1001 sms-анекдот
Шрифт:
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…
* * *
Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.
* * *
Сообщение:
Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
* * *
Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.
* * *
Сообщение в 3 часа ночи:
– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне,
* * *
Сообщение:
Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»
* * *
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
* * *
Сообщение:
10001110101101110101001. Подпись: модем.
* * *
Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
* * *
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Сообщение:
Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…
* * *
Сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
* * *
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
* * *
И вечный сон,
Работа только снится…
* * *
Сообщение:
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
* * *
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.
* * *
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
* * *
Математик своей девушке:
– Ты у меня такая компактная…
– А как это, милый?
– Ну, такая замкнутая, ограниченная…
* * *
Сообщение:
Ну что вытаращился? Попищать нельзя?
* * *
Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
– Да, конечно.
– Тогда
* * *
Корреспондент спрашивает у Жириновского:
– Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
– Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!
* * *
– Как умирают мозговые клетки блондинок?
– В одиночестве.
* * *
Сообщение парню:
Милый! Ты скоро станешь папой!
* * *
Абонент:
– Урод, отзовись!
Оператор:
– Я такое не передам!
– Ладно… Костя, позвони Коле!
* * *
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
* * *
– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»
* * *
Сообщение:
Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.
* * *
Надпись:
«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».
* * *
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
* * *
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
* * *
Три сообщения.
Первое: Включи телефон в режим вибрации.
Второе: Положи телефон в передний карман брюк.
Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.
* * *
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * *
Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Hет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..
* * *
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
* * *
– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
– И хорошо и плохо.
– ???
– Для космоса хорошо, а для нас плохо!
* * *
Сообщение:
Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.
* * *
Сообщение:
Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.
* * *
Сообщение:
Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!
* * *
Сообщение: