Что у него в голове? Простые эксперименты, которые помогут родителям понять своего ребенка
Шрифт:
Поэтому то, чему ваш ребенок только что научился, однажды поможет ему стать президентом страны – или как минимум уговорить полицейского не выписывать ему штраф за превышение скорости.
Дети овладевают концепцией разума быстрее, когда говорят и размышляют о том, что чувствуют и думают другие. Если вы хотите ускорить этот процесс, вот несколько советов вам в помощь.
• Поощряйте игры, требующие перевоплощения. Это способствует развитию социальных навыков, поскольку означает необходимость смотреть на мир иначе. Когда дети притворяются каким-то персонажем или играют с воображаемым другом, им приходится принимать во внимание «их» мысли, впечатления и мотивацию.
• Разговаривайте о мыслях и чувствах в семейном
• Родите ребенку брата или сестру. Братья и сестры проводят вместе массу времени и, независимо от того, мирно играют или дерутся, постоянно учатся чувствовать друг друга. Понятно, что для первенца вы ситуацию уже не измените, но особенно полезно для ребенка наличие старших сестры или брата: те становятся инициаторами более сложных ролевых игр и разговоров о мыслях и чувствах.
Любите играть с ребенком в прятки? Воспользуйтесь моментом и выиграйте несколько лишних раз, прежде чем он овладеет концепцией разума.
Пока ребенок не способен смотреть на мир глазами других, его техника игры в прятки примитивна: он десятки раз подряд скрывается за одной и той же шторой, выдает себя хихиканьем или криками «не найдешь!», как только вы отправляетесь искать, причем может делать все эти милые вещи, сидя с закрытыми глазами посреди комнаты (он убежден: раз он вас не видит, то и вы его тоже).
Но как только ребенок научится ставить себя на ваше место, он станет гораздо лучше играть в прятки. А это значит, что самые притягательные для него прежде места перестанут его удовлетворять. И вот тогда придется по-настоящему потрудиться, чтобы его найти!
Эксперимент № 25
Правильный порядок
2,5–4 года:
проверяем социальные навыки
Вы наверняка слышали инструктаж в самолетах: когда сверху выпадает страшноватая кислородная маска, вы должны вначале надеть ее на себя и только потом помочь надеть ее ребенку. (Отличное правило, особенно если мини-пассажир рядом с вами весь полет порывается сплясать ирландскую джигу на откидном столике.)
Попробуйте провести с ребенком небольшой шопинг-эксперимент, чтобы увидеть, что для него тоже важно вначале помочь себе и только потом – другим.
1. Компьютер.
2. Интернет.
3. Базовые навыки покупок в сети.
Часть 1
Зайдите на сайт интернет-магазина, который торгует товарами и для взрослых, и для детей.
Положите в корзину четыре взрослые книги (или другие подарки, подходящие для взрослых) и четыре плюшевых мишки (или другие подарки, подходящие для детей). Все 8 товаров должны быть видны на одной странице.
Выберите взрослого, с которым очень хорошо знаком ваш ребенок – например, бабушку, – и предложите малышу: «Нам нужно выбрать подарок для бабушки. Можешь мне помочь?»
Если ваш ребенок любит свою бабушку так же сильно, как наши дети, он, вероятно, с восторгом согласится. Но, прежде чем открыть корзину, предупредите ребенка: «Я покажу тебе несколько книг, в которых много слов и совсем нет картинок, такие любят читать взрослые, и несколько мишек. А ты выбери что-то одно, что мы подарим бабушке».
Откройте корзину и покажите ребенку книги и мишек. Спросите его: «Что ты хотел бы подарить бабушке?»
Посмотрите, что он выберет.
Часть 2
Используя ту же корзину для покупок с четырьмя книгами для взрослых и четырьмя мишками, выберите другого взрослого, которого ваш ребенок хорошо знает и для которого хотел бы выбрать подарок, скажем дедушку.
На этот раз скажите ребенку: «Теперь мне нужна твоя помощь, чтобы выбрать два подарка. Один из них – для тебя! Второй – для дедушки.
Покажите ребенку корзину и спросите: «Какой подарок ты хотел бы себе?»
