Люфтваффельники
Шрифт:
Воистину, если Копыто что-то делает, то делает это от всего сердца и с подкупающим энтузиазмом. Бедный Петрович! Вон как живописно раскорячился, аки морская звезда уперевшись в каркас кровати всеми своими конечностями, включая голову и мужское достоинство. А как еще иначе выжить в штормовых условиях… мде, еще немного такой деструктивной вибрации и кровать развалится или почки оторвутся.
Не переставая трясти двуярусную кровать на манер фруктового дерева в момент созревания плодов (Петрович в роли спелой груши, прошу любить и жаловать) Витя еще и шептал?!
Как шептал курсант Копыто — это отдельная песня. От
— Сань, я спирт надыбал! Пить будешь? — восторженно орал Витя Копыто, брызгая в мое лицо своей липкой слюной.
— Твою …дивизию, Витя, заткнись, сделай милость! Дай поспать!
С соседней койки спустил ноги на пол угрюмый Лелик Пономарев. В свете дежурного освещения спального помещения было заметно, что киевлянин явно не в духах. Оно и понятно, сон в военном училище — страшный дефицит. Громада Лелик подошел к Вите и, рывком оторвав его руку от моей кровати, раздраженно прошипел.
— Тсссс! Витя, даже у стен есть уши, придурок. Еще солнце не взойдет, а ты уже будешь лежать на столе в кабинете у Пиночета, раскорячив ноги в самой неудобной позиции. А там в свете горбачевской борьбы с пьянством и алкоголизмом сам понимаешь… педсовет и в армейку, дебила кусок. Причем, бОльшая половина… Спиртяшка откуда?!
— Тсссс! Витя, даже у стен есть уши, придурок. Еще солнце не взойдет, а ты уже будешь лежать на столе в кабинете у Пиночета, раскорячив ноги в самой неудобной позиции. А там в свете горбачевской борьбы с пьянством и алкоголизмом сам понимаешь… педсовет и в армейку, дебила кусок. Причем, бОльшая половина… Спиртяшка откуда?!
Витя сначала сделал вид, что разделяет опасения курсанта Пономарева, а потом сделал вид, что радикально понизил громкость голоса и самозабвенно забубнил, заглушая самого себя.
— Из самохода возвращаюсь от Маринки, а вдоль забора на ж.д. путях состав стоит., наверное на разгрузку на «Сортировочную» подают. Ну, я же не полезу под вагоны, ХБшку пачкать и все такое… и вдруг поезд поедет, задавит еще?! Полез через платформу, а на ней бочки стоят, с огромными надписями по бокам «Спирт какой-то там» и «Яд». Гы-гы! Прикиньте?! Типа слово «яд» = «спирт»?! Совсем Горбатый страну замордовал, придурок. А у меня в зобу дыханье сперло и под ложечкой екнуло от такой удачи. Я флягу свою с пояса снял (Пиночет в целях борьбы с «дизелем» обязал всех курсантов постоянно носить личные фляги с водой) и ножиком перочинным крышку с бочки сковырнул. Понюхал! Спирт! Аж в нос шибануло! Давай бочку набок заваливать… а она тяжелая, литров на двести. Короче, упала та бочка набок, и потекло из горловины, прям рекой. Ну, я фляжку набрал доверху и деру оттуда, пока не поймали. Вот! Классный спирт! Яблочный!
— Почему яблочный?
— А когда бочку открыл, яблоками запахло. Аромат сногсшибательный, аж слюнки потекли!
— Спирт не может быть яблочным. Он виноградный …для коньяка или пшеничный для водки или технический — из опилок. Гидролизный, во! В школе на химии изучали.
— Мамка самогон из яблок делает, значит, может быть и яблочный. Этот яблоками пахнет. Надо водой разбавить, а то так тяжело пить. И закусить нечем!
Лелик
— Витя, ты уже пил?
— Нет! Все для вас, ребята! О друзьях же радею…
Огромный киевлянин молча двинулся из спального помещения, Витя громыхая сапогами (по 6-ть подковок на каждом, пижон) поспешил следом. Я решил не отставать от ребят и, укутавшись одеялом на манер пончо, двинулся в коридор. Первая мысль, посетившая мой сонный мозг — Лелик идет в умывальник, чтобы глотнуть халявного спиртика и запить его водой из под крана.
Но курсант Пономарев прошел мимо умывальника и свернул в туалет, где особо не задумываясь и не колеблясь, вылил содержимое фляги в крайнее очко. Видя такое немыслимое зрелище, оскорбленный в лучших чувствах Витя истошно взревел.
— Ты… что ж… делаешь?! Сссссцццууууукккккккк…аааааааааа…
Лелька одной рукой зажал Витьке рот и мощным рывком прислонил его костлявую тушку к стене.
— Точно не пил?
Лишенный возможности даже пискнуть (а мне спросонья показалось, что Витя безвольно висит в воздухе, а его сапоги не достают до мраморного пола даже кончиками носков), Копыто выпучил глаза, всем своим видом показывая, что не пил.
Лелька отпустил Витю на пол и сунул ему в руки пустую флягу.
— Метил!
— Что?
— Метиловый спирт пахнет яблоками! Что на бочках было написано?! Какой спирт?! Метиловый или этиловый!?
Витя недоуменно похлопал глазенками и обиженно вытянул свои мясистые губы в трубочку.
— А какая разница? Спирт, он и в Африке спирт…
И тут Лелика прорвало, он заговорил резко и отрывисто.
— Кретин, твою… потравить нас решил, идиот!
Но, будучи по природе очень сильным человеком, а значит и непомерно добрым, курсант Пономарев мгновенно успокоился, и его речь постепенно вошла в привычный ритм и мелодичность.
— Этиловый спирт — единственный из бесконечной цепочки спиртов, который усваивается живым организмом и не является для него смертельным ядом! Тот же метиловый спирт — страшнейшая отрава! 50 мл. гр. — слепота, 100 — смерть, причем без вариантов! Примерно тоже самое можно сказать и о бутиле, пентиле и т. д. и т. п.
По утверждению разных умников, проводивших многочисленные опыты над живыми существами, именно этиловый спирт воспроизводится клетками организма, потому как участвует в роли растворителя в процессе выделения кислорода из воздуха, в человеческих легких и передачи его (кислорода в смысле) в кровь для последующего разноса к различным органам.
То есть, вся гениальность этого эпохального открытия состоит в том, что раскрыт механизм воздействия спиртосодержащих жидкостей на организм здорового человека. Махнул испытуемый экземпляр рюмашку-другую, и концентрация спиртяшки в его крови резко возросла. А, следовательно, и количество кислорода, добытого в альвеолах легких, так же значительно возросло. И побежала кровушка, насыщенная кислородам по его венам и капиллярам, питая всевозможные органы живительным О2 и форсируя метаболизм в клетках. И испытал данный человечище необычайный подъем внутренних сил и жизненную энергию! Мол, ух, какой я сильный?! Горы свернуть готов! И опять за рюмашечку. А там уже обалдевший от избытка «внешнего» спирта мозг дает экстренную команду всем клеткам организма на аварийное прекращение выработки «собственного» спирта.