Брачные игры
Шрифт:
1 2. Можете ли вы извиниться, если не правы?
1 3. Мучает ли вас совесть, если вы «обидели когото зря»?
Если у вас преобладают утвердительные ответы, вы — мастер компромисса, а значит, способны найти выход из любой жизненной ситуации и выжить даже в самых неблагоприятных условиях. Если отрицательных ответов больше, задумайтесь: стоит ли играть роль дикобраза и колоть окружающих своими колючками? Мужчины любят ласковых пушистых кошечек, а не правдоискательницдикобразих.
Всех нас воспитывали мамы. Милые, любимые и очень хорошие. Но они сами были воспитаны на советских
Постарайтесь также избегать совершать досадные и банальные глупости. Что в семейной жизни делать глупо?
Глупо «пилить» мужа дольше одной минуты. Нормальный мужчина просто развернется и уйдет от вас.
Еще глупее «пилить» или воспитывать мужчину, если он явился домой подшофе. В таком случае надо отложить все разборки как минимум до утра. Лучше тихо поплачьте в подушку и пожалейте себя, чем устраивать бурный ночной скандал.
Очень глупо контролировать мужа «на всякий случай» или из-за непростительного любопытства. Если вы будете рыться в его телефоне, почте, страничке социальной сети, а он вас при этом ненароком «засечет», — ваши отношения серьезно пошатнутся.
Лучше вспомните русские народные сказки. Добры молодцы, когда попадали в незнакомую обстановку (например, в избушку Бабы Яги), которая им ничего хорошего не сулила, объясняли хозяйкам, что их нужно сначала напоить-накормить, затем спать уложить, а уж после спрашивать о чем-нибудь, беседы беседовать. Вот и вы следуйте народной мудрости: он пришел — его напоить-накормить и, пардон, в койку, а потом уже вальяжно беседуйте, почему он задержался на тридцать минут или почему позвонил в течение дня не десять раз, как обычно, а всего девять.
Подсказки Плохой Девчонки
Как гасить конфликты? Это зависит от того, с каким типом мужчин вы конфликтуете.
Существуют четыре основных мужских типа.
Первый тип — доминантные самцы. Они слегка психованные. Либо вояки, либо те, кто в жизни побывал в ситуациях и кое-что повидал. С ними нужно вести себя так: стукнуть (только не по голове!), мяукнуть или щипнуть, укусить или начать сексуально домогаться. А можно все это совместить. Еще можно сексуально одеться, прийти с ремнем и прошептать: «Накажи меня, Мой Господин!» Но только не начинать вопить и доказывать свою на фиг никому не нужную (в том числе и тебе) ПРАВОТУ. Ты можешь десять раз быть права, даже суметь ему это доказать, но он еще больше разъярится! Так что мяукай, стукни, ущипни, домогайся. Но самое главное: заткнись и не умничай! Это довольно редкий (но самый-самый!) тип мужчин. Буря страсти!
Второй — самый популярный тип мужчин.
Третий тип — молчуны. Люди тихой размеренной деятельности. Внешне такой мужчина спокоен, наверное, с детства зашуган мамашей. Имеет страх перед конфликтами. Склонен к алкоголю. Бурный секс такого скорее пугает, чем увлекает. Он лучше в офис пойдет, попишет бумажечки. С таким типом лучше всего заткнуться и уйти в другую комнату. Оставить его одного на пару часов или на весь день. Если вовремя замечать его недовольство, можно просто затыкаться и сваливать. Примириться с таким проще простого. Через какое-то время он сам успокоится. Удобный, как разношенные туфли. Замечательный муж. Часто хорошо готовит. И моет посуду. Часто бывает зануден....
Четвертый тип — мужчина-ребенок. Вместо конфетки, как правило, секс, реже нечто материальное (например, хорошо приготовленный ужин). Может быть и творческим человеком, и состоявшимся крутым. Этого надо гладить, целовать, сюсюкать, можно вкусно покормить. Главное — не вопить. А то может обидеться на неделю. Не уверен в себе. Но при этом может быть очень успешным (если повезет).
Прежде всего, надо понять, к какому типу поведения относится ваш муж. А потом уже практиковаться в науке гасить конфликты.
Новые сказки о главном
Сказка про Белоснежку, гномов и Лесного Разбойника
Жил да был один король-номинал.
Правил, по сути, королевством не он, а его злая жена.
Была она красивая-красивая. Но сука редкостная. И было у нее волшебное зеркало.
Возьмет она зеркало и спросит: — Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду расскажи!
Я ль на свете всех милее?
Лучше всех и красивее?
— А то! — отвечает зеркальце. И отражает ее красивую физиономию. Довольная королева идет править дальше.
Мораль: хорошо женщине быть прекрасней всех, но глупо из-за этого заморачиваться.
А у короля-номинала подрастала дочка от первого брака. К счастью, не в папу пошла, а в маму. Мама ее была прежней королевой — умной, красивой. Но беспечной — отравилась и умерла. Кто-то из фрейлин постарался, а король спустя полгода привез откуда-то эту новую красивую змею.
Королевская дочка была красивая, худющая, длинноногая и белобрысая. Звали ее Белоснежка. Какое-то имя у нее, конечно, было. Но его никто не помнил. Белоснежка и Белоснежка!
Она никому не мешала.
Жила себе и жила.
Красивая была до безумия. Домогались ее конюхи, дворники, скотники, плотники да королевские охотники. Она всех посылала, а настаивать они побаивались — принцесса все-таки. А ну как пожалуется королю или, того хуже, королеве. Та из бабской солидарности указ об усекновении головы подпишет. А король подмахнет, не читая. И все! И будет голова озабоченного на колу! Скоро и проворно! На балы она не ходила, потому дворянам да вельможам на глаза не попадалась. А то бы тоже домогались.