Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Звонок в дверь, мужик открывает:
– Вы кто?
– Смерть!
– Ну и что?
– Да вот, собственно, и все…
Попугай внимательно наблюдает, как старушка кладет в суп курицу.
– Слушай, – говорит он, – может, хватит над трупом издеваться?
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает врач.
Звонит:
– Алло.
Приходит мужик в поликлинику и жалуется:
– Доктор, у меня рука посинела! Доктор отвечает:
– Фигня. Фигню не лечим.
На следующий год мужик опять приходит к врачу:
– Доктор, у меня нога посинела!
– Фигня. Фигню не лечим. Приходит мужик еще через год:
– Доктор, я весь посинел!
– Хана! Хана неизлечима.
– Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нулю! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!
– Ну чего разорался? Слышу я, слышу… Вычеркиваю…
Самолет терпит крушение на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются среди обломков. Выковыривают пилота:
– Папа, мы съедим его на завтрак?
– Хорошо, дети… Выковыривают второго пилота:
– Папа, мы съедим его на обед?
– Хорошо, дети. Выковыривают стюардессу:
– Папа, мы съедим ее на ужин?
– Нет! На ужин мы съедим маму!
Самая короткая сказка в мире:
«Жили-были, да умерли».
Встречаются два жмота:
– Куда идешь? – спрашивает один другого.
– Топиться.
– Ты что, с ума сошел? В новом костюме???
– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы убили мужа утюгом?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он в это не верил…
Клиент:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Гражданка, – говорит он, не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
Сидят
– Да… ты бы знал, как мы здорово с женой на море время проводили! Купались, загорали, по берегу друг за другом бегали… Кто кого поймает, тот того в песочек и закапывает! Такой желтенький, мягкий такой!
– Классно!
– Ага! Вот как с зоны вернусь, так обязательно туда опять поеду… Откопаю ее!
Преставился «новый русский» и лежит себе в гробу во всей красе. На нем версаче, шанели всякие, цепи и перстни золотые и все такое.
Видит это все мужик какой-то, тяжко вздыхает и говорит:
– Эх, и живут же люди…
Разговор людоедов: Один:
– Сейчас бы женщину! Другой:
– И погорячее! Первый:
– Да, и с поджаристой корочкой!
Лежит на поле боя умирающий от тяжелых многочисленных ран прапорщик и шепчет склонившемуся над ним санитару:
– Браток, ты уж там ребятам скажи, что если у гранаты колечко выдернуть, то она взорвется!
Умирает старый еврей. У его постели сын сидит. Вдруг чувствует, что из кухни дивные запахи разносятся – жена пироги печет.
Еврей говорит сыну:
– Абрамчик, пойди у мамы попроси кусочек пирога для меня. Через несколько минут сын вернулся:
– Пап, мама не дает, говорит, что это на твои похороны…
Под денатурат и одеколон
Ползет бродяга по улице. Три дня не ел, спать ему негде, да еще и наркоманы накануне избили. Плохо ему, но потихонечку он ползет. Потом поднимает голову, смотрит на небо, протягивает к нему руку и говорит:
– Боже, ну пошли мне хоть что-нибудь…
Тут пролетает ворона, каркает и делает ему прямо в протянутую руку. Бродяга смотрит на вороний помет, поднимает опять глаза к небу:
– И это все?!.
Пьяный просыпается. С трудом открывает мутные глаза и спрашивает:
– Где я? Ему отвечают:
– Это N 17.
– А это камера или палата?
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
– Вась, а малина красная?
– Ага, красная.
– Вась, а она с такими маленькими точками?
– Ага, с точками.
– Вась, а она летает?
– Нет, не летает.
– Тьфу, пропасть, опять я божьих коровок наелся.
Сидит под деревом оборванный человек и с мечтательным видом смотрит вдаль. Подходит к нему хорошо одетый холеный господин и спрашивает: