Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) Т

13 июня 1999 Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре ? тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: ?ДВА ЧАСА РОВНО!? Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из ?М и М?, когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: ?Убили!!! Невинную

животинку замордовали!? Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения ? не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Прислал(а) Denis ([email protected])

11 апреля 1999 Не знаю правда это было или нет , но дело в следующем. Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом у них на базе произошла история: СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике. Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца

Прислал(а) Werter ([email protected])

2 марта 1999 Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!" И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень. Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка. Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать. Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал. И начинает говорить определение кредита: - Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот... Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту. А преподавалка ему так спокойно: - Продолжайте-продолжайте, все правильно!

Прислал(а) Фдуч

11 июня 1999 Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары. Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется. А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают. Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды), а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит". И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас пизданутый!!!" И пошел дальше.

Прислал(а) АНТОН ([email protected])

12 мая 1999 Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии. Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью: "Хочу домой, в Японию".

Прислал(а) Дэн

28 февраля 1999 История реальна.

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая, он (догaдайтесь кто :) еще не готов...", на что она берет его в руку, нагибается и каааак ... заорет: "ARE YOU READY?!!!!"

Прислал(а) Dron ([email protected])

6 марта 1999 Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996 год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удобства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кличке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких мальчиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все становится понятно, я надеюсь... Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напитками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно матеря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истошное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за шиворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непосредственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода, стоит признать попадали!). Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы (парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна зашла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно... Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голове своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула... Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала, хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась в обморок.

* * * Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада почти неделю...

Прислал(а) MYST ([email protected])

1 апреля 1999 Служил как-то в одном танковом полку, что

стоял в Зугдиди, капитан... Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет Макогоненко. Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам. В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей, шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим. Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал, людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку, в общем, был душа человек. Очень его за это любили. Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин, наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский). Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш. Ну а отец - сами понимаете кто. И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть гнали - не идет. А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит: - Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый! Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели, в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь! А потом в сторону котельной побежал. Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер, говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять. Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть не откусил. Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит. Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью. Психанул тут Макогоненко.
– В каптерку бисова сына, - кричит. В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит. Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало. Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда, солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа) своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!" И ни слова больше! Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.

Прислал(а) Евгений Фролов

27 апреля 1999 Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус лапоть. Так вот. Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой, растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого, могучего и т.д. И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых, Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности, "слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО Д И А П О З И Т И В !!!" Аудитория лежала минут пять.

Прислал(а) Дмитрий ([email protected])

25 апреля 1999 Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь, но за что купил ? за то продал. Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых ? начале восьмидесятых, за давностью лет и не упомню. Все пучком ? хорошо сидят, хорошо базарят, и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень ? пойло стало иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье ? комки на каждом углу понатыканы, а тогдаї) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый (или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью) вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего орденоносного города. Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю ? ночи у нас в августе темные ? хоть глаз выколи ? нифига не видно), нормальные люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом до той бабки. На обратном пути ? с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего косой был), и на этом пути скрутило его по большому ? ну ни в какую! Ну и решился он присесть ? благо темно, никого вокруг и тишина ? разве что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!) и дуть оттуда! На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит ? Лежит его куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство наказал! Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается он (как оказалось на обруч от бочки)ї и вдруг от куда-то подсрачник, тут не только обосраться можно, но и родить!

Прислал(а) Jack ([email protected])

28 января 1999 В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие, в основном трехэтажные). Одним из отрядов пленных командовал ВОХРовец, имевший привычку каждый раз извещать немцев об обеденном перерыве словами "%б вашу мать! Жрать пора!" Однажды ВОХРовец проворонил обеденное время, однако пунктуальные немцы не могли такого допустить. Делегат от пленных подошел к охраннику и, тыча пальцем в циферблат, серьезно так произнес: "Дас ист герайте цайт '%б вашу мать' цузаген"!