Головач-2
Шрифт:
– Охренеть, "Гильза"! Ты - гений хип-хопа!
– Мой братан, Мендуэз, мухой выполнит любой приказ. Ну а "Хайбол", наша сука, - членососка высший класс. У нее еще на рту клиента не просохла молофья, а она уже бежит за ромом с колой для меня! У нее большие сиськи, и "пилотка" - высший класс. Наша банда, "ЭнЭлКа-3", рулит в городе сейчас! Всегда будет первая, а не вторая, мой дружбан Сунг, он из Китая!
– Черт, мужик!
– поморщился Сунг.
– Ко-ре-я, Ко-ре-я!
– Блин, извини, братан. Все время забываю...
Едва
– Кто это?
– спросил Сунг.
– Надеюсь, что "торчки".
Оказалось, что это огромный и очень старый черный грузовик.
– Сколько "герыча" у нас есть, Сунг?
– Четыре пакетика.
– Не густо. Походу, мы сейчас от них избавимся...
Выбросив облако дыма, грузовик сбавил скорость и подкатил в ним.
– ЗдорОво, парни!
– раздался хриплый голос с резким деревенским акцентом.
– Черт, тупые деревенщины с холмов, - процедил себе под нос "Гильза".
– Эти чуваки не будут покупать наш "герыч", мужик.
– А может, будут. Кто знает?
Из окна со стороны водителя высунулась лохматая голова. Большую часть лица скрывала густая борода.
– Эй! Я - тот, кто тебе нужен, сечешь, о чем я, дружэ? Мы здесь мутим дела, чики-вжик. Хочешь "герыча", мужик?
Лохматый деревенщина покосился на него.
– Ты о чем, парень?
– У меня все схвачено, за все заплачено. Это - наркорайон, мы - хозяева в нем. Нужна "дурь", к нам сразу дуй.
Деревенщина посмотрел на своего длинноволосого пассажира.
– Думар, ты понимаешь, что он имеет в виду?
– Неа, пап. Наверное, это какой-то городской жаргон.
– Да, это городской жаргон, и мы базарим на нем. Уличный язык. Мы - те, кто тебе нужен, старик. Если ищешь "дозу", дуй к нам, поможем!
– Ты - красавчик, "Гильза"!
– воскликнул Сунг.
Деревенщина выглядел растерянным.
– Парень, ты, наверное, уже догадался, что мы не местные. Не обижайся, но я ничего не понял из того, что ты только что сказал. Понимаешь, все, что нам хочется знать, это, не видел ли ты здесь большой белый автофургон?
– Автофургон?
– медленно произнес Сунг.
– Верно, сынок, большой такой. На нем ездит городской парень по имени Поли.
– Извини, папаша. Не понимаю тебя ни шиша, - вполне резонно солгал "Гильза".
– Не знаем никакого Поли, и автофургона никакого не видели.
Деревенщина погладил бороду.
– Что ж, очень жаль, сынок, но спасибо, что уделил время. Счастливо отпраздновать тебе и твоему другу!
– Заметано, - сказал "Гильза", глядя на уезжающий грузовик.
Затем он мрачно посмотрел на Сунга.
– Черт, мужик. Знаешь, кто это? Это те чуваки,
Действительно, как он мог забыть тот фильм у Поли на ноутбуке? Они просверлили ДЫРУ в голове у той девки, а потом, потом...
– Поли сказал, что это были деревенщины. Как еще деревенщины, вроде них, могут быть связаны с Поли?
– Блин, мужик. Нам лучше пойти к Поли прямо сейчас и рассказать ему!
"Гильза" сунул руку в задний карман, сползших с задницы джинсов, но потом сказал: - Черт. Мой "сотик" остался на "хате". Идем!
Они засеменили сквозь холодную ночь, шлепая по тротуару мигающими кроссовками. Но завернув за входные ворота склада...
Вдруг остановились.
Как и в любую другую ночь, перед складом стол "Виннебаго". Его крошечные окна светились. Двое мускулистых помощников Поли стояли рядом и курили.
Из автофургона раздался чей-то приглушенный крик.
"Хайбол"!– догадался "Гильза".
– Блин, братва, что там...
– Происходит?
– ухмыльнувшись, договорил за него Кристо.
Арги с каменным лицом выкинул окурок.
– Эти деревенщины снова ударили по нам, еще сильнее, чем в прошлый раз. Поли совсем не рад этому.
– Снова пустился во все тяжкие. И вымещает расстройство на вашей шлюхе.
– Вот, черт!
– "Гильза" влетел в "Виннебаго" и в следующее мгновение увидел, как покрасневший и обезумевший от ярости Поли в очередной раз засовывает голову "Хайбол" в вагинальную трясину Мельды.
– Те гребаные уроды! Дьявол их ПОДЕРИ, док! Они ОЧЕНЬ СИЛЬНО меня разозлили!
Доктор Праути сидел, сгорбившись, сбоку, перед раскрытым ноутбуком. Он печально посмотрел на "Гильзу", будто говоря: "Дела сегодня идут не очень хорошо".
"Хайбол", как обычно, была раздета догола. И теперь голова у нее была полностью поглощена вагиной Мельды. Голые ноги болтались в воздухе, стуча пятками по полу.
– Поли, срань господня! Это не правильно, всякий раз срываться на "Хайбол" и совать ее туда головой!
Мельда захихикала. Она поедала овсяные кремовые пирожки "Литтл Дебби", в то время как голова "Хайбол" вертелась в ее недрах.
– Боюсь, что ничто не сможет унять гнев мистера Винчетти, - тихо произнес Праути.
– Он сейчас не восприимчив к утешениям и уговорам...
– Что стряслось на этот раз?
Поли бросил безумный взгляд через плечо, со всей силы пихая "Хайбол" в "дырку" Мельды. Он просунул руки проститутке подмышки, чтобы вогнать ее голову максимально глубоко.