Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Шрифт:
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
– Меня только что изнасиловали…
– (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали!!!
– Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
– А у тебя лицо сильно довольное…Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить – после чего наступит полная импотенция…
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
– Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список…
– Я уже составил. Тебя в нём нет…Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… "
Мысли мужа:
«… муха… муха на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.Ссорятся муж с женой. Жена:
– В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
– … да ты и с первым-то не знаком…Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, сделал все, чтобы наслаждаться интересным боем. Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: «Вот теперь-то ты меня понимаешь!»
– Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. – Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
– Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик.
Врач:
– Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
Мужик:
– Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю – говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. – Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: – Кто это сказал?
К психиатру является пациент: – У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое. – Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!В ресторане: – Официант, каша на двоих, что ли? – Нет, на одного. – А что муха жрёт? Двое в сумасшедшем доме: – Как тебе мой роман? – Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: – Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!
В сумасшедшем доме выступает
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – ничего не выйдет, забор снесли! В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.
– Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! – Так, тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?.. Де блютуз, я тебе пытаю?!
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: – Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
– Что у тебя случилось?
– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
– Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь – ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
– Вот видишь – дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
– Что, пуля?
– Да нет… попа.Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
– Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
– Ааааа!!! Говорящий помидор!!!Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
– Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
– Не шуми, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.
– Нормально, выиграл в покер.Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Нет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.Идет наркоман по парку и орет:
– Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
– Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
– Я посланник Бо-ога!
– Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
– Пойдем, у мужика спросим.
– Пойдем. Подходят.
– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
– Я… никого… никуда… не посылал.Разговаривают два охотника:
– Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?
– Было дело.
– Так расскажи же, как?
– Да как обычно – вино, легкая музыка, эротические журналы…Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
– Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
– Сейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи – никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
– Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
– Да твой лось, твой лось – дай только седло сниму!