Юмор как способ влияния
Шрифт:
– Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты.
Хочу перестать использовать смайлы
Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:
– Ваш билетик?
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
– Нет.
– А так? – девушка поворачивается в профиль.
– Нет.
В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон.
Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.
– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.
– Ага, теща с тестем.
Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
– Ничего, все равно ее поймаю!
– Кого?
– Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
– Скоро Одесса?
– Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Защищаясь от маньяка, девушка по ошибке вместо баллончика с газом выхватила из сумочки духи «Шанель». Брызнула в нападавшего, а потом с криком «Они три двести стоят!» чуть не убила его.
Два состарившихся футболиста договорились: тот, кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня явился приятелю.
– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
– Говори сначала хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая же плохая?
– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
– Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка?!
– Дождь идет третий
Заходит в ресторан мужчина – рослый, накачанный. К нему подходит администратор.
– Что вы хотели?
– Это… Ну… Охранником, что ли… Работать. Или вышибалой…
– А что вы умеете?
– Сейчас покажу.
Идет в зал, подходит к толстяку, берет его за шиворот и легко выбрасывает на улицу через окно.
– Ну как? – спрашивает.
– В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – продолжим наш разговор.
Приходит Сатана к Богу и говорит ему:
– Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех чертенят, раскидал бесов, демонов, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на
следующий уровень?!»
Вор залез в дом, а там – попугай.
– А Кеша все видит! – говорит птица.
Вор накрыл полотенцем клетку:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог.
Маленькая дочка просит отца-офицера:
– Папа, пусть слоники еще побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ну, хорошо! Самый последний раз. Рота! Надеть противогазы!!! Бегом марш!!!
Мой кот любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, очень скромен в еде.
«Интересно, какая здесь слышимость?» – подумал новосел, впервые осматривая свою квартиру.
– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
В автобусе.
– Что ваша рука делает у меня в кармане?!
– Ищет спички…
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся…