15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!
Шрифт:
Скажу сразу: Сколько бы я не пытался, мне не удалось выявить какую-либо четкую закономерность того, что после определенного числа месяцев или лет развития любовных или семейных отношений, число ссор обязательно должно идти на убыль – мне это так и не удалось!Анализируя любовные и семейные ссоры, как бы я не старался, мне не удалось увидеть значительного снижения их количества в тех парах, которые были вместе и три года и пять лет и даже десять.
Даже если вы сначала и не согласитесь с моим утверждением, мне его придется огласить:
Вне
Теперь поясню. Наблюдения за ходом любовных отношений показывают:
После прохождения целой серии первичных, установочных ссор, которые проходят в интервале от месяца до года отношений, затем число ссор поддерживается примерно на одном и том же уровне, глубоко индивидуальном для каждой пары. И ниже этого уровня почти никогда не опускается!
Таково лицо увиденной мною реальности! ЗАКОНОМЕРНОСТИ УМЕНЬШЕНИЯ ССОР – НЕТ! ЕСТЬ ТОЛЬКО ЗАКОНОМЕРНОСТЬ ТОГО, ЧТО ДЛЯ КАЖДОЙ ПАРЫ ХАРАКТЕРНО НЕКОЕ ЧИСЛО ССОР, КОТОРОЕ В ТЕЧЕНИИ МНОГИХ ЛЕТ ОСТАЕТСЯ БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ ПОСТОЯННЫМ!
Конечно, кого-то это мое наблюдение введет в состояние глубокой тоски! Но с другой стороны, знание этого обстоятельства поможет кому-то избавиться от опасной иллюзии того, что:
– их ссоры когда-то должны обязательно закончиться;
– если их ссоры не заканчиваются, значит самое время расстаться...
Так вот: Расставаться из-за того, что ваши ссоры не прекращаются – не надо! Это – нормальная, можно сказать, рабочая ситуация для подавляющего большинства пар.
Расставаться можно только тогда, когда число ссор все время увеличивается и увеличивается, а сами ссоры несут в себе множество признаков фатальности. Причем, даже это – на самом деле не повод для разрыва любовных или семейных отношений. Это лишь повод прочитать другую мою работу – «13 способов преодолеть кризис любовных отношений»и быть вместе до самой смерти…
Такова моя личная позиция.
Шестое. Боритесь с недосказанностью при ссорах!
Одной из тех проблем, которые приводят к тому, что партнеры все время ссорятся по одному и тому же поводу, являются некая недосказанность и стремление конфликтующих сторон остаться каждый при своем мнении. А само появление таких вот остаточных явлений сначала скрывает в себе все новые и новые ссоры, а затем приводит и к возникновению чувства внутренней обиды и усталости от ссор и отношений, значительно повышает уровень фатальности следующих любовных конфликтов и постепенно губит любовные отношения.
Соответственно, автор принципиально убежден: Несказанность при любовных ссорах должна быть обязательно ликвидирована! Иначе, как плохо вырванный корень больного зуба, она будет постоянно порождать все новые и новые проблемы в отношениях.
Если разбираться в причинах возникновения этой недосказанности, то анализ любовных ссор показывает:
Возникновение чувства недосказанности и внутреннего несогласия с результатами любовного конфликта почти всегда связано
Соответственно, единственным успешным способом борьбы с недосказанностью является комплексное использование нескольких подходов в любовным ссорам. Вот они.
Пять подходов, помогающих устранить недосказанность
при ссорах между партнерами по отношениям
Подход №1.Отсутствие у вас и у вашего партнера чрезмерной агрессивности (синдрома подавления инакомыслящего) во время любовной ссоры даже в том случае, если вы полностью убеждены в правоте именно своей позиции. Преодоление собственного острого желания сказать что-нибудь, вроде: «Давай не будем спорить по этому поводу! С моей точки зрения совершенно понятно, что прав(а) именно я!». Противоположная позиция обязательно должна быть услышана!
Подход №2.Обязательное связное выражение своей позиции даже в том случае, если вам кажется, что вас все равно никто не услышит и не примет во внимание. (Ну и пусть вас не услышат непосредственно в ходе самой ссоры! У многих людей переваривание той информации, которая была получена во время выяснения отношений происходит только спустя часы или дни!).
Подход №3.Создание в паре традиций признания правоты другой стороны (пусть даже и проигравшей во время ссоры!) даже спустя недели после ссоры по тому или иному поводу. Причем, признание этой правоты должно происходить открыто и вовсе не сквозь зубы. Партнеру, чья правота оказалась признана временем, от всего этого должно быть очень приятно…
Подход №4.Формирование у «временно проигравшего» партнера моральной готовности простить того любимого человека, который сначала вел себя некорректно, подавил чужую позицию, а затем все-таки нашел в себе силы признать свою ошибку, извиниться и воспользоваться чужими методиками.
Подход №5.Полное исключение в любовной паре всякого брюзжания и злорадства по поводу: «Ну я же тебе говорил(а), а ты меня так и не послушал(а)! Вот теперь получай по заслугам! Ух как я рад(а)!!!». Только такое поведение «временно проигравшего» партнера создаст такую атмосферу, при котором более агрессивный и напористый партнер-победитель, в следующий раз будет готов заранее допустить возможную правоту своего любимого человека и проявит максимум терпимости в очередной ссоре.
Конечно, кому-то все это может показаться сложным! Однако, автор вас уверяет: В любом случае, это намного проще, чем довести свои любовные или семейные отношения до окончательного разрыва, а затем страдать и потратить месяцы или годы на то, чтобы либо восстановить их, или мучительно изживать любовные чувства к тому(той), примирение с кем оказалось уже совершенно невозможным. Невозможным в том числе и потому, что недосказанность в любовных ссорах почти всегда порождает и неверие в то, что партнер все еще любит и дорожит своими отношениями…