13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Шрифт:
Если все наоборот — вы «супер», а его(ее) нижнее белье явно не выше среднего уровня, значит, вашему более бедному партнеру скорее всего «есть что терять». «Бабка» нагадает вам «скорое возвращение любимого(ой)»…
В общем, готовьте своих «бабок» к тому, чтобы они сказали вам то, о чем вы мечтаете, заранее! А услышав долгожданное «вероятность совмещения ваших судеб, хоть и смутно, но все-таки просматривается», вы сможете буквально «горы свернуть!». Так что, учитесь быть гибче и хитрее… Равняйтесь на «бабок»!
Ремарка:
Не надо верить в «сверхестественные» силы! Есть опытные житейские психологи («бабки»)
Раздел шестой
ЛЮБОВНАЯ «СКАМЕЙКА ЗАПАСНЫХ»
В данном разделе собраны те методики «своевременной реанимации отношений», которые объединяются по следующему признаку: «Один из партнеров крайне недоволен имеющимися отношениями, однако отдает себе отчет в том, что найти что-нибудь получше довольно проблематично. Не желая рисковать, он(а) пытается подобрать себе «новый вариант» таким образом, чтобы не потерять отношений с нынешним партнером по любовным отношениям. Поэтому в то время, пока ведется поиск «замены», нынешний любимый человек как бы «временно усаживается на любовную скамейку запасных», «переводится в резерв», отношения с ним(ней) как бы «консервируются»».
О том, к чему все это может привести, вы узнаете из трех последующих глав «Бойтесь слова «свобода» в любовных отношениях», «Давай останемся друзьями» и «Измена ради сохранения любовных отношений».
Глава 26. Бойтесь слова «свобода»
в любовных отношениях
Бездарно покорив Пик Отношений, не сумев ни создать семью, ни преодолеть кризис, партнеры понимают: расставание уже не за горами…
Именно в это время кто-то из пары неизбежно заводит разговор о желании ощутить себя «свободным» или «свободной». Внешне это должно выражаться в том, что партнеры начнут чуть реже встречаться и смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным…
Общее описание ситуации:
Предложение «об увеличении объемов взаимной свободы» обычно прикрыто «фиговым листком» необходимости получения времени для того, чтобы «освежить взаимные чувства», «сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу», «немного подумать», «сравнить партнера с другими людьми», «развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени», «привести свои чувства в порядок», «немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно», «понять, что же мне нужно в этой жизни», «определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни», и т. д.
При этом половина этих «борцов за свободу» говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: «Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный
В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся «бесперспективные» отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.
Говоря о желании приобрести «свободу», люди обязательно кого-то обманывают. Одни обманывают самих себя, другие — своего нынешнего партнера по любовным отношениям. В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.
Не теряя время на хождение «вокруг да около», скажу следующее: «Желание некоторых пар преодолеть кризис своих любовных отношений методом «увеличения личной свободы» обоих партнеров является еще одним доказательством правильности выражения: «Благими пожеланиями устлана дорога в ад».
Стремление к реанимации отношений методикой «увеличения свободы» чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.
Безусловно, само введение «режима личной свободы» внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: «Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант «раздельного отдыха». Возможно, именно это укрепит наши отношения».
Однако вспомните: «Бойтесь данайцев дары приносящих!».
Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима «личной свободы», — вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных любовных отношений. Отныне на вас будет лежать коллективная ответственность за разрушение надежд на личное счастье. Дав свое согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…
Кажущиеся достоинства методики «увеличения личной свободы» при ближайшем рассмотрении оказываются скорее «приманкой», своеобразной «наживкой» в большой ловушке любовного кризиса.
Чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим «все за и против» данной методики. Начнем с рассмотрения плюсов методики.
Плюсы методики «увеличения личной свободы»:
— Можно надеяться на то, что при первых же попытках «самостоятельного отдыха» вашего партнера оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека «с покаянием и смирением».
— Развлекаясь без того партнера, с которым последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления кризиса.