Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару
Шрифт:
Предисловие
Представьте себе небольшую комнату в одной московской квартире.
В ней совсем не новый, но ещё симпатичный ремонт, светлые стены и пол.
На стенах висят три картины. Не так важно, что на них изображено. Люди их редко замечают. Ведь у них есть дела поважнее…
На подоконнике стоят цветы в разных горшках. Они выглядят мило, хотя есть ощущение, что время от времени их забывают полить. Но потом обязательно вспоминают.
Окно, выходящее на крохотную детскую площадку, занавешено белым
Красота – это очень важное измерение для этого места, вы поймёте дальше почему.
Из мебели – три кресла, два маленьких столика и торшер.
На столике часы, фигурка кошки из жёлтого стекла в металлической оправе и коробка с бумажными салфетками. Важно, чтобы салфетки не кончались, они очень нужны, вы сами дальше увидите.
Это мой кабинет, вот уже восемь-девять лет. До этого были другие, но этот – особенный.
Сюда приходят люди. Они разные-разные.
Они приносят с собой вопросы, опасения, разные переживания, любовь и боль…
Они садятся напротив меня и спрашивают: «С чего мне начать, я совсем не знаю?»
Или говорят: «У вас симпатично, а я очень волнуюсь», либо: «Сейчас я вам все по порядку расскажу…»
Иногда они приходят вдвоем и тогда говорят друг другу: «Давай ты начнешь!»
А я их слушаю и с ними говорю, потому что такое занятие я для себя выбрала).
Люди переживают разные чувства, и я вместе с ними…
А когда они уходят, я ещё думаю и пишу…
До начала
Люди объединяются в пары в надежде на хорошее. Одни мечтают о безопасности и семейном уюте. Другие ищут духовную близость или кого-то приятного для объятий. Третьи хотят обрести партнёра для путешествий, чтобы говорить: «Смотри, какая красота!» и слышать: «Да!..».
И абсолютно все надеются на то, что не будут чувствовать себя в отношениях одинокими.
Речь идет не о приятном уединении, которое помогает восстановиться, отключиться от партнера и соскучиться по встрече с ним. А об изоляции, когда двое находятся в одной комнате, а дистанция между ними измеряется километрами, световыми годами или несколькими жизнями.
На первый взгляд, может показаться, что это равнодушие, люди просто разлюбили друг друга. Впрочем, если это правда так, то тут нет виноватых. Скорее, это печальная данность, которую нужно принять. И мои размышления дальше не об этих двоих.
А о тех, кто, в основном, переживает свои отношения как доверительные и любящие. Проверить это довольно просто. Нужно искренне ответить себе на один вопрос:
– Верю ли я, что у моего партнера нет желания причинить мне боль?
Если вы ответите «да», обязательно запомните это. Потому что наступят моменты, когда вы эту веру будете терять и важно будет ее восстанавливать.
Если такая перспектива не пугает, имеет смысл читать дальше.
Начало
Говорят,
Я не отношусь к этому всерьез.
Но я точно знаю: сложно заметить и почувствовать красоту другого человека, не эталонную, глянцевую красоту, а ту, что по сути: его особенность и уникальность…
Ту, что обнаруживаешь, если довольно долго и внимательно смотришь на человека, не оцениваешь, а рассматриваешь…
Ту, что потом узнаешь при встрече в его чертах, интонациях и движениях…
Для того, чтобы увидеть эту красоту, требуется время.
Время, чтобы перестать бояться, почувствовать интерес, менять дистанцию, чтобы рассмотреть поближе и встречаться, если повезёт.
О соблазнении
Говорят, соблазнять – стыдное занятие. Наверное, это из-за возбуждения. Без него соблазнять невозможно, а демонстрировать обычно стыдно. Тем более неловко хотеть возбуждать других.
Речь не только о сексуальном возбуждении, ведь все мы были детьми и помним: «Не кричи», «Не бегай», «Не смейся громко», «Не чавкай». В ответ на наше радостное или хаотичное поведение взрослые обязательно возбуждались, но часто было заметно, как им неприятно от этого…
Говорят, соблазнять – значит обманывать или приукрашивать. Так и происходит, если не удается почувствовать ценность того, что у тебя уже есть или того, что умеешь. Тогда начинаешь предлагать другим «лучшую версию себя». Немного обмана здесь и правда есть.
Очень соблазнительны люди, которые верят в то, что у них есть что-то очень хорошее или интересное. Они предлагают то, что сами считают важным. Примерно, как я, когда рассказываю о том, какое вкусное блюдо я попробовала. Я умею очень красочно описать, аппетит появляется у слушателей почти мгновенно.
Говорят, соблазнять – значит навязываться людям со своими предложениями, услугами, да вообще, с самими собой. Но если не брать на себя ответственность за чужое согласие и быть внимательным к сигналам с другой стороны, то довольно сложно оказаться навязчивым. Разумеется, если вы принимаете не только согласие, но и отказы.
– Я игриво посмотрела на него три раза, а он до сих пор не пригласил меня на кофе! – возмущенно скажет она.
Можно пережить это без унижения или токсического стыда? Если да, то есть свобода соблазнять. Если нет, то, боясь столкнуться с этим стыдом, придется отказаться от самой идеи соблазнения вовсе.
Что интересно, кажется, по-настоящему навязчивые люди редко озвучивают это опасение.
О сложных людях
Люди периодически огорчаются от того, что другим с ними сложно. Я знаю, потому что и сама об этом иногда переживаю.