1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
Желаю всем собравшимся завершить наше застолье за столом!
Один мужчина откровенно признался:
Я пошел с девчонкой в лес,У меня был интерес.А как вышли мы из леса —Никакого интереса!..А есть люди, которые часто ходят в лес и интереса еще не потеряли. Это лесничие, егеря и другие работники
Хаим забегает к соседу Абраму и видит, что тот держит между ног грелку.
– Абраша, что ты делаешь?
– Надо знать физику: тела при нагревании расширяются...
– А где твоя жена?
– Она в холодильнике.
Мой тост за людей, хорошо освоивших физику!
Хочу предложить тост за работников одной необычной профессии.
Спит Розита и не чует,Что на ней матрос... ночует!А пробудится РозитаИ прогонит паразита!С паразитами нужно бороться, и есть такая организация, которая с ними борется! Это санэпидстанция! Выпьем за работников этой славной организации!
Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее взгромоздился председатель колхоза!»
Хочу поднять бокал за людей села. Не всем им так повезло, как тому председателю. Итак, за работников сельского хозяйства!
Одна соседка спрашивает другую:
– Зин, как там Васька твой?
– Ой, Мань, плохо.
– А что такое?
– Да сгубила его эта наука.
– Это какая же?
– Да дактилоскопия!
Самый повод вспомнить про науку, про научных работников и выпить за них!
Жители болгарского села Габрово долгие годы скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось... в соседнем районе.
Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой чтобы она сосала лапу.
Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!
Чукча поступает на работу в научно-исследовательский институт. В анкете он расписывается тремя крестиками.
Его спрашивают:
– Это что – имя, отчество и фамилия?
– Нет, – поясняет он. – Это имя, фамилия и... ученая степень.
Конечно, это шутка, таких ученых нет или очень мало. Давайте выпьем за настоящих ученых!
Выступает один ответственный работник:
– Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Ответственно заявляю: от силы сорок процентов.
Это совсем немного! Для сравнения скажу, что в Англии
Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!
Одного восточного человека спросили:
– Что такое ананас? Ответил он так:
– Лимон знаешь? Яблок знаешь? Хурму знаешь? Грецкий орех знаешь?
– Знаем, знаем, – говорят ему.
– Ну так это совсем не похоже.
Меня часто спрашивают, кто такой страховой агент? Ты страх, когда страшно, знаешь? Что такое вражеский агент, знаешь? Так это совсем не похоже! Предлагаю выпить за страховых агентов!
В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает продавцу пять рублей:
– Кацо, мне три бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу два рубля, чем сильно удивляет покупателя:
– Кацо! Что я вижу! Ты даешь сдачу?! На что продавец хмуро ответил:
– Пиво... нэ завэзли.
По-моему, очень интересная мысль – брать деньги за то, чего нет, чего «нэ завэзли»! Предлагаю выпить за находчивых людей!
Одна из страшных, но реальных историй про гаишников.
Семья едет в машине. Проехали мимо постового, и отец, сидевший за рулем, вдруг забеспокоился:
– Сынок, посмотри назад, мне показалось, что постовой нам свистел.
Сын обернулся и в ужасе закричал:
– Папа, остановись, гаишник расстегивает кобуру!
Отец тут же затормозил. Все со страхом обернулись и увидели, как постовой выхватывает из кобуры палку колбасы и начинает жевать.
Гаишник – тоже человек. Ничто человеческое ему не чуждо. Давайте выпьем за то, чтобы их было меньше, но чтобы они были лучше!
Корреспондент беседует с известным хирургом:
– Доктор, сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно нуждаюсь в деньгах.
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда, возможно, меньше будет операций!
Когда старшее поколение начинает ругать молодежь, восьмидесятилетняя тетя Сара всегда решительно возражает:
– Вы не правы: лет шестьдесят назад, когда я тоже была молодой, трудно было пройти по улице, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – никто не пристает.
Мой тост за нашу воспитанную молодежь!
Беседуют две молодые мамы-певицы:
– У нас в доме такая слышимость. Если мой сын шумит, капризничает, соседи тут же стучат прямо в стену. Теперь по ночам, как только он начинает плакать, я сразу начинаю ему петь.