, позволяющие подойти к таких черным дырам и начать их изменять.
17. Изволите гневаться, раз
Хамить в ответ воспитание не позволяет. Пройти полчаса быстрым шагом после того, как испытали описанное, время не позволяет. Забыть и переключить свое внимание не позволяет обида. И идет человек дальше, проживает этот единственный и неповторимый день своей жизни, стреноженный непозволением.
Давайте окунемся в мир детских ограничений и взрослых требований: «Ах ты! Нельзя кусаться!», «Не кричи, тетя рассердится», «Не груби взрослым», «Будь послушным, тихим, незаметным, пожалуйста!», «Мне, твоему родителю, страшно, я боюсь, что ты продолжишь делать мне больно, кусая грудь, вместо того, чтобы сосать молоко», «Мне неудобно перед окружающими за то, что ты так громко кричишь», «Я не знаю, что делать, когда ты вместо послушания кричишь на меня», «Мне стыдно перед твоей учительницей, когда она на тебя жалуется», «Я чувствую себя беспомощной, когда ты делаешь не то, что я ожидаю».