Выйти замуж и не остаться с голой *опой
Шрифт:
Небольшой спойлер: например, взаимная обязанность супругов помогать друг другу и поддерживать друг друга морально и материально. Если добровольно это не реализуется, вперед в суд.
Суд – инструмент для получения того, что полагается по праву. И это крайняя мера по получению того, что положено по закону, в правовом поле. Именно поэтому в этой книге часто будешь видеть «для суда», «на случай суда». Потому что только в том случае, когда ты понимаешь, что «на случай суда» у тебя все схвачено и подстраховано, – только тогда и так можешь спокойно жить и вести переговоры о твоих законных интересах.
И
И все аспекты правовых отношений между супругами подчиняются правилам, описанным в законе. Если ты о них не знаешь, это вовсе не значит, что их нет, и что на тебя и твои отношения они распространяться не будут.
А вот когда ты знаешь и понимаешь структуру отношений с позиций права, понимаешь хотя бы логику правил, понимаешь, как они работают, можешь выбирать формат отношений, которые подходят именно тебе. Именно потому, что книгу эту пишет юрист, могу себе позволить сказать, что формат отношений «замужем» вовсе не обязательный. Ты можешь его выбрать. А можешь выбрать другой. И конкретно я тебя не буду осуждать, ни в первом, ни во втором случае.
Что из этого правильно, и что подходит тебе, – об этом радостно напишут авторы по социологии, психологии и религиозным темам. Здесь прошу сфокусироваться именно на правилах всех форматов отношений.
Итак, формат номер один подходит, если ты сама хорошо зарабатываешь, и не особо веришь в перспективность своего любимого мужчины.
Перефразирую на ещё менее приятную, но более честную форму:
Если ты понимаешь, что сама создаёшь больший доход, и не хочешь усаживать себе на шею = делиться своим (!) имуществом в случае, если семейная жизнь не задастся, а любимый не оправдает своей перспективности, то НЕ РЕГИСТРИРУЙ БРАК.
<Здесь может быть нецензурная брань и 50% дальше читать не станут. И, с одной стороны, зря, а с другой, – благодаря им у отдела по семейным делам моего юридического центра работы будет на годы вперёд, повзаимодействуем, но не на уровне книги уже.>
Если же ты совершенно точно рождена не чтобы работать. Если главный и единственный источник дохода в семье – муж. Если твоё: быть вдохновительницей мужа и хранительницей семейного очага, то ВЫХОДИ ЗАМУЖ
<Здесь перестали читать тренеры, адепты личностного роста и другие просвещенные личности.>
Вернемся к первому образу: когда ты перспективна, уже создаешь материальные блага, будешь и дальше создавать, ты перспективна, амбициозна. И твой избранник тоже перспективен, вы оба шагаете семимильными шагами в своих карьерах. Возможно, ваши карьеры – это бизнес, и вы оба рискуете.
Какой же формат выгодно выбрать конкретно тебе?
ЛЮБОЙ: ЧТО ЗАМУЖ, ЧТО НЕ ЗАМУЖ
И если ты в этой категории, то книга будет для тебя особенно ценна, так как на основании знаний, которые отсюда почерпнёшь, сможешь сделать этот выбор. Для остальных важно уловить правила, применимые к их выбранному формату.
И теперь, когда все лица с ограниченными взглядами
Наше поколение уже не только в формате шутки говорит вслух, что «с милым рай и в шалаше» если и работает, то недолго.
Пирамида Маслоу: сначала физиологические потребности, затем безопасность и только после – потребность в любви.
К чему эти долгие вводные?
К тому, что здоровые отношения возможны лишь когда оба партнёра наполнены. Когда закрыты все базовые потребности.
И этот же принцип должен лежать в основе построения семейных отношений:
сначала решаем все базовые, материальные вопросы, и затем уже, если материальный план закрыт, можем спокойно без спешки, суеты и тревоги делиться друг с другом искренними чувствами.
То есть ещё раз: в основе отношений лежит диалог (переговоры). И только в этом диалоге вы можете договориться (создать вместе правила вашей жизни, которые подходят вам обоим) или не договориться (разойтись).
И чтобы результат переговоров персонально вас точно устраивал, первое, что важно сделать, – ответить себе (!) на вопросы:
1. У меня есть мое личное имущество?
2. Я имею стабильно растущий доход?
3. Как я сегодня оцениваю свои карьерные амбиции?
4. Мой любимый перспективен?
5. Насколько вероятно, что в перспективе на несколько лет вперед мой мужчина создаст больший, чем я доход?
6. А какова вероятность, что я принесу существенно больший доход?
Ответы анализируй самостоятельно. И из них уже делай честный вывод: либо твоя задача – уберечь при любом раскладе то, что создала или создашь в будущем персонально ты, либо если совершенно точно не видишь себя создателем материальных благ, – получить максимально возможно много от того, что создаст муж. Естественно, не без твоей поддержки и веры в него.
Итак, выделю шесть форматов отношений между мужчиной и женщиной:
1) не в браке, зарабатывает он, ты – нет;
2) не в браке, зарабатываешь ты, он – нет;
3) не в браке, оба зарабатываете примерно одинаково;
4) в браке, зарабатывает он, ты – нет;
5) в браке, зарабатываешь ты, он – нет;
6) в браке, оба зарабатываете примерно одинаково.
И для этих форматов разберем самые корректные стратегии для тебя.
Для начала давай раз и навсегда запомним, что такое брак, а что браком не является.
Это и есть единственный вариант гражданского брака. Брак и все вытекающие из него отношения под пунктами 4, 5 и 6 в предыдущем параграфе, возникают только после регистрации этого самого брака в органах ЗАГС.
И еще раз, более подробно.
В дореволюционные времена браком считался только союз, «зарегистрированный» через венчание в церкви. Всё. Никаких других вариантов быть не могло, и смысла они не имели. И государство отдельно никак брак не регистрировало.