Шрифт:
Начало
… и тогда я решил: пусть будет 12 подвигов! [обрыв страницы]
Пёс подери! Только этот клочок и остался – все три вчерашних листка Мыши съели. Сколько труда пропало! А также две-три глубокие мысли. Ну и ладно! Будут Мышам вместо отравы – я давно заметил: они не выносят ничего глубокого. Пропавший текст восстанавливать не буду, по принципу «не оглядывайся». Сейчас дам кратенькое пояснение – и покатим вперед!
Хозяину нужна диссертация. Как я понял, чтобы ее защитить. А времени, чтобы сделать то самое, что надо защитить, у него нету – Хозяин лечит людей буквально с утра до вечера (а иногда и с вечера до утра). Имея в наличии гениального Кота (меня), решение напрашивается само собой: я сотворю то, что защитит Хозяин. Если сделаю – получаю академическую свободу и бессмертие в придачу. Если нет –
А теперь, помолясь Богам, за дело. Молитва соискателя:
О, могучий и справедливый Зевс! О, великий кормчий наших Руководителей и покровитель нас, простых Соискателей! Всели мудрость и терпение в моего Руководителя, всели мужество и силу в меня, простого смертного. Первый вариант моей диссертации я принесу тебе в жертву!
О, великая дочь Зевса, мудрейшая Афина! Не оставь меня своим покровительством: ведь именно я – тот Герой, которому необходима твоя божественная помощь! Я все сделаю сам – только будь рядом и подержи небесный свод, если понадобится. А я воскурю тебе фимиам из автореферата.
О, хитроумный Гермес, быстроногий посланец олимпийцев! Вдохни в меня божественными своими устами энергию и изворотливость, достойные поставленной цели! Будешь самым дорогим гостем на банкете!
(Эта троица – необходима, остальных выбирает сам соискатель, исходя из конкретной ситуации: например, если Руководитель и Соискатель – противоположного пола, неплохо заручиться симпатией Афродиты; если Соискатель слегка расхлябан и рассеян – поможет спортивная, бьющая в цель без промаха Артемида; если обременен семьей – поддержит хранительница домашнего очага Гестия, и так далее).
ПОДВИГ ПЕРВЫЙ: Знакомство с Руководителем.
Код: Немейский Лев
Если Вы думаете, что Руководитель – добрый папочка, единственная цель которого – поставить Вас на научные ножки и провести за пухлую ручку сквозь все труды и ужасы к заветной цели, то немедленно прекратите! Это психоз, т.е. скандальный развод с реальностью. Истинная цель Руководителя – использовать Вас как ледащего коня на собственной научной пашне: если доживет до конца посевной – повезло, не доживет – не жалко, такой тягловой силы навалом. Не стоит лить слезы по этому поводу, сосредоточьтесь лучше на стратегической цели ДОЖИТЬ – тогда есть шанс впоследствии обрабатывать свою пашню (скорее всего, таким же способом).
Итак, усвоили: Руководитель не курица-наседка, а Лев, который жаждет Вас сожрать, дабы превратить нежную юную плоть Ваших научных мечтаний и амбиций в жилистое мясо собственной концепции. Чтобы избежать тотального пожирания, Льва надо ПРИДУШИТЬ. Не физически, конечно – Руководитель должен дожить хотя бы до защиты. Если не физически, то как? Для начала послушайте миф.
Немейский Лев был матерым убийцей. Плохая наследственность: папа – многоголовый адский змей Тифон, мама – Эхидна, полуженщина-полузмея (как видите, отечественная «ехидна» сходна не только фонетически, но и по существу). Их львинообразный отпрыск, естественно, бесчинствовал вовсю. Психотерапия бессильна – некурабельный случай. «Убить убийцу!» – было первым заданием Гераклу. Так формулировали официально, а на деле Эврисфей просто хотел избавиться от Героя. Мораль: прежде чем втягиваться в кандидатские дела, разберитесь, кто и зачем посылает Вас на этот подвиг (что до меня лично, то предлагаю Вам вернуться в начало, найти соответствующее место и оценить предлагаемый автором – мной! – оригинальный принцип сочетания осознанной свободы с вытесненной необходимостью; сравнить с концепцией свободы по Фромму).
