100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти
Шрифт:
Ревность – сестра Любви… Так же, как Люцифер – брат всех Ангелов.
Ловушка 65. После заключения брака мы стали мужем и женой
Одна из многочисленных и наиболее распространенных сегодня ловушек личной жизни заключается в идее, что становление мужа и жены происходит после заключения брака. До брака это были прекрасные мужчина и женщина, у них была любовь, а теперь, после регистрации, они начнут взаимодействовать как супруги. К чему это приводит, многие знают на собственном опыте: любовь куда-то постепенно исчезает, а супружество превращается в непрекращающуюся позиционную борьбу. Почему? Опыт моей работы
Раньше я думал, что самое загадочное слово для людей – «любовь», которое, с одной стороны, вроде очень понятное, а с другой – про нее никто толком ничего сказать не может. Но сегодня я обнаружил, что появились не менее, а, может быть, даже более непонятные слова – «муж» и «жена». К моему удивлению, оказалось, что смысл этих понятий стал чрезвычайно расплывчатым. Когда я на тренинге предлагаю построить портрет идеального мужа или жены, в него включают все, кроме того, что является его сущностью. Тут и домохозяйские функции, спонсорские, сексуальные и эмоциональные отношения, навыки смежных профессий, типа сантехник или повариха. А когда я предлагаю убрать все лишнее, не относящееся к роли мужа и жены, как, например, все вышеперечисленное, то, к удивлению участников, от мужа и жены остается пустое место. Одна женщина даже воскликнула: «А зачем тогда замуж выходить?»
Получается, что многие браки сегодня абсолютно формальные. В большинстве своем люди вступают в брак полностью неподготовленными с точки зрения психологического заполнения содержания социальных ролей. Раньше подготовка к супружеским отношениям начиналась с самого детства, определенную роль здесь играл подбор игрушек, организация детского времяпрепровождения. По мере взросления происходила организация разного рода ритуалов (для групп мальчиками и девочек) как внутри своей группы, так и между группами. Становление образа мужа и жены являлось важным этапом в социализации личности человека. Если посмотреть, к чему сегодня готовят своих детей родители, то можно обнаружить, что ко всему чему угодно, но только не к роли хороших супругов. Идет подготовка к успешной социальной карьере (чаще всего мальчиков) либо выгодной социальной продаже себя (чаще всего девочек).
Чем можно помочь, если вы захотели разобраться в своей семейной жизни? В первую очередь нужно помнить, что муж и жена – это социальные роли. А социальные роли – это не человек, а некая деятельность. То есть, заключая брак, вы должны друг с другом определиться не только по поводу сохранения любви, но и ответить на вопрос: «А что вы будете вместе делать?» Получается, что в браке любящие друг друга люди должны иметь свой проект по поводу совместной жизни. Какая идея у них заложена в этом проекте? Если брать духовную составляющую семьи, то, например, в православной религии брачный союз рассматривается как малая церковь. Муж как глава семьи идет к Богу, а жена в свою очередь идет к Богу не напрямую, а движется за мужем.
Если говорить о светском браке, то в нем тоже необходим смысловой ориентир, который объединял бы всех членов семьи. Было бы хорошо, например, если в этом вопросе у вас будет совпадение по поводу направления вашей совместной жизни. В качестве основных на сегодня выделяют четыре стратегических направления (И. Н. Калинаускас): социальное наследование, социальное соревнование, жизнь как авантюра и стратегия уникального специалиста. Социальное наследование предполагает, что главным становится забота о своей семье как продолжении рода. Поэтому ценностью становятся дом, забота о детях, помощь им в карьере, связь с родственниками и т. д. Стратегия социального соревнования, напротив, означает, что человек всю энергию переносит на построение успешной социальной карьеры, жертвуя при этом интересами своих близких. Жизнь как авантюра рассматривается как череда событий ради получения удовольствия: туристические походы, заграничные путешествия, частые переезды и т. д. Деньги зарабатываются только по мере необходимости для новых авантюр. Стратегия уникального специалиста наиболее редкая,
Если у любящих людей разная жизненная стратегия, то конфликт неизбежен. Например, у моего знакомого была стратегия авантюриста, а у его жены – социальное наследование. Для него сходить на базар за продуктами было подвигом, а для нее – совершенно рядовым событием. Он ожидал от жены бурного восхищения, а она демонстрировала равнодушие. Он обижался, она недоумевала. В свою очередь жена совершенно не поддерживала рискованные затеи мужа, а только пугалась их. Только после того, как они осознали и приняли стратегии друг друга, смогли перестроить свои ожидания – и их отношения стали улучшаться.
Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.
Ловушка 66. Теперь ты мой, а я твоя
«Ты мой» – одна из самых разрушительных для частной жизни фраз. Занимая такую позицию, мы невольно переводим отношения на другой уровень, который несовместим с любовными. Если вдуматься, то в этой фразе есть предложение другому человеку стать вашей собственностью. Грубо говоря, желание «поиметь другого». Поэтому вслед за словами «Теперь ты мой» логично возникает следующее разрушительное словосочетание: «Ты должен». Формируется определенная система требований в любовных отношениях.
«Любить» и «иметь» – это совершенно разные модусы бытия. То, что имеешь, любить сложно. Когда что-то чужое мы сделали своим, то сразу начинают возникать проблемы. Теперь «мое» надо беречь, охранять, контролировать и т. д. Совсем другие заботы получатся. Я считаю, что любить можно только не свое. Возможно, этим человек отличается от животных. Животные любят своих детей или своих хозяев. Человеческая любовь нефункциональна.
У Кришнамурти есть такая мысль: то, что большинство людей называют любовью, обычно базируется на желании – желании спать с женщиной, желании обладать ею, доминировать над ней, контролировать ее («Она моя, а не твоя»). Когда мы любуемся какой-то красивой вещью (например, прекрасной вазой), в нас возникает желание. Нам становится жаль, что она не стоит в нашей комнате, чтобы смотреть на нее каждый день, прикасаться каждый день. А когда мы приобретаем эту вещь, то нас охватывает гордость, что мы владеем таким изумительным предметом. То же самое нередко переносится и на понравившегося нам человека: в нас просыпается желание обладать им. Но при чем здесь любовь?
Мне запомнилась одна беседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мне показалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях, которую надо выбить в мраморе и бронзе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «любить только меня». Я ей ответил: «А как ты себе это на практике представляешь? Пошел на работу и спрятал свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины. Если рассматривать любовь как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно обеднит и брачные отношения. Подлинная любовь в отличие от «социальной» безусловна по своей природе и заключается в принятии человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.
Когда мы говорим: «Теперь ты мой», в этот момент в наших отношениях исчезает свобода. А любовь, как поется в известной песне, «дитя свободы». Тут можно привести аналогию с птицами. Например, соловей прекрасно поет. Но только в природе, в клетке он печально молчит. Хотя есть птички, которые в клетке поют, но уже не так красиво. Соловей, как и любовь, проявляет свою сущность только на свободе.
Чем сильнее вы любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера.