Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Вон уже собака полетела, а ты все кайф плохой, кайф плохой…
В одной пивнушке сидит компания. И один жалуется. Представляете, раньше мог запросто ведро пива выпить, а теперь могу только полведра. Кто-то спрашивает:
– Что, здоровье не позволяет?
– Нет, морда дальше половины ведра не пролазит.
«Новый русский» приходит в ресторан. Официант:
– Что будем заказывать? «Новый русский»:
– Три бутылки водки «Русская».
– А
– А вот ее-то мы и будем кушать.
Просыпается мужик 1 января. Голова с похмелья трещит, просто разламывается. Вскакивает и бежит на кухню. Там жена уже хлопочет. Он размахивается и бьет ее по лицу. Она в слезы:
– Вася, за что?
– За то. С прошлого года не пил. С прошлого года тебе морду не бил. Должен же закончиться этот беспредел!
Приходит мужик домой пьяный-препьяный. Разулся с трудом, а идти уже не может. Стоит и держится за стеночку. Подходит к нему сын-школьник:
– Папа, помоги мне задачку решить. Мужик, еле ворочая языком:
– Щас, все брошу и пойду тебе задачку решать.
Идет как-то утром Илья Муромец по лесу. Смотрит: все деревья переломаны, повалены, с корнями вытащены. Глядит: на полянке Змей Горыныч, и все три головы у него тройным узлом завязаны. Он уже еле шипит. Взял Илья Муромец и развязал Змея. Идет себе дальше и видит, что Кощей бессмертный весь вывернутый на суку висит, еле трепыхается. Взял Илья Муромец и снял Кощея с сука. Идет дальше, видит: избушка на курьих ножках опрокинута, а возле нее ступа стоит, и из нее ноги торчат. Взялся Илья Муромец за ноги и выволок Бабу-Ягу из ступы. Спрашивает у нее:
– Это что же за ворог напал, все поломал да разорил? А Баба-Яга ему сквозь слезы:
– Да какой там ворог. Ты, Илюшенька, когда напьешься, так жутче любого ворога, а когда трезвый – такой хороший.
Останавливает как-то молодой Гаишник водителя, который ехал на красный свет. Подходит к нему.
– Ваши документы!
Тот решил попридуриваться:
– Понимаешь, друг, нету у меня документов. Выпили мы тут с друзьями по двести, потом еще по двести – вот я их и забыл.
Молодой Гаишник не знает, что ему делать, и бежит к начальнику патруля:
– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, да еще и без документов!
Лейтенант сам идет к водителю:
– Ну-ка дыхните!
Тот дышит. Лейтенант удивляется: вроде не пьяный.
– Документы предъявите. Водитель протягивает документы:
– Пожалуйста.
– А чего же сержант говорит, что вы пьяный и еще без документов?
– Не знаю, кто там пьяный. Но вы его послушайте, и он еще расскажет, что я на красный свет ехал!
Пьяный мужик вошел в бар и заказал себе водки. Видя
– Вы, наверное, что-то отмечаете?
– Да, свой развод.
– Поздравляю. И давно вы это празднуете? Мужик, радостно:
– Уже двадцать лет.
Сидит в пивнушке компания мужиков. Выпивают потихоньку. А один жалуется:
– Как только выпью водки, так на теле появляются синие пятна…
Другой, с пониманием:
– Да, и у моей характер тоже еще тот…
Сидит в ресторане мужик. И крепко он уже принял. Дошел, можно сказать, до кондиции. А тут ему приносят на десерт виноград. Он с недоумением смотрит на блюдо, потом отодвигает его и говорит:
– Нет, спасибо, вино в пилюлях я не пью.
Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».
Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Кроме русских».
У одного мужика был попугай. А мужик очень любил выпить. Однажды он оставил на кухне недопитую чекушку. Встает утром, а в бутылке ни капли не осталось. Он к попугаю:
– Ты, сволочь зеленая? Тот – ему:
– Да ты что, хозяин, как бы я смог такое сделать?
Мужик опять оставляет себе на опохмел, а на следующее утро опять нет ни капли. Он опять к попугаю:
– Ты?
Тот открещивается:
– Что ты, хозяин, что ты. Я бы ни за что такое не сделал.
Вечером мужик оставляет на кухне полбутылки водки и говорит попугаю:
– Смотри у меня, если что, так я тебе все перья повыдергаю.
И ушел спать. Утром приходит и видит, что валяется пустая бутылка, сидит пьянющий попугай и выдергивает из хвоста последнее перышко. Хозяин растерялся и спрашивает:
– Ты что? Ты что с собой сделал?
А попугай отвечает заплетающимся языком:
– Клево, хозяин. И на фига мне теперь какие-то перья?
Одного мужчину спрашивают:
– Вам приходилось когда-нибудь жертвовать что-нибудь бедным? Мужчина:
– Еще как приходилось. Вчера иду себе, спускаюсь в переход, а там трое жлобов просят меня что-нибудь пожертвовать. Вот я и пожертвовал им и часы, и пальто, и бумажник.
Сидят двое и выпивают. Подходит к ним еще один ханурик и спрашивает:
– Мужики, третьим буду? Один отвечает: