15 суток, или Можете жаловаться!

Кивинов Андрей Владимирович

– А те, что в багажнике лежали. Серьезные! Пять тысяч евро! Давай возвращай!

– Так я не брал, – божится хозяин, – это, наверное, тот, второй!

Но аргумент не принимается.

– Ты его знаешь?

– Нет, он документов не показывал.

– А раз нет, то ты крайний. Показывай хозяйство. Будем конфисковывать имущество. Иначе вызываем милицию, и ты садишься.

Ежели хозяин все-таки протестует, его успокаивают парой-тройкой ударов по корпусу. Если он соглашается на милицию, ее вызывают. Приезжает специально обученный и подкупленный милиционер и сообщает, сколько лет полагается

за кражу. Дальше из дома изымаются ценности или деньги и следуют предупреждения о возможных последствиях, вплоть до сожжения виллы, если хозяин будет искать справедливости в Интернете или еще где. Затем ребята загружаются в свою раненую машину и едут в ближайший автосервис, чтобы ее починить и повторить комбинацию.

А повторять можно до бесконечности. Увы, плохо наш народ знает особенности национального криминала. И к тому же добрые мы и отзывчивые. Первому встречному готовы помочь. Поэтому, если постучит к вам незнакомец и попросит гаечный ключ, домкрат или ломик, приготовьте любое оружие. Не помешает.

Спасите наши туши

Что говорить, любит наш народ милицию (полицию), ох как любит. И всегда готов прийти на выручку попавшему в беду милиционеру, когда тот выполняет свой долг.

И это понятно – только сообща мы можем покончить с преступностью. По крайней мере к этому нас призывают государство и средства массовой информации.

В отдел милиции поступила самая обыкновенная заявка – семейный скандал. Брат дерется с братом в квартире. Приезжайте разнимать. Ведомственный приказ гласит: «Силы сотрудников должны вдвое превосходить силы нарушителей общественного порядка». Дважды два – четыре, значит, на заявку должны выезжать четверо.

Четверо и поехали. Водитель, участковый и пара постовых. Прибыли на «уазике» к дому, зашли в подъезд, вызвали лифт, ибо квартира драчунов находилась на шестом этаже.

Но тут надо отметить, что по роковому стечению обстоятельств общая масса сотрудников составила четыреста с лишним кило. Так уж получилось, что наградил их боженька пузатой комплекцией. И в результате лифт, рассчитанный на триста шестьдесят килограммов, намертво встал между третьим и четвертым этажами.

Милиционеры панике не поддались, попытались для начала вызвать диспетчера. Но тот либо гулял, либо спал и на вызовы не ответил. Рация осталась в машине, мобильников министерство в то время не выдавало, а на свои не заработали. А внизу машина открытая. Но самое страшное – братья дерутся, убить друг друга могут.

Тогда стражи порядка стали звать на помощь проходящих мимо граждан.

– Помогите, мы из милиции, застряли! Вызовите кого-нибудь!

Но граждане, ослепленные любовью к органам, отвечали адекватно:

– Ах, менты?! Ну так вам, козлам, и надо!

– Хороший мент – мертвый мент. Сейчас мы вашу машину подожжем, и ничего нам не будет! А вы здесь с голоду умрете!

И в том же духе. Чего ж не порезвиться, пока возможность есть? Когда еще такое счастье представится – поглумиться над органами безо всяких последствий?

Сидели

ребята взаперти часа полтора, пока самый умный не догадался представиться обычным, гражданским, человеком.

Когда, наконец, освободившись при помощи мастеров, они поднялись в нужную квартиру, горя желанием отыграться на братьях, оказалось, что тем десять и двенадцать лет, они давным-давно помирились и смотрят мультики. А милицию вызвала сестричка.

Вывод – не оставляйте детей без присмотра.

Одним словом, преступность может спать спокойно. Далеко нам до сплоченного альянса органов и народа. Особенно если у представителей органов такие животы.

Тяжелая улика

История времен становления на ноги российского капитализма. Приключилась в самый разгар боев между братвой и молодой буржуазией.

Некий смелый предприниматель отказался выплачивать спонсорскую помощь одной питерской команде. Понятное дело, не футбольной. Командир обиделся и велел двум своим бойцам примерно наказать мерзавца, чтоб больше не выпендривался, а платил как все. Для начала приказал сделать что-нибудь с его дорогим автомобилем. Привести его в состояние, несовместимое с эксплуатацией.

Бойцы оказались с фантазией и подошли к делу творчески. Просто изуродовать тачку бейсбольными битами – это неинтересно. Не тот кайф. Поэтому решили скинуть на него с крыши что-нибудь тяжелое. Например, чугунную паровую батарею.

Очень оригинальная идея.

Креативчик.

Нашли батарею и, обливаясь потом, поволокли ее на чердак дома, где жил предприниматель. Волокли долго, ибо лифта в подъезде не имелось. Устали изрядно. И когда подошли к окну чердака, с ужасом поняли, что допустили ошибку в расчетах. При всем желании, будь они трижды братьями Кличко или олимпийскими чемпионами по метанию молота, батарею до машины им не добросить.

Погоревав немного, плюнули на идею, оставили батарею на чердаке, спустились вниз и тупо подожгли нужный автомобиль, облив его бензином.

Спустя некоторое время, команду задержали за другие преступления. На следствии всплыл и эпизод с сожженной машиной. Бойцы чистосердечно признались в содеянном и даже вспомнили про батарею. Следователь, дабы закрепить улики, провел проверку показаний на месте. В присутствии понятых задержанных привели на чердак. Батарея так и лежала возле окошка. Господа бандиты показали, как ее волокли, потом пытались метнуть на объект. Все это было записано на видеокамеру и запротоколировано.

Но вскоре у бойцов появился новый адвокат, который честно отрабатывал гонорар. Поэтому велел подзащитным идти в отказ и заявить, что машину они не жгли, а себя оговорили под угрозой пыток. Обычная, в общем, история. И все бы хорошо, но как быть с батареей? Ее ведь кто-то на чердак приволок?

Версия родилась мгновенно. Батарею подкинул… следователь! Любят менты это дело. На что угодно пойдут, беспредельщики. То патрончик подкинут, то наркотики, а то и труп в квартиру подложат. А почему бы батарею не подбросить?