1001 sms-анекдот
Шрифт:
– Ничего, мы тоже грубо играли!
* * *
Сообщение:
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
* * *
Сообщение:
Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая… кровать!
* * *
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
– Главное,
* * *
Учительница говорит:
– По статистике 50 % жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит:
– Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.
* * *
У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: реалистичный и фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.
* * *
Сообщение:
Прочитайте это вслух четко и не торопясь: «АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС». Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.
* * *
Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка, принимает заказ и, как бы невзначай, спрашивает:
– Что, купил?
А тот обиженно:
– Что сразу купил?! Друзья подарили!
* * *
Сообщение:
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
* * *
К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
* * *
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– Я помогу Машеньке стать мамой.
* * *
Сообщение:
S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. Operator.
* * *
– Бабушка, я опять летал во сне!
– Я не бабушка, я нарколог!
* * *
Сообщение:
Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop-slugba.
* * *
– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую сестру…
* * *
– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.
* * *
Сообщение:
Изменить это серое утро может только одна Камасутра.
* * *
Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена.
* * *
Две голливудских звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
* * *
– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.
* * *
Сообщение:
Для мужчины раздеть и не тр…нуть, все равно, что для женщины померить и не купить.
* * *
– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?
– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.
– Ничего, постреляет пока одной левой.
– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.
* * *
– Как назвать блондинку с половиной мозга?
– Одаренная.
* * *
– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– Hа повышение потенции?
– Hет, на клонирование.
* * *
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
* * *
Молодой человек говоpит девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть лучше ко мне домой? – pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.
* * *
Сообщение:
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…
* * *
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
– Мужик, ты что делаешь?
– Косяк забиваю, а что?
– А я – пришелец.
Наркоман в ответ:
– Как пришелец, так и ушелец.
* * *
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
* * *
На работе один психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене: «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось: «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»
* * *
Звонит директор секретарше:
– Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
– Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража – водителю:
– Телегу нашей обезьяне!