Первая загвоздка – как встретиться со Львом. Известно место его обитания (г. Немея), но нужна личная аудиенция. Геракл отловил-таки Руководителя… тьфу, Льва!.. в его пещере, предварительно завалив один из двух выходов, чтобы хозяин не сбежал. Лев вошел в другой выход
В честь своего первого подвига учредил Геракл Немейские игры. Продолжались они несколько дней в середине лета. Состязались в беге, кулачном бою, метании диска и копья, беге колесниц
.
Все запомнили? Теперь Вы готовы получить конкретные рекомендации. Прежде всего, внимательнейшим образом изучите труды своего Руководителя с целью:
Составить словарик разрешенных и запрещенных терминов.
Выяснить, в чем состоит концепция шефа.
Провести анализ его личностных особенностей.
Например:
Если он пишет: «… неудивительно, что для России нехарактерно появление умозрительных психиатрических концепций, которыми столь богата зарубежная психиатрия, начиная с воззрений германских романтиков и вплоть до множества концепций текущего века, таких как психоанализ…», то слово «психоанализ» следует забыть, а если обойтись невозможно (скажем, в литобзоре) – заклеймить. И не скрежещите зубами! Лучше улыбнитесь своей любимой фотографии Зигмунда Фрейда (там, где он в кресле-качалке) и пообещайте ему, что Ваши питомцы будут употреблять слово «психоанализ» чаще, чем «мама».
Если на первой встрече с руководителем, услышав о «психопатологическом диатезе» Вы, неподготовленный, радостно воскликнете: «Да-да! У меня был в детстве – мне не давали шоколадок», то вряд ли Вы получите шоколадку от своего Руководителя в обозримом будущем. Правильная реакция (предполагает предварительную подготовку!) такова: «Замечательная концепция, NN! На первый взгляд все так просто, а когда начинаешь вдумываться … такая глубина! Ассоциации так и лезут, вопросы одолевают! Вчера заснуть не мог, все думал вот над чем (цитируете абсолютно точно и с выражением): «Третья возможность проявления диссоциированности личности более редкая и заключается в противоречивости характерологических черт. Смысл этого признака заключается не в мозаичности личностного склада, а в сочетании противоположных черт. Например, если тревожная неуверенность выступает вместе с повышенной склонностью к сверхценным образованиям, то это мозаичное сочетание психастеничности и паранояльности, а если на ее фоне наблюдается беспечность в каких-то областях социального функционирования, то это свидетельствует о диссоциированности характера». После чего можно отключиться и слушать нежное мурлыканье Льва по поводу его ППД, пока сам не перестанет. Теперь вы – друзья навеки (точнее, до первого прокола).
Дабы избежать проколов, используйте психологию. Для начала установите тип его личности, а для этого почитайте «Когнитивную психотерапию расстройств личности» под редакцией Бека и Фридмана и «Психоаналитическую диагностику» Нэнси Мак-Вильямс. (Только не проговоритесь шефу – см. п.1 об «умозрительных психиатрических концепциях, которыми столь богата зарубежная психиатрия»). Например, в результате анализа поведения и трудов своего шефа Вы выяснили, что он имеет преимущественно параноидный тип личности. Не пугайтесь: это почти необходимое условие для профессиональных ученых (а также спортсменов, политиков и разведчиков). Вы только сами не доводите до абсурда критицизм (это когда хороший вопрос «А насколько можно доверять их данным/выводам?» используется по всем адресам – кроме своего собственного), а также поиски истины (когда это достойное предприятие начинает напоминать крестовый поход против неверных). Ну, а способы безопасного общения с параноидной личностью хорошо описала Мак-Вильямс. Среди них особое внимание – на уместный юмор. Если Вы вполне беззлобно заденете его ППД, о защите можно забыть. А вот позубоскалить (но обоснованно!) насчет концепций оппонентов, значит помочь шефу справиться с тревогой по поводу его собственного детища. Однако не ждите благодарности, лучше поберегитесь зубов Льва! «Моляры» параноидной личности – его проекции, которые медленно пережевывают соискателя, а опаснейшие «клыки», которые грозят немедленной гибелью – это его проективные идентификации. От клыков – уклоняться, на моляры – не попадаться.