12 лет одиночества, или Как выйти замуж с детьми и собакой

Носкова Карина

Когда мы становимся родителями, то неизбежно совершаем ошибки. Воспитываем детей тремя способами: либо так, как воспитывали нас, или, напротив, хоть как, только не так, как нас, либо принимаем рекомендации из умных книг по психологии и выстраиваем на основе этого образовательную стратегию. Что в корне неверно.

Помните, что все великие педагоги-психологи, имели трудности со своими детьми, либо не имели детей совсем.

Например, известная на весь мир Мария Монтессори, педагог и автор методики обучения детей, приняла решение отказаться от своего

единственного сына. Она поняла, что не способна дать ему то, в чём он нуждается. И решила, что лучшим решением будет передать его опекунство другим людям, способным обеспечить ему нужное внимание и заботу. Это было одним из самых трудных решений в жизни Марии. Она понимала, что этот поступок будет осуждён обществом, но она верила, что это решение будет лучшим для её сына. Покинув своего ребёнка, Мария Монтессори посвятила себя своему делу и стала более преданной своей методике обучения детей. Её жертва принесла плоды, и её имя осталось в истории как выдающегося педагога. Но идеальной матерью она так и стала.

Врач-педиатр Бенджамин Спок, автор книги «Ребёнок и уход за ним», был известен своей строгостью и недоступностью. Он привык к контролю и порядку во всём. Его отношения с детьми всегда были напряжёнными. Он не умел общаться с ними на их уровне, не понимал их мир воображения и игры.

Для детей отец всегда казался слишком серьёзным и холодным. Они боялись его строгих взглядов и неприязненного тона. Он никогда не умел расслабиться и быть спонтанным, что делало его скучной компанией для малышей.

В итоге отношения Бенджамина Спока с детьми не сложились, он не желал отойти от своих жёстких принципов. Дети дистанцировались от него, предпочитая общение с более «тёплыми» и понимающими взрослыми.

Таким образом, жизнь Бенджамина Спока была лишена радости общения с детьми из-за его собственной закрытости и неподготовленности к принятию их мира. Важность понимания и поддержки детей в их развитии он так и не осознал, упустив возможность настоящего взаимопонимания и счастья в общении.

Для себя я вывела формулу прощения, которая позволила мне примириться с мамой и с самой собой в моменты угрызений совести по отношению к детям. Знаете, это чувство вины, когда поссорилась с ребёнком, накричала, а потом ревёшь пол ночи, что не сдержалась.

Формула такая: дети рождаются без инструкции к применению. Никто не знает, как воспитывать их правильно. Даже Юлия Гиппенрейтер, известный российский психолог, специалист в области экспериментальной психологии, системной семейной психотерапии и нейролингвистического программирования. Она является автором множества публикаций по психологии и имеет степень кандидата педагогических наук (по психологии) и доктора психологических наук.

Мир полон догадок и гипотез о воспитании, но если бы они все работали безотказно, то мы бы жили в безопасном обществе, без детских травм, обид, рефлексии и, соответственно, духовного роста.

Повторите вместе со мной: «Я родилась без инструкции к применению, моя мама воспитывала меня, исходя из своих представлений о воспитании и жизненного опыта (которого, возможно, у неё самой не было)».

У Колина

Типпинга в книге «Радикальное прощение» есть техника «Трёх писем». Понимаю, что отношение к автору и книге неоднозначное, но всё же рекомендую попробовать эту технику. Она точно облегчает состояние и позволяют увидеть ситуацию с другого ракурса.

Техника «Трёх писем» предполагает написание трёх писем с перерывом не более 48 часов между ними, предпочтительно по одному письму в день. Отправлять письма не нужно, они предназначены только для вас. Будьте искренни и откровенны, не сдерживайте свои эмоции и не стесняйтесь выражать их.

В первом письме обращайтесь к своим родителям или одному из них, рассказывая о своих обидах, печалях и претензиях. Не нужно подбирать слова или смягчать формулировки, покажите родителям всю боль и ужас того, что они причинили вам.

В процессе написания письма возникает множество чувств и эмоций, которые часто проявляются через слёзы, злость и грусть. Разрешите себе выразить все свои эмоции и держитесь за перо, пока не почувствуете, что из вас вышло всё, что нужно. Важно писать столько, сколько требуется, даже если это займёт несколько листов, пока последние претензии не иссякнут.

Затем следует написать второе письмо от лица получателя первого. Пусть это будет ответ вашей матери на ваше письмо. Представьте, что она хотела бы вам сказать? Какие мысли и слова она считает важными для вас?

Все смотрят с разных сторон, каждый находится в своём мире. Проникнуть в мир другого человека сложно, но это возможно. Вам поможет письмо, которое изменит ваш взгляд на прошлое. Поймёте, что вина не в ваших родителях, а в том, что им чего-то не хватало. Их жизнь была трудной, им было нелегко.

Снова напишите письмо себе, но уже от имени Души. Поймёте, зачем нужны были именно такие родители, и какой ценный опыт вы приобрели. Почувствуете благодарность за жизнь, за свои успехи, за своё развитие. Благодарность станет итогом вашего письма.

Подчёркивается важность освобождения от обид на родителей, так как это способствует снижению уровня внутреннего напряжения. Предлагается избавиться от писем, в которых сохранены негативные эмоции, с помощью различных методов, таких как разрыв, уничтожение, утилизация или рассеивание. Рекомендуется ознакомиться с книгой «Радикальное прощение», чтобы лучше понять принципы автора и аспекты его подхода, если данная тема вызывает интерес. Предполагается, что применение данной техники может принести пользу и самому человеку, даже если это осуществляется из эгоистических побуждений.

Глава 6. Знакомство с первым мужем

С первым мужем я познакомилась, когда мне было 14, а ему 17. Мы с подругой ехали со школьного мероприятия и на одной из остановок на пути следования увидели двух симпатичных молодых людей. Они, в свою очередь, тоже нас заметили, и одного взгляда было достаточно, чтобы понять: между нами симпатия! Не задумываясь, мы с Ленкой выбежали из трамвая и гордо пошли вдоль улицы. Молодые люди увязались за нами, но заговорили не сразу. Наше знакомство было приятным и интересным. Даже сейчас, когда вспоминаю этот момент, я испытываю подростковый трепет.