Русский транзит-2 (Образ зверя)
Шрифт:
– Максим, там ворота!
– крикнул Юрьев в самое ухо подростку, судорожно вцепившемуся в руль.
Они уже неслись к воротам. Перед машиной мелькали чьи-то тени. Охранники не могли вести прицельной стрельбы, не рискуя задеть кого-то из своих.
– Ничего, Максик!
– кричал Юрьев.- Сейчас они включат свет.
И действительно, на всей территории внезапно вспыхнул свет, который через несколько мгновений вдруг потускнел, поблек, потому что где-то совсем рядом, не дождавшись утра, взошло ослепительно белое солнце.
Юрьев, словно ожидая
На несколько секунд Максим потерял контроль над дорогой и выпустил руль из рук, но ожидавший удара Юрьев, сдавив недрогнувшей Рукой обтянутый мягкой кожей штурвал, промчался на полной скорости мимо опустивших свои ружья остолбеневших охранников и въехал в железные ворота, сорвав их с петель и распахнув в воздухе, словно крылья.
Выскакивая на проселочную дорогу, они едва не врезались в милицейский УАЗ.
Уже летя в ревущем по-бычьи автомобиле по ямам и колдобинам грунтовой дороги в направлении шоссе, Юрьев обернулся и увидел над лесом гигантский факел, хищно лизавший острым языком бескровное небо.
– Что это там сзади... грохнуло?-оправившись от шока, выдавил из себя подросток.
– Бензинчик. Не отвлекайся по пустякам, водила!
"Как гнев Божий,- подумал Юрьев.- Где-то я уже видел подобное?" Потом он вспомнил: так горел библейский Содом на старинной гравюре...
– Вы Петр Крестовский?
– почти вежливо спросил Вовик откинувшегося на спинку стула и радостно улыбающегося Петеньку.
– Я, милостивые государи. Петя Счастливчик к вашим услугам. Смею обратить ваш внимание на тот факт, что вы присутствуем при рождении сенсационного открытия. Толь ко что, а если точнее, то за несколько часов до вашего прихода, лично мною получень неизвестные доселе науке "звери" - мутанты стрептококковых микробов, обладающие грандиозным аппетитом на всякую живую ткань паразитирующие на животных и человеке словно монстры из фильмов ужаса, сокрушав на своем пути все живое. Они способны считанные часы убить человека, сделав его очагом заражения для остальных людей Я понятно изъясняюсь? А вы, собственно говоря, по какому делу?
– Мы к вам,-сказал Витя.-Вы бы отпустили своих девочек по домам, время-то позднее, а нам поговорить надо.
– Петя, зачем эти мальчики тебе указывают? Прогони их сейчас же!
– смешно надув губки, сказала Нюша.
– Итак, чем могу?.. Только побыстрее. Девочки требуют продолжения банкета. Кстати, вам налить портвейна?
– Нет, Петенька, давай оставим, нам еще самим пригодится,- обиженно сказала Нюша. Ксюша внимательно смотрела на незваных гостей и постепенно приходила к выводу, что все это добром не кончится.
– Тогда, может, вас водочкой угостить? У меня водочка отменно крепкая, не в пример вашей магазинной монопольке...-сказал лукавый естествоиспытатель, а Нюша ехидно засмеялась этой дежурной Петенькиной шутке.-Ладно, так что у вас?
–
– вежливо попросил Вова.
– Телефончик есть, а позвонить нельзя - не работает.
– А-а, это даже неплохо,-успокоился Вова.- Это нам подходит. А мы, собственно говоря, вот по какому делу: ваш товарищ Анатолий Иванович Юрьев есть у вас такой приятель?
– передал вам пакетик с порошком. Так вот, порошок наш. Отдайте нам его. Вы, кстати, что-нибудь с ним делали?
– Так порошок ваш и вы до сих пор еще живы? Прямо чудеса! О, только не приближайтесь ко мне,-дурачился Петенька,-вы можете заразить меня неизлечимой болезнью.
– Да-да, и к нам не приближайтесь, ни в коем случае,- съязвила Нюша,- мы жить хотим, а вам, может быть, жить осталось только пару дней.
– Или того меньше,- тихо сказала Ксюша.
– Кончай валять дурака, очкарик!
– закричал Витя.-Отдавай порошок! Ну, живо!
– Братцы, а как, однако, вы миновали нашу доблестную охрану?
– миролюбиво спросил несколько удивленный Петя.-Девочки, кто там сегодня на вахте?
– Федор Федорович. Мы ему корвалола принесли...
– Ну так как все же вы миновали нашего доблестного ворошиловского стрелка?
– Хорош зубы скалить, клоун,-грозно сказал Витя.- Давай порошок, а то ноги-руки повыдергаю...
– Ой-ой-ой-ой-ой! Девочки, мне угрожают на моем рабочем месте. Два молодых человека, не усвоивших правил хорошего тона, грубят будущему нобелевскому лауреату при выполнении исторической миссии! Гнать их, грубиянов? Ага... А ну-ка, пошли вон отсюда! За порошком придете завтра с официальными извинениями...
– А, сука!-бешено заорал Витя, до последнего момента игравший желваками на позеленевшем от злости лице.
В три прыжка подскочив к Петеньке, сидевшему все так же развалясь на стуле со стаканом водки в руке и с издевательской улыбочкой на устах, он ударил его кулаком в лоб так, что Счастливчик грохнулся на пол вместе со стулом, и над праздничным столиком мгновенно вынырнули вдрызг стоптанные ботинки потенциального нобелевского лауреата.
Ксюша и Нюша (больше, конечно, Нюша) завизжали и вскочили с мест, прижимаясь друг к дружке, а Петя саркастически и несколько озадаченно изрек из-под стола:
– Глубоко копает, гад!
Майор Богун, у которого от страха все еще тряслись поджилки, и прикованный к нему его усатый "сиамский близнец" с обломками кресла под мышкой едва не сгорели при светопреставлении.
Когда этот остриженный наголо негодяй со змеенышем скрылись на втором этаже за дубовой дверью и первый испуг прошел, они с сержантом принялись освобождаться от проклятого кресла. Но поскольку ломать его на виду у охраны, которая, естественно, отвечала и за сохранность столового серебра, они не могли себе позволить, им пришлось с серьезным видом потаскать его по гостиной да изрядно покарячиться, пока сержант с сочными и нестерпимо грубыми для полуинтеллигентного слуха майора матюгами извлекал свое табельное оружие из-под шкафа.