100% юмора. Армия, авиация и немножко флота

Ситнянский Андрей Иванович

* * *

– Товарищ прапорщик, ну когда мы уже пойдем в баню, месяц не мылись, а?

– Лишнее это все, Хабибуллин. Вон медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся.

* * *

За чрезмерную любовь к полевой форме одежды (бриджи, сапоги, портупея) и недобрый нрав нашего комдива все звали «Скот в сапогах».

* * *

Служебная характеристика: За время службы показал себя

как можно более с хорошей стороны. Настырный, изобретательный, упорный. Ни при каких обстоятельствах я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения. Военную тайну хранить умеет, потому что ни хрена не знает. Пьет много, но с отвращением. Летать любит, но боится. В уме считает быстро, но неправильно. Документы, регламентирующие летную работу, знает, но не выполняет. В порочащих связях участвовал трижды, но замечен не был. Не гнушается любой работы. Особенно часто не гнушается работы руководящей и высокооплачиваемой. Имеет примерно два высших образования. Таблицу умножения помнит и ежеминутно руководствуется ею в повседневной жизни. Дома постоянно владеет компьютером…

Вывод: Можно допустить к полетам в районе аэродрома в составе опытного экипажа, в сопровождении пары наших истребителей.

* * *

Лекция по химической защите:

– Запишите первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть…

* * *

Командир роты на построении объявляет:

– Итак, бойцы, у меня три новости, две плохих, одна хорошая. Во-первых, сейчас мы побежим кросс 10 км. (Народ в строю заволновался.)

Майор продолжает:

– Теперь хорошая новость: гонку возглавлю лично я!

Курсанты облегченно вздохнули – майор очень толстый и вряд ли способен развить скорость, опасную для здоровья молодых курсантов.

– И последнее, я буду передвигаться на автомобиле «ГАЗ-66», – закончил свою речь майор.

Народ в ауте! Занавес.

* * *

Однажды, проснувшись с бодуна, штурман Вареников (партийный псевдоним – Папик) пошел в ванную побриться. У зеркала он с удивлением обнаружил, что с такими глазами хорошо только в помидорах прятаться (уж больно красные). Папик нашел остроумный выход: он надел черные очки и в них приперся на утреннее построение. Проходивший мимо замполит остроумно заметил:

– Товарищ капитан, очки можете снять. Очки запаха не отбивают!

* * *

Против кого вы будете защищать нашу любимую и могучую Родину, пока не знает даже разведка, а ведь разведка, между прочим, она знает вообще все на свете!

* * *

Лекция по тактике:

– Запоминаем систему знаков, кодов и сигналов: одна зеленая ракета – «Атака», две зеленые ракеты – «Отступление», 1247 зеленых ракет означают, что враг взорвал наш склад зеленых ракет…

* * *

Лекция.

– Если преподаватель рисует на доске фигню, значит, в этом кроется какой-то тайный смысл. Ее надо просто перерисовать себе в тетрадь, а не задавать глупых вопросов.

* * *

– Рядовой

Кац, вы последним встали в строй?

– Так точно, товарищ сержант!

– Пойдете на кухню чистить картошку!

– Товарищ сержант, где же логика? Ведь в любом случае, как бы мы все ни торопились, кто-то встанет в строй последним.

– Логика есть, Кац. В любом случае кто-то должен идти чистить картошку!

* * *

– Призывники, кто из вас хочет попасть в Америку?

Крики «Я» раздаются со всех сторон. Полковник радостно улыбается и продолжает:

– Молодцы, все будете служить в РВСН!

– Товарищ прапорщик, а что такое РВСН?

– Ракетные Войска Стратегического Назначения!

* * *

Теоретические занятия в армии.

Прапорщик спрашивает рядового:

– Из чего сделан приклад винтовки?

– Из дерева!

– Правильно, а из чего сделан затвор?

– Из высоколегированной стали!

– Правильно. А из чего сделан боек?

– Из высоколегированной стали!

– Неверно. В учебнике написано: «Из того же металла».

* * *

На вечернем построении.

– Эй, рядовой! Если я только узнаю, что слово «клоака», которым ты меня назвал, происходит от слова «клоун», тебе однозначно несдобровать.

* * *

Из лекции по тактике: «Эффективность гранаты «Ф-1» равна приблизительно трем пачкам презервативов. То есть если вы бросите гранату «Ф-1» в толпу, то можно считать, что 30 человек как будто вообще на белый свет не рождались».

* * *

Сложнее всего армейским начальникам приходилось с двухгодюшниками (так называли двухгодичников, выпускников гражданских вузов, в которых есть военная кафедра). Они тоже служили 2 года, но в офицерском звании.

Лекцию этим разгильдяям читал сам начальник кафедры. Он сообщил, что вероятность попадания ПЗРК «Игла» (переносной зенитно-ракетный комплекс) в цель составляет 40 %, один из «шибко умных» задал ему вопрос:

– А при этом в цель целятся или нет?

– Конечно, целятся.

– Но тогда получается, что если в цель не целиться, то вероятность попадания составит 60 %.

После минутного размышления полковник сердито ответил:

– Стрелять мимо цели специально запрещено Уставом!

* * *

Командир полка, заметив молодого лейтенанта в желтых носках, выводит его перед строем, отчитывает, а потом, обращаясь ко всем, заявляет:

– Еще раз напоминаю: носки у военнослужащего должны быть либо черные (показывает свой носок на левой ноге), либо зеленые.

* * *

Начальник штаба Богоразов доводит срочную информацию об аварии самолета перед строем полка: