1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
– Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.
Колхозники
– Починим коровник, – предлагает один.
– Построим склад для картошки, – предлагает другой. Слово берет старый дед:
– Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е…й матери!
– Почему опасно иметь дело с кукурузой?
– Ее не посадишь – тебя посадят! Ее не уберешь – тебя уберут!
– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
– Для уборки картофеля в колхозе.
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"
– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… – говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
– Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понимаю вопроса.
– На человека или на человеке?
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
– Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
– Утром сазаем, вецером выкапываем.
– Неужели так быстро растет?
– Не-а. Сыбко кусать хотца!
РОССИЯ – ЖИТНИЦА ЕВРОПЫ
– Догоняем штат Айова!
– Как дела идут?
– Хуево!
– Какой урожай будет в этом году?
– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
– Что собирают, если нет урожая?
– Пленум.
– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Там начнутся перебои с песком.
– Чем ознаменуется построение социализма на Кубе?
– Она начнет импортировать сахар.
– Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так много пшеницы?
– Один из главных пороков капитализма – перепроизводство.
Вопрос, на который
– Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
– Кто самый изобретательный фокусник в мире?
– Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.
– Какая самая модная мужская прическа?
– "Хрущевская", или "урожай 1963 года".
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
– Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
– Ничего не будет, даже помидоров!
– Почему в хлеб стали добавлять горох?
– Чтобы войти в коммунизм с треском.
– Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
– В котлетах.
Поймали наркомана, который нюхал муку.
– Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?
– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"
ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!
сверху молот, снизу серп
это наш советский герб.
хочешь – сей, а хочешь – куй:
все равно получишь х..!
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
– Пока идет советское! – докладывают ему.
В армянское радио пришел вопрос из америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило:
– А у вас негров линчуют!
– Какая разница между заплатой и зарплатой?