Посмотрите, что он выберет. (И не волнуйтесь: если ваш ребенок похож на всех детей, то скоро забудет об этом, и вам не придется ничего покупать по-настоящему.)
А теперь спросите: «Что бы ты хотел подарить деду?»
Посмотрите, что он выберет для взрослого на этот раз.
Если бы вам нужно было решить, что подарить дедушке, это было бы легко, правда? Вы бы наверняка выбрали одну из взрослых книг плюс суперзахватывающий подарочный сертификат в магазин товаров для ремонта. (Радуйся, дед!)
Но вашему трех-четырехлетнему ребенку, скорее всего, было очень нелегко выбрать соответствующий возрасту подарок в ходе эксперимента, особенно в части 1. Когда вы предложили ему назвать только одну вещь, он, вероятно, решил подарить взрослому мишку, которого на самом деле хотел бы получить сам. (И если его реакция была похожа на реакцию нашей дочери в ходе подобного эксперимента, он принял это решение мгновенно и с восторгом.) С другой стороны, высока вероятность того, что в части 2 он вначале выбрал мишку для себя, а затем одну из книг для взрослого.
В обеих частях эксперимента у ребенка было задание выбрать подходящий для взрослых подарок. Но когда ему не дали возможности взять что-то и себе, его парализовало собственное желание. Ему был нужен этот мишка. А раз он не может его получить, пусть тогда бабуля его получит! И только после того, как вы удовлетворили ненасытное желание ребенка и вложили в его жадные ручки одного из этих чудесных мишек, ваш маленький шопоголик смог мыслить достаточно ясно, чтобы подумать о чувствах другого человека.
Не то чтобы дети не знают, какие подарки подходят бабушкам и дедушкам. Исследователи, разработавшие этот эксперимент, еще до выбора подарка просили детей рассортировать набор предметов (вроде кошелька, помады, поваренной книги, куклы, бутылочки и игрушечного грузовика) на две группы в зависимости от того, кому они могут принадлежать, взрослым или детям. И хотя дети без проблем определяли, кому предназначались предметы, они не могли выбрать подходящий подарок для взрослого, пока не получали подарок (или обещание подарка) себе. Лишь удовлетворив свое желание, они высвобождали психические ресурсы для мыслей о других. А до тех пор думать о них просто не могли.
Дарение подарков – задача непростая даже для взрослых и многим из нас дается гораздо хуже, чем кажется. Исследования показывают, что на выбор взрослых их собственные предпочтения влияют намного сильнее, чем им хотелось бы думать. Например, как-то исследователи спросили взрослых участников, какую музыку – 1960-х или 1980-х – те предпочитают. А затем попросили их же оценить, какой процент населения согласился бы с ними. И вне зависимости от того, какое десятилетие выбрали участники эксперимента, они исходили из того, что их выбор поддержит большинство, и переоценили количество отданных за него голосов. Поэтому вполне возможно, что вы выбрали в подарок флакон с лавандовой пеной для ванны не потому, что она «идеально подходит для купания», а потому, что тайно мечтаете сами понежиться в такой.
Этот эксперимент сложен не только из-за того, что детям приходится учитывать чью-то еще точку зрения, но и из-за того, что им нужно выполнять желания этого человека, вступающие в прямое противоречие с их собственными. Некоторые трехлетние дети не могут выбрать подходящий для взрослого подарок, даже получив свой. Просто задача контролировать свои всепоглощающие желания слишком тяжела для их развивающегося мозга.
А знаете, что усложняет этот тест? Исследования показывают, что самоконтроль – редкий навык даже среди взрослых. Мы, родители, благодаря ему удерживаемся от того, чтобы снова отправиться спать после того, как ребенок разбудил нас в шесть утра; и от того, чтобы закричать на него в ответ на его изматывающие крики; и от того, чтобы приласкать друг друга раньше, чем наступит глубокая ночь. Но поскольку самоконтроль – ресурс ограниченный, каждый раз, когда мы его задействуем, его запасы немного истощаются, и в следующий раз собраться с силами сложнее. Неудивительно, что родители так измучены!