Юмор как способ влияния
Шрифт:
– Вот до чего ты дошел, Конрад!…
3. – Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как…
4. – Ты пойдешь завтра на похороны Янсона?
– С какой стати, ведь…
5. Молодые приходят в загс расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает
6. В отделение полиции звонит человек:
– Не можете ли вы прислать кого-нибудь на Тургеневскую, 8? Тут жена бьет своего мужа, а это очень беспокоит соседей!
– Пришлем. А вы сосед?
– …
7. Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку:
– Это не так!
– Почему же?
– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что…
8. Молодой художник спрашивает известного критика:
– Что вы можете сказать о моей последней картине, выставленной в салоне?
– Техникой живописи вы овладели неплохо.
– И это все? Я вчера продал ее за пять тысяч франков!
9. Врач осматривает пациента со сломанной ногой.
– Как это произошло?
– Во время игры.
– Вы играли в футбол?
– Нет, в домино.
– В домино?
– …
10. На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
– Зачем? – удивляется какой-то любопытный пассажир.
– Да у меня нет часов, а…
11. – Мадам, вы, видимо, принимаете меня за дурака?
– Нет, но…
12. Полисмен подходит к пьяному, который ходит вокруг бочки, держась за нее рукой.
– Что вы делаете?
– Иду домой, мой дом…
13. – Куда ты спешишь, Патрик?
– На выставку.
– …
14. – Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
– Тебе не разрешает жена?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены, и я…
15. Официант объясняет клиенту:
– Что вы, синьор, ваша тарелка не мокрая, это…
16. Поздно вечером на темной лондонской улице:
– Если вы дадите мне десять фунтов, то спасете жизнь одного уважаемого гражданина!
– Извините, но вы не производите впечатления уважаемого гражданина.
– Я знаю, но…
17. Полицейский остановил машину
– Я вынужден вас оштрафовать, – заявил он водителю.
– Но я ехал со скоростью всего шестьдесят километров, – начал оправдываться тот.
– Нет, у вас была скорость девяносто километров.
– Но я утверждаю, – заупрямился водитель, – что не превышал разрешенной скорости.
В этот момент дверца машины открылась, и жена водителя заметила:
18. – Для кого вы купили этот букет?
– Для миссис Браун.
– Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!
– Вряд ли, ведь я…
– …
19. По мнению Йоргенсена, его новый лечащий врач слишком поспешно ставит диагнозы. При первом посещении Йоргенсен пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?», Йоргенсен отвечать отказался, так как…
20. В телефонной трубке женский голос:
– Алло, Живко, я хочу тебе сказать кое-что интересное. У нас скоро будет ребенок.
– …
21. Шеф – своему служащему:
– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
– Время – да. Но ведь…
22. – Как ты думаешь, Фриц, – спрашивает жена, – лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
– В этом нет никакого сомнения, дорогая. Ты только посмотри…
23. – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-ягу.
– Мама, неужели ты думаешь, что…
24. Отец трех дочерей говорит юноше:
– Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что ж, я согласен. Но имейте в виду, что никакого приданого не будет. Вот если бы вы посватались к дочери, которая на год постарше, я дал бы в придачу автомобиль. Ну и, конечно, еще больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает и затем спрашивает:
– …
25. Старый охотник рассказывал о своих приключениях в Индии:
– Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
– А почему не голову? – спросила одна из слушательниц.
– …
26. Пожилой человек проходил мимо дома, на пороге которого сидел мальчуган с сигаретой в зубах.
– Ты такой маленький, а уже куришь папины сигареты.
– Вы ошибаетесь…