100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Шрифт:
В те времена это было целое состояние, и на мой вопрос, почему Игорь проявляет такую щедрость, тот ответил, что в карты он не только не играет, но ему даже противно их в руках держать!
Смутная догадка осенила меня, и я спросил:
– Игорь, а не доводилось ли тебе в храп, за одну ночь, проиграть партийные взносы эскадрильи?
– Кто тебе рассказал? – спросил ошеломленный Игорь. (Это случилось давно и совсем в другом гарнизоне.)
К
Муж его любовницы, будучи дежурным по полку, заскочил домой на 5 минут за книжкой. Застав там юного Дон Жуана, он погнался за ним по лестнице вниз, весело постреливая из пистолета Макарова (между 1-м и 5-м этажами сохранились следы всех 8 пуль). Вооруженный рогоносец ни разу не попал, но с потенцией у штурмана после этого стало неважно, да и вообще потом он вел жизнь праведника.
Стресс
Летчики знают, что в экстренной ситуации возможности человека практически безграничны. При аварийной посадке (без шасси) экипаж ухитряется за доли секунды выпрыгнуть в форточку в зимней одежде, в которую и летом нелегко протиснуться. Однажды после аварийной посадки самолет загорелся, и экипаж, покинув самолет, бежал подальше от горящей машины (не дай бог, рванет топливо).
Борт-инженер, который при покидании самолета сильно повредил ногу, бежал первым и орал:
– Ребята, не бросайте меня!
Бросать товарища в беде никто не собирался, но догнать его остальные члены экипажа так и не смогли, и это при том, что чуть позже в госпитале врачи подтвердили, что травма была серьезной (закрытый перелом).
Учения
На командном пункте генерал с рацией дает команды:
– Первый пошел! – Первый танк поехал вперед.
Генерал продолжает:
– Второй пошел. – Второй танк поехал.
Генерал:
– Третий пошел. – Танк стоит. Повтор. Вдруг из верхнего люка танка вылезает азиат и громко кричит в направлении командного пункта:
– Генераль, ти не паверишь. У меня тут шапка разгаваривает.
Просветитель
В подшефную школу на 23 февраля приглашают прапорщика выступить на тему о службе в пограничных войсках. Директор школы инструктирует военного и предупреждает:
– Товарищ прапорщик, у нас в этом классе учатся очень умные детишки. Они очень любознательные, много читают и обычно задают сложные вопросы. Вы этого не боитесь?
– Нисколько! – самоуверенно отвечает прапорщик.
По окончании «Урока мужества» они встречаются вновь, и директор интересуется:
– Ну и как, много было вопросов?
– Всего один.
– Какой?
– Мальчонка спросил, почему я считаю,
– Ну и как вы ответили?
– Я ответил уклончиво…
– Как именно?
– Я сказал «Да пошел ты на х…»…
Шутка юмора
Не секрет, что взлет и посадка являются самыми напряженными моментами при выполнении полета и требуют мгновенной реакции, особенно при возникновении особых случаев, связанных с отказами авиатехники. Однажды сразу после отрыва как гром среди ясного неба прозвучал голос стрелка прапорщика Куртанбаева:
– Командир, докладываю по поводу пожара на 2-м двигателе. – ПАУЗА, затем он продолжил: – Пожар на 2-м двигателе отсутствует.
Символика
Одними из самых любимых армейских шуток были и, вероятнее всего, остаются шутки с воинской символикой. Несколько дней подряд нас радовал полковой врач (кстати, большой любитель выпить), который не замечал, что кто-то «откусил» у него на петлицах змей, оставив только две рюмки.
Капризный сахар
Как-то раз в столовой прапорщик Куртанбаев, положив кусковой сахар-рафинад в стакан, пошел за чайником с кипятком (так раньше выглядела технология приготовления чая в офицерских столовых). Один из шутников тут же заменил рафинад нарезанными кусками пенопласта, похожими на сахар по форме и цвету.
Когда, налив кипяток из чайника в свой стакан, Куртанбаев увидел, что сахар всплывает, сначала попытался утопить его при помощи чайной ложки, а потом начал размешивать чай, в надежде скорее растворить его, с таким рвением, что расплескал почти полстакана!
День дурака
Первое апреля. «Ан-24», выполняющий рейс в Новый Уренгой, выруливает на полосу для взлета. Стюардесса монотонно, привычно обращается к пассажирам: …наш самолет – «туда-сюда», типа летим мы в Новый Уренгой, желаем «того-сего»…
Вдруг из кабины пилотов высовывается штурман (это было задолго до 11.09.2009, когда мы вообще летали с открытыми дверями) и орет:
– Машка, у тебя чего, крыша съехала? Кончай шутить – мы не в Новый Уренгой, а в Уфу летим!
– Какая Уфа, Вася, в Уренгой же! – отвечает стюардесса.
– Ты че, вааще, что ли? Ты на какой самолет-то села? Народ! (Это уже пассажирам.) вы-то сами куда летите?
– В Уренгой! – дружно отвечает народ.
– А ну-ка билеты покажите!
Народ показывает билеты. Штурман озадаченно чешет репу и кричит внутрь кабины:
– Ребята, Уфе отбой, люди Уренгой требуют!
Однако через несколько секунд его башка вновь высовывается и произносит:
– Не-е-е, пиплы, придется вам все-таки в Уфу лететь, на Уренгой у нас даже карты нет.