Охота на сокола
Шрифт:
— Какую? — сглотнула Фло.
— Легенду о Ликаре и Торри. Она о парне, который спустился за своей подругой в Таар, чтобы забрать ее у самой Смерти…
— Не хочу, — перебила Хока девушка. — О них не хочу. Расскажи о себе.
— И что ты хочешь обо мне знать? — мягко усмехнулся он.
— Все, — закрывая глаза, тяжело выдохнула Фло.
— Все не успею, — взяв в руку ладонь девушки, погладил ее Хок. — А вот что-нибудь интересное из жизни дрэйкеров могу припомнить. Хочешь, расскажу, как мы с Агни собрали свою команду?
Вместо ответа Фло легонько сжала пальцы Хока. Понимая это как знак согласия,
— В звездной системе Л764 есть планета Тангирра. Благодаря ее выгодному расположению относительно межгалактических путей она является не только удобным перевалочным пунктом, но и крупнейшей ремонтной базой для звездолетов, получивших серьезные повреждения в космосе. На Тангирре находятся несколько сотен космопортов высшего класса, самые лучшие ремонтные доки конгломерата, салоны запчастей на любой кошелек, ремонтные дроны, роботы-техники и сверхсовременные тест-лаборатории. А еще огромное количество забегаловок, ресторанов и ночных клубов, где ожидающие окончания ремонта своих кораблей команды могли бы расслабиться и отдохнуть.
Однажды мы с Агни спасали на Тангирре людей из потерпевшего крушение при посадке межгалактического пассажирского спэйса, и Сал успела вытащить за несколько минут до его взрыва из-под обломков женщину, которая оказалась владелицей развлекательного заведения "Падающая звезда".
— Красивое название, — тихо обронила Фло, и Хок почесал затылок, размышляя, стоит ли рассказывать Цветочку, что под этим названием на самом деле скрывается стриптиз-клуб.
— Ну так вот… Зарта, так зовут владелицу этого клуба, с тех пор стала не только нашей хорошей подругой, но и практически членом семьи. Каждый раз, когда мы становились в доках Тангирры на техобслуживание и ремонт, то заходили к ней в гости, и там нас ждали так, как, наверное, ждут только родных или детей.
Однажды Зарта решила устроить на профессиональный праздник дрэйкеров у себя в клубе ночную вечеринку и пригласила на нее какую-то супер-пупер известную певицу межгалактического масштаба. Понятное дело, что билеты на вечер сразу раскупили, как горячие пирожки, и в день выступления в клубе яблоку было негде упасть. И вот, когда до выступления приглашенной звезды остается всего ничего, от нее приходит сообщение, что ее рейс задержали и концерт отменяется.
Понимаешь, это к нормальной цивилизованной публике можно выйти и сказать, что так, мол, и так — по форс-мажорным обстоятельствам веселья не будет, но не к подвыпившим дрэйкерам, которых перед этим несколько часов разогревали танцами и стриптизом. Им же деньги назад не нужны. Им зрелищ подавай. А если что не по нраву, то и клуб к чертям собачьим могут разнести.
Короче, у Зарты началась истерика. Охрана клуба стала готовиться к погрому. Мы с Агни позвонили нашему старому знакомому Эргондо Катору, который как раз имел большой опыт по части разруливания подобных конфликтных ситуаций. Дальше — дрэйкеры начинают скандировать и требовать певицу. Мы все на нервах. Ждем заваруху. И в разгар всего этого грандиозного кипеша к нам с Агни привязывается какой-то стремный длинноволосый парень с просьбой взять его в нашу команду.
— Это тот симпатичный шатен, который остался на выставке? — догадалась Фло, и Хок обиженно надул губы, не столько потому, что девушка
— Цветочек. Не понял? Когда это ты успела заметить, что Эмбер симпатичный? А как же я?
— Ты вне конкуренции, — тихо выдохнула Фло и закрыла глаза. — А дальше…
Губы Хока растянулись в улыбке. Почему-то было невероятно радостно оттого, что он вне конкуренции для Цветочка.
— А дальше мы с Агни его послали. Недалеко. Мягко говоря, в черную дыру в соседней галактике. Но он почему-то оттуда очень быстро вернулся и опять начал нудить, что мы просто не знаем, от кого отказываемся. И тут рыжая возьми ему, да и скажи: споешь как приглашенная звезда на сцене — подумаю над твоим предложением.
Мы думали, он тут же от нас отвяжется, а он попросил отвести его в гримерку и как-то замаскировать его выход на сцену, чтобы зрители плохо видели, кто на ней стоит.
Честно, я ожидал, что этот клоун просто немного оттянет нашу агонию. Как раз до приезда Эргондо. Но когда на сцене ослепительно вспыхнули направленные в зал прожекторы, а потом зазвучал женский голос — точь-в-точь как у той самой певицы, которая не приехала, я слегка опешил.
Сначала мы с Агни подумали, что это "фанера", которую парень где-то раздобыл заранее. Но потом по каким-то нюансам начали понимать, что голос живой. И хоть и похож на женский, от голоса известной певицы все же отличается.
А вот поддатым дрэйкерам — что альт, что тенор — один лакс. Они купились. Хлопали, свистели, пританцовывали, и из-за яркого света, слепящего глаза, вообще плохо различали, кто там поет для них на сцене. Правда, после третьей песни кто-то из зала начал орать, что ему совершенно не видно поющей красотки, и если не выключат софиты, то он их потушит из бластера. И тогда мы решили, что дело — табак, и пора заканчивать ломать комедию.
Когда свет убрали, Эмбер стоял на сцене спиной к зрителям. Волосы-то у него длинные. Да и нацепил он на себя какой-то блестящий балахон, который взял у танцовщиц, так что сразу и не поймешь, баба это или нет.
И вот тут эта "приглашенная звезда" поворачивается к зрителям своей небритой мордой и грубым мужским голосом говорит: "А теперь, девочки, будем слушать нормальную мужскую музыку"
Представляешь себе рожи дрэйкеров, когда пацан сорвал с себя бабские шмотки и начал петь убойный рок? Честно, я круче ничего в жизни не слышал. Похоже, что все присутствующие в зале тоже, потому что на припеве толпа просто стала сходить с ума от восторга и подпевать.
Никто не понял, что это была импровизация. Все решили, что это был постановочный сюрприз.
Эмбер спел семь песен и еще две на бис. А потом у него полчаса брали автографы и спрашивали, когда ждать его следующий концерт.
Мы с Агни все это время молча сидели в стороне и, можно сказать, находились в некотором культурном шоке. С одной стороны, парень не просто нас выручил, но еще и удивил. А с другой — на рейдере нам его певческий талант был нужен, как прыщ на заднице. В общем, что с ним делать, мы себе даже не представляли.
Нашу головоломку разрешил он сам, заявив, будто крутой механик, и если мы к себе его возьмем, то он "нафарширует" наш звездолет так, что за нами ни один дрэйкерский расчет угнаться не сможет.