1000 и 1 день без секса. Белая книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом
Шрифт:
Карина, к сожалению, твою жизнь должна проживать ты. Ты не твой Аватар, которым управляю я. Ты – живой адекватный человек (насколько может быть адекватным человек, задающий подобные вопросы). Влюбляйся, живи, кайфуй, страдай, делай выводы и снова влюбляйся.
Хотя, возможно, когда-нибудь я напишу книгу с пошаговой инструкцией: «Как влюбиться и начать что-то делать дальше» специально для Карины.
«Наташ, помоги! Я влюбилась в Егора Крида. Это не обычная любовь фанатки, я прям как женщина влюбилась в мужчину! Это нормально?»
В 18 лет –
Я, например, в 18 лет была влюблена в Онегина. Тоже как в мужчину. А (для тех, кто пропустил уроки литературы, напомню) он даже не реальный человек, а вымышленный персонаж, в отличие от Егора Крида.
«Наталья, я вам сейчас пришлю свою фотку и своего мужчины фотку. А вы скажите, есть ли между нами любовь или что между нами?»
Между вами, Катя, непроходимая глупость ваша. Возможно, и любовь есть тоже. Но на фоне глупости эта любовь померкла неимоверно.
«Скажите, Наталья, а реальная любовь существует, вы видели реальную любовь?»
Да, я видела. Хороший фильм.
«Вы всё шутите. А на самом деле вы обычная тупая баба. Которая за шутками прячет свою тупость. Вот и сейчас вы стопудняк че-то пошутите, как тупая!»
Олег, вы добавлены в черный список. И это не шутка.
«Наталья, мой молодой человек меня унижает и оскорбляет, я решила с ним расстаться навсегда и уехать в другой город. Как так расстаться, чтобы ну… не обидеть человека. Чтобы по-доброму расстаться. На позитиве, так сказать».
Это так же глупо, как смертная казнь в США, когда перед смертельной инъекцией дезинфицируют шприц.
Чтобы расстаться на позитиве, купите ему воздушные шары с надписями: «Адьос, тварина!» или запишите веселый рэп на тему: «До свидания, мерзкое создание». Можно станцевать. Но это уже слишком позитивно.
«Я зарегистрировалась на сайте знакомств под вымышленным именем, там нашла своего мужа, переписываюсь. Он приглашает на свидание. Что мне делать? Радоваться, что я его привлекла? Или ревновать, что он мне изменяет? Но ведь он изменяет мне со мной! Это считово? Что делать?»
Как всё запутано… «Когда крысе бежать с корабля, если она капитан?»
Почему-то вспомнился такой вопрос.
Так много вопросов. Так мало ответов.
«Мой муж мне изменяет. Но когда я его поймала на измене, он начал на меня орать и сказал, что я ему тоже врала при знакомстве. Потому что я при знакомстве сказала, что я веган, а я не веган. Он прав? Или права я?»
Он – изменщик. А ты – не веган.
Это все новости на сегодня.
«Мне 18 лет, и я очень красивая и умная, много тем всяческих знаю, чтобы типа разговоры можно было говорить с мужчинами. Поэтому ко мне постоянно лезут
Нелли, вы реально сильно умная, я по письму сразу это поняла. Спросишь, как я поняла? Как гАворил Шерлок: «ИлИмИнтарно, ВаДсон».
Удивительно, что мужчины тянут вас не в библиотеку, а в постель. Но это стопудово, чтобы удобнее было говорить с вами о науке.
В следующий раз, когда очередной любитель научных дискуссий потянет вас в постель, скажите ему: «Только давай без презерватива. Вряд ли я еще чем-то заражусь». Думаю, должно отпугнуть.
«Наталья, добрый вечер!
Мне 35 лет, и у меня нет никаких особых проблем. Я читаю ваш блог и смотрю видео, которые вы выкладываете. Смеюсь иногда аж до слез. За книгу „Бывшие“ отдельное спасибо, она помогла мне пережить развод и сложный период после него. Просто хочу сказать огромное спасибо за то, что вы делаете!»
Спасибо, Вика.
Для таких веселых людей, как Вика, вся эта книга. Потому что дальше проблемы будут подниматься серьезные и недетские.
Вот и всё! Вот и всё!
Бесят друзья мужа
«Наталья, здравствуйте. У меня проблема. Мой муж хороший, добрый человек. Но, когда тусит с друзьями, он начинает творить черт-те что! Дело в том, что все его друзья – алкаши и кобели. Они и его постоянно манят на свою сторону. Я пытаюсь убедить мужа, что его друзья – плохие люди. Он вроде все понимает, но потом опять едет к ним.
Что с ним сделать? Как отвадить этих тупых друзей от нашей семьи?»
Объясню на рыбках. Вы в курсе, что рыба без кислорода умрет? Я не знала. В детстве я думала, что нормальная рыба «дышит водой». А когда ребенком отправилась с дедом на рыбалку, он мне рассказал эту рыбью хитрость: рыба временами поднимается на поверхность, чтобы хапнуть немного кислорода. Вот эти гулянки с друзьями для многих женатых – как воздух для рыбы: если ты лишишь его этого воздуха, он и подохнуть может. Ольге кажется, что ее муж «дышит семейными ценностями». Нет, он в них живет, это его среда обитания. Как вода. А друзья – это его кислород. Дай мужику хапнуть кислорода, чтоб он не склеил ласты, Оля!
Как отвадить его тупых друзей… Мне казалось, что на эту тему и говорить-то нечего. Посиделки с друзьями нужны каждому мужчине. Шопинг для женщины, дружеские посиделки с мужиками для мужчин – вот что нужно иногда позволять друг другу в семейной жизни. Но недавно на какой-то великосветской челябинской тусовке я затронула эту тему в случайном разговоре. Инна сразу оживилась и перестала даже листать свою ленту Инстаграм:
– На самом деле, Наташ, это реальная проблема каждой семьи. Вот, например, мой Саша – просто очень домашний человек, он любит семейные ужины, посидеть на даче в тишине, но друзья постоянно заставляют его бухать и вызывать шлюх! Он потом кается и говорит, что не хотел, а они его вынудили. Понимаешь, он это все делает, чтобы не выбиваться из коллектива. Ужасные друзья! Они портят моего мужа!