Двое в темноте
Шрифт:
– Но вы его вытащили, Криса, да? Даже не верится, что такой холеный молодой мужчина был таким…
– Да. Марина его вытащила, моих усилий тут было мало.
– Ты поддерживал Марину, думаю, ей было тяжело. – В душе просыпалось странное чувство по отношению к Марине. Наверное, это симпатия и уважение. Она заполняет всё внутри и согревает словно огонь. Так странно испытывать такие яркие и искренние чувства к мёртвому незнакомому человеку…
– Да... она очень переживала из-за этого, боялась, что не сможет его спасти. Крис постоянно сбегал, ничего не хотел в этой жизни, говорил ужасные вещи и был неадекватен частенько. И часто все её труды просто рассыпались прахом, когда она находила его снова под дозой.
Да уж…
– Как? Как она смогла?
– Чудом, наверное… не знаю… просто как-то постепенно всё стало выравниваться, и он стал обычным, да, с порушенным
– И правда чудом... Даже не верится, что такое возможно…
– Да… С тех пор мы и дружили втроём, гуляли, гоняли на мотоциклах, потом он уехал учиться в другой город, а потом… все сломалось. После смерти Марины мы перестали видеться с ним, они были так похожи друг на друга, так что каждый раз, когда я его видел, я видел её… я не мог этого вынести. Да и вообще… в родном городе мне всё напоминало о ней. Всё. И ещё отец… - Мэтт прервался. – Он даже не заметил всего этого, не поддержал, не сказал ничего. И я решил уехать оттуда. Начал жить тут, постепенно убивая себя. Работал, потом все пропивал, ввязывался в драки, меня арестовывали, слава Богу, наркотики мне не подпались. Ну, точнее… те, с которых невозможно слезть, дурь я пробовал… такая жесть потом в голове… - Мэтт покачал головой. От ног вверх поднимались мурашки, он и правда ходил по краю смерти, ужасающей и затягивающей, как хорошо, что он не попался на крючок… - Я понимал тогда, что у меня проблемы, даже ходил какое-то время в реабилитационный центр. Но это всё только усугубило… Вместо того, чтобы как-то помочь, там просто размазали мою самооценку по полу. Типа ты такой недоумок и слабак, что не можешь встать и пойти дальше. В общем, лох. И так на каждом занятий. Помочь мне не помогло, и я ушёл… вот серьёзно… - Он повернулся ко мне и устало посмотрел на меня.
– Если бы я мог тогда что-то сделать, я сделал бы. Но я не мог, понимаешь? Я словно был под толщей воды, когда тебе тяжело двигаться, дышать, жить, будто ты устал и не спал много-много суток подряд. Ты измотан и просто не можешь ничего сделать… даже если бы реально хотел. Просто тогда накопилось столько проблем, что их разгребать, руки опускаются...
– Да, - прошептала я, - понимаю…
Я и правда понимала… это чувство отчаянья и беспомощности... Но что тут скажешь? Что можно сказать ещё на эту исповедь? Это боль, льющаяся через край, выплёскивающаяся из него потоком была такой знакомой мне... Тьма, что заполняла его сердце и разъедала душу, как кислота. Не знаю, станет ли ему легче оттого, что он выльет это здесь в ночной тиши при свете яркой энергосберегающей лампочки. Мне бы хотелось… он столько пережил, даже я, наверное, не так мучилась, как он… да, я заперла непрожитое горе, оно ломало меня тихо и изнутри, колотясь об решётку моих страхов. Здоровье, крепкое от природы, стало подтачиваться: сначала желудок, потом кишечник, гастрит, язва, потом гинекология, сердце, зубы, суставы, и финальное - опухоль. Доброкачественная, к счастью. Родители не знали, да никто не знал, сейчас я все больше понимала, что это и были эти мои слезы, эта боль и страдания, что я не прожила. Пройдёт пара месяцев и от моих болячек мало что останется, это чистая психосоматика. Тело кричало мне, чтобы я услышала его, и наконец, сделала то, что надо – спустилась в подвал своей души, встретившись со своими демонами нос к носу. Но Мэтт, он… он разливал своё горе на всех, кто был рядом, уничтожая этим и себя. Кому из нас было легче? Определённо мне. Но думаю, все что случилось в его жизни, было не случайно, это были его ступени. Нет, даже не так… это были его огонь, вода и медные трубы, чтобы закалить его и сделать тем, кем он является сейчас. Самим собой. И то же можно сказать и обо мне, если бы не все те ужасы, что я пережила, я никогда не была бы той, что сейчас сидит тут. Стоило мне пропустить всего одно событие, и все могло случится совсем не так.
– Иногда бездействие может быть лучше любого действия…
– Угу… - задумчиво промычал Мэтт. Дальше мы молчали, он продолжал что-то посыпать, помешивать и смешивать, наполняя кухню какими-то божественными ароматами, я наблюдала за ним. Это было так увлекательно на самом деле, благо Мэтт был так занят, что не видел моего заинтересованного взгляда. Вот он осторожно, но быстро сливает воду с макарон, ловко туда бросает кусочек масла, перемешивает, потом, высунув кончик языка, бережно раскладывает в разнокалиберные тарелки, найденные на просторах бесконечных полок и выжившие после моего нападения на посуду. Также сосредоточенно наливает соус и, наконец, ставит
– Тебе удобно? – Тихий смешок Мэтта заставил меня замереть с макарониной во рту и испуганно глянуть на него.
– Ты о чём?
– О том как ты сидишь?
Я оглядела себя. А что такого? Ну да, я поджимаю под себя одну ногу, и так сижу. Удобно же.
– Вполне. А ты чего в тарелке ковыряешься? Вкусно же… ты прям шеф-повар.
– Всегда мечтал им стать. – Парень напротив меня разглядывал свою тарелку так, словно в ней лежали как минимум жуки, к тому же живые и шевелящиеся. Я содрогнулась.
– Правда? – Я прервалась. – По-моему, у тебя все шансы, я себе язык откушу сейчас, так вкусно.
– Ага, спасибо, - грусть и тоска на его лице продолжались, царапая своим видом мою душу.
– О чём ты думаешь? Или лучше воспользоваться твоим советом «не лезь»?
Эхом улыбнувшись на мою улыбку, Мэтт продолжил гонять макаронины по тарелки. Что ж… тяжело, хочется залезть ему в душу, но, наверное, надо дать ему время, а его мыслям созреть. Сама не люблю такого же... Макароны кончались в моем голодном запале, и я с грустью отмечала, что есть хочется всё равно.
– Я всё думаю… правильно ли мы поступаем…
Я замерла, поднимая на него глаза. О чём это он?.. он что жалеет об этом дне?.. кольнуло болью в районе сердца, я отмахнулась от этой боли. Сердце, ты само начало привязываться к нему, тебе и мучится.
– Я всегда считал, что яркие эмоции надо проживать одному, как и мысли. Всё продумывать в одиночестве. Потому что мы так не чувствуем всю глубину, когда просто сразу делимся с другими, тем, что внутри. Нет осознанности. – Мэтт поднял на меня серьёзные глаза в ореоле чёрного опахала ресниц. Я все ещё мало понимала, о чём он говорит, пытаясь затолкать свою неведомо откуда взявшуюся симпатию к Мэтту в самый дальний угол души. – Мне кажется, когда мы сами проживаем эмоции, без других, мы задаём себе самые нужные вопросы, свои. И тогда получаем свои ответы, а когда так… то вопросы смешиваются и… ответы тоже.
– По-моему достаточно мы пострадали и подумали в одиночестве, да и потом время ещё будет. Это только начало. И, кстати, вдвоём мы тоже неплохо с этим справлялись.
Получилось грубее, чем хотелось, я со стуком отодвинула стул из-за стола и с грохотом опустила тарелку в мойку. Почему я злюсь? Я ведь не должна, это мои проблемы, ведь так? Но злюсь ли я вообще на Мэтта? Может это злость на себя? Что так легко пустила к себе в душу, позволила за этот день симпатии пригреться, а сейчас чувствую боль, словно он уже отверг меня? Я вздохнула. Признаться ему в этом я не могу… Слишком стыдно… прости, Мэтт, кажется, моя искренность кончилась на этом.
- Да… достаточно. – Голос Мэтта был почти родным и таким знакомым, что резало слух.
– Что ты чувствуешь сейчас? Мне, например, совсем непонятно… я… в сумбуре.
Вопрос, словно удар под дых, выбил меня из колеи. Вот не зря говорят, что у мужчин есть ещё один орган из трёх букв. Я хмыкнула. Орган чуя. Это когда они, не сильно разбираясь в эмоциях, безошибочно чувствуют измены или, например, симпатию к ним, или могут ткнуть вопросом как пальцем в небо и… попасть.
– Много всего. Я тоже в сумбуре. Но я словно стою на грани чего-то чудесного, новой жизни, возможно… мне хочется шагнуть туда, начать эту новую жизнь, расправить крылья. Я… я не жалею об этой ночи и обо всем, что мы тут говорили… я узнала тебя настоящего, не всего, конечно, но многое. Я вижу в тебе мальчика, у которого отобрали двух любимых женщин, и мне так жаль его, хочется согреть его, дать ему этого недостающего тепла и любви, но я сдерживаюсь… потому что я вижу, что ты можешь справиться сам с этим, прожить и выйти победителем. А лет через десять мы будем списываться, возможно, наши дети буду общаться, и все будет замечательно. Это просто яма, кризис, через который, как мы показали друг другу, мы можем перепрыгнуть. И пойти дальше закалёнными…
– Ты думаешь, я могу?
– Да, - не задумываясь, ответила я.
Говорить все это было легко. Легче, чем сделать…
Я тщательно вуалировала все эти мысли, но я и словом не обмолвилась о том, что возможно лет через десять мы будем… нет, не думать об этом, слишком глупо и наивно. Мы и вместе?.. мы не подходим друг другу. Мы разные, из разных миров. Ему нужна девушка, такая как Марина, а не такая как я. Я замотала головой, выбрасывая образы нашего поцелуя из головы. Как я вообще могу об этом думать?! Замуровать, разрезать, спрятать, выкинуть эти мысли!