Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Неизвестен 3 Автор

Прислал(а) sysAD ([email protected])

25 января 1999 Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную

к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.

Прислал(а) Юра

26 июня 1999 Училка по литературе на уроке у 11 класса: "Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!"

Прислал(а) Lenar ([email protected])

12 июня 1999 Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была ? ?Будилов?. Я подумал, что Будилов Мудилов ? легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю ?ваша фамилия ? Будаков??.... ?Будилов !!!!? ? нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии ? умудрился забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.

Прислал(а) Основатель

31 марта 1999 Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье: - Какую бы такую пакость америкосам сделать? Приятель мой окинул взором стол и сказал: - Выкинь свою моторолу, купи сименс.

Прислал(а) Безысходность Блин ([email protected])

10 января 1999 Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше, а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то бухтит себе под нос.
– Что с тобой?
– спрашиваем.
– Да... подруга приехала. Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой. А оказалось все куда прозаичнее. Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии. Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло у них хорошо. Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился, словно лампочка.
– А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз. И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения. Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом за ней еще какая-то женщина.
– Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
– !!!????!!!?...
– Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить наших родителей. Ну, ты как, рад? Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Прислал(а) Андрей ([email protected])

12 июня 1999 Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так

вот. Мои китайские коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть: ?1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно". ?2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь эдакое. ?3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю, что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.

Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид спорта. Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями", вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.

Прислал(а) Сережа Фролов ([email protected])

26 марта 1999 Самый оригинальный ответ на поздравление с восьмым марта (поздравляемая дама работает начальницей турфирмы): - И еще. С восьмым марта тебя!
– ОК, ДОГОВОРИЛИСЬ. Отбой.

Прислал(а) Павел Малышев

11 апреля 1999 История о конце света напомнила мне... Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня... Тут мне приходит в голову мысль: - Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?

Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.

Прислал(а) Sincerely

4 января 1999 Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи. Тому пример следующая история. У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д. Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли. Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно. Но что именно, понять никак не могу. Так с этим ощущением я оттуда и ушел. А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы поставить.

Прислал(а) Pavsh ([email protected])

30 июня 1999

"Историческая история"

Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был, на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал.

Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты (астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику? Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.

Прислал(а) Сережа Фролов ([email protected])

10 января 1999 Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной вывеской над входом. на вывеске название, а название... DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие. Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому китайских товаров во всем мира DA HUA?

Прислал(а) Шура

26 июня 1999 Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую историю. Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@. Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату ("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели. Мораль: не торопитесь с выводами.