13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Шрифт:
Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: «Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах «рассусоливать»! Предлагаю поговорить начистоту, определиться
Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то ожидания оказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту «критическую программу», которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное — белым, вывернет все наизнанку, «извратит», подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно — эта программа обязательно найдет повод для начала «итогового разговора». Можете не сомневаться. Она для этого придумана.
Отсюда мораль: оттягивание начала «итогового разговора» бессмысленно! Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам просто необходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении «итогового разговора» вообще отпала всякая необходимость!
Если же вы полны решимости «разобраться до конца», — смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас есть новый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, просто дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то «не так», произнесите ритуальную фразу «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить…» и начинайте этот тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог…
Ну, а если у вас сохранилось хотя бы чувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайте удобного случая и не копите «козыри». Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свой внутренний выбор… Проводите «итоговый разговор» немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым его провести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойным реквиемом вашей любви…
Четвертое. Выберете собственный сценарий «итогового разговора».
Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своего окончания:
Три варианта окончания «итогового разговора»:
— вы можете расстаться окончательно и навсегда;
— вы можете дать друг другу время на «работу над ошибками», а только затем решить: оставаться вместе или все-таки разойтись как в море корабли…;
— вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…
Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение
Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в «итоговый разговор», следуйте именно своему, а не чужому сценарию!
Если вы готовы бороться за свою любовь — боритесь за нее до конца!
Если вы настроены прекратить отношения — проявите решимость!
Проведите свой «итоговый разговор» так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…
Пятое. Будьте максимально корректным(ой).
Если вы настроились на расставание или, в любом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы ни старались смягчить удар, сделать «шоковую терапию» более гуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеру и вам все равно будет очень больно. Больно будет просто потому, что боль в данном случае является необходимым условием и элементом расставания. Это непременная деталь в общей схеме работы «критической программы».
Подумайте сами: разве можно представить себе следующее: два человека сидят на диване, крепко вцепились друг в друга, оба плачут, сквозь слезы и рыдания целуют друг друга, говорят нежные слова… и при этом расстаются навсегда? За исключением редчайших случаев, это невозможно. Точнее, возможно, но это уже будет «ложный итоговый разговор». Об этом чуть ниже.
Как бы вы ни старались быть во время проведения «итогового разговора» олицетворением Смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.
Будьте готовы к тому, что несмотря на все ваши просьбы и призывы «расходиться цивилизованно и держать себя в руках», ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать не удастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вам гарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы в одностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие вопли стали достоянием общественности.
Шестое. Сделайте свой итоговый разговор безопасным.
Итоговый разговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилось вести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а) предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плыть по волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести из состояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза для кого-то из партнеров…
Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкам ненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, это насилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемые женщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться и кусаться.