107 правил мамы. Решебник родительских задач

Тимошенко Галина

Кстати, ответ «чтобы продолжить род» вполне можно считать вариантом ответа насчет неполноценности семьи без детей. Во всяком случае, никаких специфических особенностей воспитания в этом случае нам пока обнаружить не удалось. Хотя этот ответ, в свою очередь, вызывает массу вопросов. Например, чей род будет продолжен – папин или мамин? И почему именно этот род обязательно должен быть продолжен? Что в нем такого, что необходимо человечеству?

Раньше-то, ясное дело, имелся в виду род отца – да и продолжался он исключительно рождением мальчика. А сейчас? Однако, как ни странно, женщины отвечают подобным образом даже чаще, чем мужчины…

Можно, конечно, вспомнить про генетику.

Но генетика – это ведь хитрая штука: а что, если ребенок окажется точной копией только одного из родителей? Обделенный родитель будет ребенком недоволен?

Так что, по нашим наблюдениям, рождение ребенка ради продолжения рода приводит точно к тем же последствиям, что и его рождение для удостоверения полноценности семьи: ребенок в этом случае должен быть в точности таким, как хотят родители – максимально похожим на них. А иначе как окружающие-то поймут, чей род продолжается?!

Еще один вариант: ребенок рождается «под влиянием инстинкта».

Вы скажете – а что здесь плохого? Разве это не так? Ну, это, наверное, было так – в древние времена. Но тогда, знаете ли, ни религии не существовало, ни образования, ни возможности свободно выбирать профессию…

Родители детей, рожденных «по биологической необходимости», приходят на прием к детскому психологу чаще всего не по собственной инициативе. Сами они редко замечают, что у ребенка тик, некоторое отставание в развитии или сложности в общении с другими детьми. Приходят они потому, что им рекомендуют это сделать воспитатели, учителя, другие мамы или прочие понимающие люди. Они сами искренне убеждены, что у их ребенка все хорошо! Естественно, к словам психолога такие родители относятся весьма скептически, не имея особого желания что-то менять в своей жизни…

Следующий вариант: «дети – это смысл жизни». Надо сказать, этот вариант – один из самых страшных для ребенка. Представьте себе, что вам кто-то говорит: «От тебя зависит счастье всей моей жизни. Каждый твой шаг немыслимо значим для меня. Если ты ошибешься в чем-то, я никогда не буду счастлив». Вам это понравится?! А ребенок-то поменьше вас будет…

Родители тех детей, которые призваны наделить смыслом жизнь своих родителей, на приеме у психолога (причем взрослого) появляются обычно довольно поздно – когда последствия начинают проявляться в полной мере. Кстати, в этом случае родителям, как ни странно, больше подходит проблемный ребенок: забота о нем занимает больше времени. Ребенок (правда, уже подросший) «садится на шею» родителям, к этому моменту уже не слишком молодым. И ребенка вполне можно понять: он-то привык считать, что именно он – центр Вселенной, а Вселенная, оказывается, с этим не очень согласна…

Если достаточно серьезных проблем со здоровьем, с речью и т. п. у ребенка нет, то родители нередко разыгрывают сценарий под названием «Вырастим гения». Такие дети обычно с детства посещают все мыслимые и немыслимые кружки, студии и курсы, их практически с первых классов ориентируют на определенные профессии – по преимуществу творческие или очень престижные.

На этом пути будущий гений вполне может дойти до физического истощения: подобный педагогический энтузиазм родителей чаще всего не учитывает физиологические

возможности и особенности ребенка. Кроме того, он привыкает к тому, что в его жизни всегда происходит не то, чего хочет он, а то, чего хотят его родители. Итог печален: если за ребенка все время кто-то чего-то хочет, то зачем ему самому чего-то хотеть?

На очереди – вариант про детей, рожденных, чтобы «подавать стакан воды в старости». При всей анекдотичности такого ответа он тем не менее является одним из самых распространенных – хотя и формулируется очень по-разному. Все его вариации – про одно и то же: ребенок оказывается своеобразным «вложением капитала». Иными словами, он должен будет впоследствии «вернуть» родителям ту заботу, любовь, тепло и ласку, которые в свое время от них получил.

К детскому психологу такие родители обращаются чаще всего в одном-единственном случае – когда ребенок всячески противится выполнению предлагаемых ему обязанностей и никак не желает проникаться столь необходимым родителям чувством вины и долга перед ними. Случается это уже довольно поздно – в начале подросткового возраста. Есть, правда, еще один вариант: родители таких детей обращаются не к детскому психологу, а к взрослому. Происходит это обычно тогда, когда дети уже вырастают – и бросают таких родителей, устав выполнять «священный сыновний» (или «дочерний») долг перед ними…

Очень близок к предыдущему вариант под названием «Он будет меня любить». Происходит это обычно в ситуациях, когда одинокая женщина теряет надежду обзавестись семьей и решает, что ребенок будет для нее спасением от одиночества. Только давайте подумаем: а почему не нашлось больше никого, кто ее полюбил бы?! И вообще – зачем может быть нужно не чтобы любили вы, а чтобы любили вас? Хотя… Ответ обычно дается такой: когда люблю я – что-то получает тот, кого я люблю. А когда любят меня – получаю я…

Кстати, при всей внешней безобидности этот вариант включает в себя «прелести» уже описанных вариантов: и про смысл жизни, и про стакан воды…

Мамы таких детей обычно жалуются психологу на то, что ребенок никуда их не отпускает, с огромным трудом привыкает к детскому саду и любому коллективу ровесников – а нередко и просто боится всего на свете. При этом, рассказывая о каких-то проблемах ребенка, они чаще всего говорят «мы»: «мы часто болеем», «мы боимся темноты». Кстати, именно такие дети обычно часто и тяжело болеют: к традиционным диагнозам в таких семьях относятся астма и нейродермиты.

Еще один вариант связан с тем, что маме рождение ребенка прописал ее лечащий врач. Бог судья тем врачам, которые готовы рассматривать будущего человека всего лишь как эффективное лекарство, – но ведь многие на это соглашаются! Конечно, такая мама вряд ли говорит себе прямым текстом: «Меня не волнует благо моего будущего ребенка – лишь бы я была здорова». Только что это меняет? Факт остается фактом…

На приеме у детского психолога такие мамы чаще всего описывают не столько проблемы ребенка, сколько те хлопоты и тревоги, которые детские проблемы доставляют им самим. Общая суть запроса в этом случае (впрочем, как и в большинстве других, увы…) – «сделайте ребенка таким, чтобы он не мешал мне жить».