Чистая сказка
Шрифт:
– В кой-то веки поедешь дров украсть и то обгадишься, – ругался дед Егор, когда мужики вернулись, – Всего три бревна допер. Эх, мать честная. Ну что ж делать, ладно, вечером соберем. Пошли мужики накатим с горя по сотке, а то никакой жизни нет…
Вурдалак
В общем, с какого перепугу Вовка Люпусов решил, что он натурально вурдалак – неизвестно, да только в ближайшую драку, он бесстрашно ринулся в самую гущу побоища и принялся всех кусать, брызгая слюной и кровью.
Искусавши буквально каждого, он оставил опешившую толпу приходить
Собственно, на первый раз, Вовка предполагал напасть вурдалажьей стаей на соседнюю деревню, где, искусавши всех и вся, пополнить свою бессмертную армию кусачими неофитами и двинуться на райцентр. Ну, а там уж можно будет и на города выдвигаться, а там, глядишь, и весь мир ляжет у ног.
Стоит ли говорить, какое разочарование постигло Вовку, когда толпа, пришедши в себя, забыла о предыдущих распрях и провела с ним нравоучительную беседу о том, что кусаться нехорошо и, в некоторой степени, даже неприлично.
Свои доводы народ сопровождал обидными матерными репликами, с пересчетом ребер и расшатыванием зубов. После чего, Вовку всем миром отвезли в так и не завоеванный райцентр, на предмет длительного стационара в травматологии.
И тут, конечно, надо отдать должное тамошнему врачу, который выслушав подоплеку избиения, влепил каждому, на всякий случай, по тридцать уколов от бешенства. А то мало ли…
Гвоздь
– Вот, Палыч, смотри: вот, видишь – гвоздь?
– Ну?
– Вот! Представим гипотетически…
– Гипо… Чего?
– Гипотетически, говорю! Ох и темный же ты, Палыч!
– А ты по-человечески говори! Напридумывают черти чё и ломай себе голову…
– А есть что ломать, что ли? Ох… Ладно. В общем, предположим, что создавшаяся у нас тут проблема это и есть этот самый гвоздь…
– Ну ты сравнил лапсердак с портянкой!
– Ай, иди ты! Ты будешь внимать или нет, дурья твоя башка? Я ж говорю: чисто гип… Ах ты, черт! Ну вот – как будто! Как будто этот гвоздь и есть наша проблема!
– Херня какая-то…
– Палыч, я вот сейчас уйду и бутылку с собой заберу!
– Ну ладно! Хрен с ним! Пусть гвоздь будет проблемой! Хотя я тебе их ведро притащить могу, коли у тебя с ними туго…
– Черта я с тобой связавши-то? Ох же ж… Ладно. Итак, если представить нашу проблему в виде гвоздя, то что мы видим?
– Гвоздь!
– Чую проблески разума!.. Как гвоздь выглядит?
– Обыкновенно! Ржавый и кривой. Где ты их только берешь-то, гниль такую?
– Нет, Палыч, ну вот как с тобой?.. Сам ты гниль! Нам не важно, гнилой он, кривой или от браги распухший! Нам важно, что с одной стороны он острый, а с другой – тупой!
– Он не тупой – у него там шляпка!
– Ой, ё… Ну пусть так! В общем, о чем нам это говорит? Молчи! Это был ритори… Тьфу ты, черт! Молчи, в общем! Это нам говорит о том, что нашу проблему можно решать двумя способами: напороться на нее, как последним дуракам, или вдарить молотком по этой шляпке, чтобы загнать проблему куда поглубже! Понял?
– Ни хрена не понял! Куда ты это гвоздь вгонять собрался?
– В башку твою дурью!!! Ох… Короче, к черту
– Ну так бы сразу и сказал! А то гвозди у него тут гипотамические! А за Афанасия я и так уже все решил: сдался он мне, как старой собаке триппер! И знать его больше не желаю. Пусть живет – как хочет!
– А вот это – правильно, Палыч! И вот за это мы с тобой сейчас и накатим! И совершенно не гипотетически!..
Чистая сказка
Фимка проклял тот час, когда соблазнился пойти с Женькой Гариным в лес. Мол, и рыбалка там – только успевай таскать! И не рыбу даже – а рыбищу, у которой один только глаз с плошку! И, мол, дичи там настрелять можно – не уволочь! Причем и трех-то куропаток уже не уволочь будет, так как размерами они с индюков бабы Мани, а то и крупнее. А грибов с ягодами – ногой наступить не где, что бы в белый не влезть или чернику не подавить! А места там! А природа! А воздух-то – не надышишься! Одним словом – чистая сказка! В общем, соблазнился Фимка и поехал.
Пакости начались, когда они уже достаточно углубились в лес и зарядил ледяной осенний дождик. Причем дождик из разряда тех, которые могут моросить без перерыва не одни сутки. Ну, что поделаешь? Не повезло с погодой, так не повезло. Но и с природой, местами и воздухом тоже как-то не особо вышло: лес оказался довольно заболоченным, отчего в воздухе витал несколько тухловатый запах. Кроме того, пробираться пришлось через бурелом и сучья, отчего Фимка порядочно получил ссадин, вывихнул ногу и порвал одежду в нескольких местах.
Но что такое горести и лишения походной жизни по сравнению с грядущим уловом и знатной охотой? Бывает же, что и погода ужасная, и продираться приходится черт знает через что, и вымокнешь как цуцик, и шишек набьешь, и вымотаешься аки конь. Зато потом и награда соответствующая.
Но и тут Фимку постигло разочарование: излазивши все, якобы, рыбные места на реке, он умудрился выловить лишь пару захудалых окушков и какую-то совсем уж доморощенную рыбешку, названия которой даже и не знал. А что до охоты, то цыплята Фимке и за даром были не нужны, а из крупной дичи попалось лишь пара ворон, да пучеглазая сова. Ну, а что касаемо ягод с грибами, то первых не было вовсе, а грибы попадались либо совсем уж гнилые, либо совсем уж не съедобные.
И лишь только Женька не унывал. На обратном пути, когда Фимка недобро посматривал в его сторону, размышляя о различных способах убийства и причинения увечий, он бодро разглагольствовал о том, что в следующий раз они пойдут в другое место, где добыча буквально сыпется прямо как из рога изобилия – просто не утащишь! А уж природа с воздухом там – ну чистая сказка!
Гусь
По куче ржавых запчастей от тракторов и прочей сельхозтехники с видом опытных механизаторов деловито расхаживали гуси. За этой картиной, сидя на покрышке от трактора и покуривая папироски, наблюдали хмельные мужики.