13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Шрифт:
Можно не встречаться и заниматься сексом с бывшим любимым человеком годами. Можно отлично отдавать себе отчет в том, что образовать с ним(ней) семью «не судьба»… Но обмануть Госпожу Ревность никому из нас не дано! Именно ревность портит все умозрительное построение под названием «останемся друзьями»! Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был «нашим», принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении «досексуальных дружеских отношений» прямо этому противоречит!
Если мы не находимся в постоянном контакте с человеком, мы не можем быть уверены в том, что он(а) не занимается сексом с кем-то другим.
Если же мы находимся все время рядом с человеком, мы затрудняем ему и себе создание новых сексуальных связей. Раз у вас и вашего любимого человека нет других сексуальных партнеров, а «природа требует своего», — это означает, что сексуальные отношения вами однажды все-таки возобновятся. А это уже не что иное, как восстановление старых добрых любовных отношений. Мы приехали туда же, откуда так долго и старательно пытались уехать…
Вот мы и подошли к выявлению того самого неустранимого противоречия, которое не позволяет переводить любовные отношения обратно в дружеские:
Дружба при сохранении общения, нежности и взаимной заботы, но с отказом от сексуальных отношений оказывается возможной только в том случае, если партнеры смогут победить «фактор ревности».
Три способа избавиться от ревности к бывшему партнеру:
1. Научиться терпимо относится к сексуальным контактам любимого человека с другими партнерами. (Увы, это не более чем теория…);
2. Прекратить существовать друг для друга физически. Кто-то из партнеров умрет или навсегда переедет в другой город или страну;
3. Не уезжая и не умирая, суметь полностью перекрыть все каналы поступления любой информации друг о друге. В противном случае, любая информация о существовании бывшего любимого человека и сексуального партнера будет вызывать к жизни дикую ревность и ярость!
Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное и вы тоже…
Поэтому если говорить откровенно, все три вышеприведенных способа избавления от ревности, применительно к постлюбовной «дружбе» не работают!
Если бывшие влюбленные вообще не общаются между собой, значит, это и не «дружба». Нельзя «дружить» с тенью или призраком! Нельзя заботиться о том, кого нет рядом, кто не существует в реальном жизненном пространстве!
Забота же о том любимом человеке, кто существует где-то совсем рядом, находится в непосредственном физическом контакте с вами, — обязательно пробуждает сексуальный интерес, взаимную ревность и принуждает восстанавливать любовные отношения в полном объеме, включая секс. Что уже не есть «дружба»!
Методика
Завершая рассказ о методике, рассмотрим и последствия ее применения:
Последствия применения методики «останемся друзьями»:
Изучение поведения тех пар, которые, испугавшись возможного или наступившего кризиса любовных отношений, торопливо решили перейти к «дружеским» отношениям, показывает следующее:
— Только одной паре из трех удается вернуть свои отношения обратно. Однако неуверенность в том, что партнер опять не «выкинет коленце», приводит к тому, что первое время после возвращения люди относятся друг к другу очень настороженно. В результате этого любые проблемы в отношениях легко разрывают только-только восстановившуюся связь. В конечном итоге, до ЗАГСа доходит в среднем только одна пара из трех сошедшихся после периода «дружбы».
— В воссоединившихся парах надолго сохраняется как обида на инициатора перехода к «дружеским отношениям», таи и его(ее) чувство вины.
— В воссоединившихся парах нередко возникают взаимные претензии по поводу тех людей, с которыми общались разошедшиеся партнеры в то время, пока они между собой только «дружили». Те, с кем успели познакомиться (или вступить в сексуальный контакт) «временно незанятые» партнеры, еще долго осложняют им жизнь своими навязчивыми звонками и эсэмэсками.
— В воссоединившихся парах гораздо чаще, чем в обычных, возникают ссоры из-за той взаимной ревности, которая вызвана предположениями (или уверенностью) о тех или иных сексуальных связях своего партнера с другими людьми, в тот момент когда взаимный контроль был частично утерян.
— Взятые вместе, все эти причины приводят к тому, что даже образовавшиеся семейные пары не всегда обладают большим запасом «внутренней прочности». Их устойчивость к неблагоприятным обстоятельствам повышается только в том случае, если дополнительные любовные связи имелись сразу у обоих партнеров и люди договариваются «забыть все взаимозачетом», то есть полностью исключить из обсуждения болезненные для обоих темы.
Надеюсь, что уважаемые читатели всерьез отнесутся к этим данным.
Выводы:
Методика «останемся друзьями» полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…