Ложка дегтя
Шрифт:
Тот дёрнулся, увидев бритых парней, захлопал себя по карманам и заискивающе улыбнулся:
– Не курю.
– Не куришь, значит? – прорычал Гладиатор. – Себя бережёшь? А людям всякую гадость из других миров впариваешь?
Рожнов немного напутал. Видимо, он решил, что жертва – торговец запрещёнными вещами.
– Я не впариваю ничего… - пролепетал несчастный сектант, пятясь. – Это ошибка… Я жаловаться буду…
– Куда жаловаться? – расхохотался Рожнов. – Да у меня во ФСЕНе опер знакомый!..
Вот дурак! Я знал, что стабы тупые, но не на столько же! Что он
– Эй, парни! – окликнул я стабов, быстрым шагом подойдя к ним сзади. – Вы чего к человеку привязались?
Сценарист из меня слабоватый, поэтому прозвучало это не очень внушительно. Наверное, Гладиатор плохо проинструктировал своих подопечных, потому что они, как по команде, развернулись и вполне серьёзно набросились на меня. Драку мы заранее не отрепетировали, поэтому пришлось импровизировать на ходу. Первого я довольно увесисто ударил в челюсть, признаюсь, без особых угрызений совести. Он пошатнулся и уронил биту. Второй уклонился и нанёс мне битой весьма чувствительный удар по печени. Я задохнулся скорее от возмущения. Неужели Рожнов их не предупредил насчёт меня? Проскочив мимо ударившего, я рванул прямо к Гладиатору, довольно коряво бросил его через бедро и, прижав к земле, прошептал на ухо:
– Что вы творите, дебилы?! Ну-ка, марш отсюда!!
Рожнов запыхтел, без особого напряжения высвободится из моей хватки и, поднявшись, крикнул:
– Сваливаем, парни! Это боксёр!
Один из гориллоидов явно хотел продолжить драку, но Гладиатор дёрнул его за плечо, и вся троица ретировалась.
Сектант перевёл дух и с благодарностью посмотрел на меня:
– Спасибо вам, мил человек! Если бы не вы, то…
Я ответно улыбнулся и наклонился, чтобы поднять выроненную одним из стабов биту. Я это сделал специально, чтобы липовые «корочки» заместителя председателя городской Думы по социальным вопросам «случайно» выпали из внутреннего кармана. Ойкнув, я подобрал документ, раскрыл его, стараясь, чтобы он попался на глаза брата Евпраксия, и не торопясь сдул с «корочек» пыль. Главное, чтобы сектант не заподозрил, что я из силовых структур.
Скосив глаза, Наймушин прочёл записи на документе, пока я старательно очищал «корочки» от несуществующей пыли. Прочитав, сектант заметно расслабился.
– Вы, извините, не из полиции? – явно для собственного спокойствия спросил он.
– Что вы! – улыбнулся я. – Я из Думы.
– А где же вы так драться хорошо научились? – продолжал сомневаться брат Евпраксий.
– Там и научился, в Думе. Нас, специалистов по социальным вопросам, специально обучают рукопашному бою. На случай встречи с обманутыми избирателями.
Я отшвырнул биту и обратился к сектанту:
– У меня, если честно, всё внутри кипит от этих негодяев. Может, зайдём в кафе, тут неподалёку, выпьем кофейку, поговорим?..
Расчёт был сделан на то, что Наймушину будет неудобно отказать своему спасителю.
– Хорошо, - согласился сектант. – Я только к бабушке забегу на пять минут, предупрежу.
В кафе «Кофемания» мы устроились за угловым столиком,
– Вот так, брат, - ныл я на третьем часу беседы, поглощая пятую чашку кофе, - всё у меня в жизни есть, а душа просит чего-то. Нет у меня бога в душе, нет! И Пасху праздную вроде, и на Крещенье в прорубь ныряю как все, а чувствую, что этого мало.
Я специально заказывал самый дорогой кофе, чтобы сектант сделал вывод о моей состоятельности. Пришлось форсировать беседу, так как наличности у меня осталось всего на пару чашек, а кредитку я с собой на работу не беру.
Сектант мялся, мялся и, наконец, сдался:
– Знаешь, брат, ты не там ищешь бога.
– А где его искать, Андрей? Может, бога и нет совсем, - сбогохульничал я.
Глаза Наймушина загорелись сектантским блеском:
– Есть он, есть!! Просто тебе не попадались люди, которые гораздо ближе к богу, чем вся эта пьянь, которая купается в Крещенье и напивается на Пасху.
Любой сектант обязательно заговорит о своей вере, если его подтолкнуть. Так же как и уличный распространитель любую беседу сведёт к товару, который он впаривает прохожим.
– Если бы нашлись люди, которые привели бы меня к богу… - Я сделал многозначительную паузу. – Я бы мог помочь таким людям, чтобы они нести свет истинного знания заблудшим душам.
Прозвучало немного пафосно и фальшиво, но сектант не обратил на это внимания.
– Я могу помочь, - серьёзно сказал брат Евпраксий.
«Ты себе бы помог сначала. От хулиганов отбиться не можешь», - подумал я, а вслух удивился:
– Ты?!
– Я. Приходи на собрание нашей… организации. Завтра в шесть вечера, клуб железнодорожников.
Я сделал удивлённые глаза:
– А ты кто, свидетель Иеговы или пятидесятник?
Наймушин брезгливо скривился:
– Нет. Мы – стопроцентные истинные христиане. Ипостасьевцы.
Петрович дал мне «напрокат» Барышева на недельку. Олег закончил возиться с Игнашкиным, передал дело в следственный отдел и был относительно свободен. Лейтенант – парень толковый, только слишком правильный. Наверное, от большого ума: он недавно закончил юридическую академию и диплом защищал на кафедре естественнонаучного права. С таким образованием он мог бы работать следаком, но он выбрал неблагодарный труд сыскаря-опера. Мальчику захотелось романтики.
Помощь Барышева мне была нужна. Он больше склонен к кабинетной работе, чем рысканью «в поле». Поэтому я ему поручил собрать информацию о фирме «Смежность» как наиболее подозрительную. Главное, чтобы он умудрился добыть сведения об истинных владельцах бизнеса. А я решил через брата Евпраксия выйти на торговца этими испостасниками. Торговец – очень важное связующее звено между сектантами и поставщиками. Без него весь замысел – коту под хвост. Фирма успеет спрятать товар, а Наймушин выпучит глаза и скажет, что нашёл замечательные топорики в бабусином дворе.