100% способ найти настоящую любовь
Шрифт:
Новость дошла и до заветного человека, который сыграл в моей жизни важную роль.
Это была первая серьезная влюбленность, наши отношения продлились шесть лет с перерывами. Несмотря на мои взбалмошность и любовь к мужскому вниманию, он принял меня такой. Возможно, разница в 14 лет сыграла свою роль, но я не чувствовала, что мы с ним из разных поколений, мы быстро нашли общий язык.
Мне всегда нравились мужчины старше, с ровесниками быстро становилось скучно, да и в голове с детства сложился образ будущего мужа – спокойного и немного циничного интеллигента, который никогда не позволит себе лишних эмоций.
Первый жених отдаленно был на него похож. Мы ездили друг
Я люблю флиртовать, мне вообще всегда было намного проще общаться с противоположным полом, чем с женским, потому иногда может показаться, что я ищу приключений, но это простая доброжелательность и расслабленность в компании тех, с кем мне интересно. Его это раздражало. Я общительнее его, легче иду на контакт, и он постоянно ревновал не только к людям, но и к работе, где мое общение с целеустремленными и позитивными коллегами вызывало в нем страх, что рано или поздно он померкнет на их фоне. Он ревновал, когда я чего-то достигала, ревновал всегда и везде, стараясь уколоть едкими замечаниями. Я успокаивала его, убеждала, что люблю, и что нет повода для ревности.
В конце концов, ревность все и испортила. Даже, наверное, не ревность, а неверие в себя. Он был катастрофическим пессимистом. Мне приходилось постоянно оправдываться: за работу, хобби, за то, что мне нужно общаться с людьми, за давних друзей, которых он считал любовниками, хотя это было неправдой. Поначалу мне нравилось «возвращать его на сторону света», приводить в чувство, и в этом даже был особый шарм, я чувствовала в этом миссию, так как понимала, что причина заключается в его неуверенности и неустроенности в жизни, и я смогу быть палочкой-выручалочкой, вдохновляя его на новые свершения, но потом стала замечать за собой такие же отголоски пессимизма. Оказалось, это заразно. Не зря говорят, что окружение влияет. Я начала становиться такой же. Меня это не устраивало, он тянул меня вниз. И его опасения, что я найду другого, «зачем я тебе такой нужен», сбылись.
Я окунулась в следующий роман. Второй жених начал ухаживать, зная, что я помолвлена. Он делал это неуклюже, мило, по-детски. Он и был младше меня, но я чувствовала себя с ним не так кисло. Я любила бывшего, но понимала, что будущее с ним невозможно, и мы все равно рано или поздно осознали бы, что лучше расстаться, потому разрешила продолжить ухаживания. Тем более, я впервые почувствовала себя просто любимой, без оправданий и подводных камней. Меня просто хотели любить и старались изо всех сил.
Второй жених не умел ухаживать, для него мои требования вроде открыть девушке дверь, принять или подать пальто были в диковинку, но он все впитывал. Иногда забывал подать руку, выходя из автобуса, но потом корил себя за то, что он такой «неправильный».
Сильное желание понравиться и стремление к самосовершенствованию меня подкупало, и я сдалась. Мы начали встречаться.
В тот период жизни я пришла к выводу, что будущее можно построить с абсолютно любым человеком, а любовь – это уважение, привязанность, которая появляется спустя некоторое время, после тысячи компромиссов, разговоров и притирания друг к другу. Насмотревшись на знакомых, которые разводились, жили с теми, к кому привыкли, и многозначительно усмехались, когда кто-то упоминал о любви с
Поэтому я подошла к новым отношениям прагматично. Я расценила так: «А что, парень неплохой, любит меня, заботится, хочет делать меня счастливой. Мне хорошо. Любовь придет со временем».
И полностью поверив в это убеждение, я снова начала восхождение к заветному счастью.
Восхождение получилось так себе. Ступеньки сыпались, трескались, разрушались прямо подо мной. Я упорно шла дальше, потому что препятствия меня не пугали, я считала их логичной частью пути. На это убеждение влияли и сериалы, любимые в детстве, когда до свадьбы пара преодолевала море препятствий, и это считалось любовью мечты.
Это была самая тяжелая связь в моей жизни. Мы ругались чуть ли не каждый день, могли выяснять отношения по 6 часов, притом ночью. Оставалось только начать кидаться тарелками. Он требовал от меня понимания и любви, я требовала не быть таким требовательным. Он требовал говорить ему, как надо, а не как не надо (и это стало, кстати, одним из ценных открытий того периода – возьмите на заметку). Я требовала его быть менее обидчивым и ранимым, потому что безобидная шутка, за которой ничего не стояло, расценивалась, как конец света, он все воспринимал на свой счет.
Были и радостные моменты. Он знакомил меня с огромным количеством людей, и каждый из них был личностью. Я будто окунулась в сказочный город, где каждый человек был персонажем одного большого произведения. Кто-то делал сидр, кто-то был хиппи, кто-то не вылезая из дома играл в компьютерные игры, но содержал в голове энциклопедические знания, кто-то рисовал, кто-то играл на гитаре, а кто-то любил походы. Это был для меня абсолютно новый мир. Да, раньше я часто вращалась в кругах творческих людей – писателей, художников, но это статичный мир, в котором не было ощущения постоянной активности, тогда как с новыми знакомыми я словно очутилась у обоза цыганских повозок, где свобода была главным двигателем. Никаких границ, никакой церемонности, каждый делает, что хочет. И мне, как заядлой домоседке, которую тяжело вытащить на улицу, это было хоть и сложно, но притягательно.
Сейчас, спустя четыре года, я скучаю по той «движухе», иногда хочется такой же творческой атмосферы, фестивалей на природе с палатками, шумных безбашенных компаний.
Для него это были первые серьезные отношения, он еще ни с кем не встречался, ни за кем не ухаживал, потому все, что происходило, он воспринимал, как сложности в отношениях с девушкой. И любил меня.
Он сделал мне предложение, на которое я практически его вынудила, вызвав ревность и страх меня потерять, так как замужество стало самоцелью. Хотелось получить статус жены и успокоиться. Время поджимало, наседали родственники.
Помолвочное кольцо появилось, но ссоры не прекратились. Внутри не покидало чувство, что что-то не так, отношения не должны рождаться в таких муках, но меня пугала мысль, что я уйду в никуда, что надо будет все начинать сначала, искать кого-то, заново узнавать и не факт, что сложится. Иногда я доводила себя до отчаяния, считая, что поезд ушел, и больше ждать нечего, ведь мне скоро должно было исполниться тридцать лет. Я даже думала просто поставить штамп, почувствовать себя замужней, узнать, как это вообще, а потом развестись. Я отгоняла эту мысль, так как понимала, что плохо так думать, но ничего не могла с собой поделать. Сейчас и смешно, и стыдно об этом вспоминать.