Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
Шрифт:
– Э-эх! Скукоти-и-ща!
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: [email protected]
Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик:
– Продаешь петуха?
– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
– А кур топчет?
– Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух...
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что, типа, топчет – это тр...ает. Ну, короче, подходит следующий мужик:
– Продаешь петуха?
– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
– А кур топчет?
– Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней...
– А что же ты продаешь такого замечательного петуха?
– На мэня, гад, стал заглядываться...
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, что тот умеет?
– Могу рыбу ловить...
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать...
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц.
– Да? – удивился председатель. – Пойдем проверим!
Приходят на скотный двор в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Муууу!
– Что она сказала?
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.
Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли, ко мне домой, выпьем самогоночки.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то 2 раза было, да и то по пьяни!
Франция. По дороге едет шеф
Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»
Утром муж спрашивает жену:
– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще!»
– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
– Знаешь, сегодня ночью ты просто кричала: «Ну же, еще, еще!!!» И пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было очень хорошо.
– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
– А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, если у меня не изменятся планы. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
– Нет, дорогой, – ответила жена, – правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...
Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит:
– Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.
Улеглись все вечером. Сразу же:
– Винограда принеси мне, пожалуйста.
Принес. Через полчаса:
– А еще принесешь?
И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:
– Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?
– Да, – говорит усталый муж, – жить без него не может.
– Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.
Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:
– По любви?
Отвечает мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.