15 суток, или Можете жаловаться!

Кивинов Андрей Владимирович

Ну тут уж никуда не денешься. Зацепит шальной пулей, так уже и ларек не нужен будет. Ладно, пускай подавятся!

Притормозил, вышел из машины. Из «уаза» выскакивает боец в маске и, не обращая внимания на хозяина автобуса, прямиком к багажнику. Открывает дверцу, а на дне, рядом с ящиками, лежит автомат. Самый настоящий. С магазином, складным прикладом и ремнем.

И рождается третья мысль – самая ужасная. Подкинули, чтобы палку срубить! Провокация!

– Это не мое!!!

Но ответ был краток и четок:

– Знаю, что не твое.

Боец забирает автомат, закидывает его на плечо,

прыгает в «УАЗ», который тут же разворачивается и уезжает. После чего несчастный предприниматель наконец-то догадывается, что омоновец просто забыл автомат, когда конфисковывал пиво.

Вывод прост. Не хотите получить инфаркт – развивайте дедукцию.

«А на кладбище все спокойненько»

Трудящиеся всего мира используют кладбища с единственной целью. Похоронить усопшего, помянуть и иногда навещать. Или периодически возлагать венки, если это мемориал. Никому не взбредет в голову устроить на кладбище, например, дискотеку или играть в гольф.

Но есть среди них те, кто все-таки находит там поляну для развлечений.

Например, всякие сатанисты – почитатели дьявола. Устраивают они на кладбищах небогоугодные ритуальные шабаши, будто других мест нет. Устраивают в основном по ночам, видимо, ночью темные силы наиболее активно идут на контакт. Ритуалы бывают самого различного содержания, но речь не об этом.

Общество городских активистов-сатанистов принимало в свои ряды новых членов. А для принятия необходимо провести обряд. Примерно как в свое время в комсомол или пионерию, но с небольшими отличиями. Произнести торжественную клятву, желательно на крови, запалить что-нибудь и тому подобное. Ежику понятно, что такие вещи в Домах культуры или на детских площадках не делают. Но и на городском кладбище не очень комфортно – тут и охрана, и прохожие.

То ли дело на деревенском, лесном. Такой шабаш закатить можно!

Вот и поехали. Инициативная группа из десяти членов и вновь вступающий в сатанинские ряды.

Выбрали кладбище на отшибе, могил на двадцать, развели огонь, начертили на земле магические знаки, нарядились в ритуальные балахоны, взяли факелы в руки, приготовили кошку в качестве жертвы (не свою же кровь проливать). В общем, все по науке.

Потом построились, подняли факелы, обратили лики к небесам и давай призывать дьявола. Что-то типа: «Приди, отец, приди, прими жертву от своих слуг верных».

И погодку выбрали соответствующую. Ветер, зарницы сверкают, только волков воющих не хватает…

И вот в разгар призывов и песнопений сверкает молния, раздвигаются кладбищенские кусты, и появляется Сатана. Собственной персоной. Страшный, косматый и небритый.

– Че надо?

Сатанисты, конечно, дьявола уважают, а возможно и любят, но встречаться с ним в темном лесу категорически не желают. Побросали факелы, сорвали балахоны и врассыпную!

До станции бежали без оглядки, забыв и про кошку, и про обряд. Самые слабые после этого стали заикаться – не каждую

ночь живого дьявола встретишь.

И как бы они расстроились, узнав, что дьявол был ненастоящий. Местный тракторист приходил вечером помянуть брата. Но то ли самогон оказался некачественным, то ли устал бедолага, но уснул он прямо на могиле и свалился под куст. А ночью был разбужен криками «Приди!». Вот и пришел. А с учетом, что выглядел он далеко не по-голливудски, в связи с устойчивым алкоголизмом, то вполне сошел за Сатану.

Кто остался в выигрыше, так это кошка. Дальнейшая судьба ее неизвестна, но в ту ночь тракторист от сатанистов ее избавил.

Ой!.. Кажется, кто-то заглядывает к вам в окно…

Классика жанра

О, сколько анекдотов чудных готовит нам блондинок дух…

Кто-то скажет, что это предрассудки, мол, брюнетки тоже не отличаются умом и сообразительностью. Никто и не спорит! Конечно, предрассудки. Цвет волос никак не может влиять на умственные способности. Но, блин, влияет! Анекдоты ведь не на пустом месте берутся! А блондинки за рулем – это уже классика. И нижеприведенная история – не анекдот. Самый реальный реализм.

Купила блондинка красную машину. Дорогую и престижную. На чьи деньги – не столь важно. И сразу, как полагается, перегнала в мастерскую – устанавливать охранную сигнализацию. Мастера, видя, что перед ними девушка со светлыми волосами, предложили серьезную охранную систему. С обратной связью. У хозяйки находится специальный брелок с пейджером, на котором нарисована машинка. Если что-то аморальное случается с настоящей машиной, то это тут же отображается на дисплее брелка. Например, разобьют стекло, появится трещинка и на рисунке. Откроют злодеи правую дверь и тут же про это прознает хозяйка, взглянув на волшебный брелок. И так далее. Крайне удобная вещь.

Первая неделя после покупки прошла спокойно. Но в начале следующей в мастерской раздается телефонный звонок. Обеспокоенным голосом блондинка сообщает, что сигнализация, кажется, сломалась. Монолог выглядел примерно так:

– Я была в супермаркете, оставила машинку на стоянке. Выхожу – ее нет. Но ее не угнали. Приезжайте и разбирайтесь со своей сигнализацией.

– То есть вы забыли, куда поставили машину и теперь не можете ее найти? – догадались мастера.

– Я прекрасно помню, куда поставила машину! Но с вашей сигнализацией происходит какая-то ерунда! Вы приедете или нет?

Мастера, понимая, что имеют дело с женщиной солидной и богатой, отказать не посмели. Через двадцать минут были возле супермаркета.

– Ну, что случилось?

– Вот здесь я оставила машину, – показывает хозяйка на пустующее парковочное место, – точно помню, потому что рядом фонарь с рекламой. А сейчас ее нет.

– Так у вас ее угнали! Милицию вызывайте!

– Да как угнали?! Здесь ее нет, – пальцем тычет блондинка в серый асфальт, – а на брелочке-то она есть! Значит, не угнали! Вы же мне сами объясняли, что все отражается на экране!