20 техник работы с подсознанием. Судьба и я

Калинский Дмитрий

...

у каждого есть шанс справиться со сложной ситуацией. Вопрос лишь в том, как человек распоряжается своими ресурсами.

А что насчет жалости к себе? Как порой приятно пожалеть себя, любимого… Постойте, давайте определимся. Любимого – то есть нормального, полноценного, жизнью не обделенного жалеть и в голову не придет. Поэтому, жалея себя, мы признаем: мир несправедлив. И заодно расписываемся в собственной ущербности – со всеми вытекающими

последствиями.

...

Когда мы чувствуем себя несправедливо обиженными, когда сами себя накручиваем, кому-то завидуем, по сути, мы именно жалеем себя.

И совсем другое дело – когда мы заботимся о себе.

Почувствуйте разницу. Я устал, хочу отдохнуть и думаю: «Ах, я, бедный, несчастный, совсем заработался, забегался, замучился. Мне срочно надо поспать, иначе…» А вот другой вариант той же ситуации: «Я устал и имею полное право нормально отдохнуть». Здесь нет жалости, нет претензий к судьбе, а значит, не будет никаких негативных последствий внеурочного отдыха.

...

Жалость – весьма дорогое удовольствие, которое не может себе позволить ни один успешный человек.

Не зря ведь людей состоявшихся часто называют безжалостными. И это правильно. Потому что все их поступки продиктованы вовсе не жалостью или состраданием, а желанием добра, любовью или ожиданием личной выгоды. Так что это комплимент, а вовсе не оскорбление. И с жалостью надо бороться самым безжалостным образом!

Итак, начнем.

Задание седьмое. Освобождение от жалости к себе

Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали себя неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как реагировать, сделайте выводы и простите себя.

Проработав каждую ситуацию, прикрепите себе воображаемый значок: «Нормальный, полноценный человек», тем самым закрыв проблему.

Задание восьмое. Освобождение от жалости к другим

Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме:

Шаг 1. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/Жизнь/Судьбу за то, что научил/научила меня: жалеть никого не нужно, ведь когда я жалею человека, я отношусь к нему как к неполноценному и соответственно привлекаю неполноценность и несправедливость в свою жизнь. Спасибо, что научил/научила помогать людям не из жалости, а из любви или желания добра».

Зачем мы это делаем? Когда мы усваиваем урок, мы благодарим за него – и тем самым обнуляем негативную ситуацию, извлекая из нее положительный опыт.

Шаг 2. Попросите у человека прощения за то, что считали его неполноценным, не способным самостоятельно справиться с проблемой. Скажите ему: «Я

бы хотел, чтобы ты знал – если тебе нужна моя помощь, я обязательно помогу, но не потому, что жалею тебя, а потому, что люблю и желаю добра».

Шаг 3. Скажите воображаемому собеседнику: «Тем не менее я хочу, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – это моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – мои. Ты – это ты, я – это я» .

Таким образом мы разделяем наши информационные поля и активизируем индивидуальность – как свою, так и другого человека.

«Я, Вань, такую же хочу!»

Ну а теперь пришло время поговорить о чрезвычайно вредной привычке – привычке сравнивать. Мы уже говорили, что, жалея кого-то, невольно сравниваем себя с «бедняжкой» и подсознательно проецируем ситуацию на себя (ах, как жаль, что он попал в такую неприятность – а ведь на его месте мог оказаться и я). И в любом случае привлекаем в свою жизнь чужие проблемы.

...

Всякое сравнение – вещь крайне опасная. Поскольку отождествляя себя с кем-то, мы хотя бы на миг влезаем в чужую шкуру – и приобретаем пышный букет проблем, к которым до этого эпизода не имели ни малейшего отношения.

Есть три основные формы сравнения .

Первая кажется вполне безобидной. К примеру, приятель купил новую машину. Вы разглядываете ее, садитесь за руль, откидываетесь в кресле, включаете кондиционер – и четко понимаете: «Хочу такую же, как у него!»

Подсознание это услышало, но толком не разобралось, чего именно вы хотите: ему нет дела до всяких мелочей – машин, пальто, часов и сумок. Подсознанию необходимо реализовать поставленную задачу. А поскольку параметры желаемого не заданы, оно считывает информационную матрицу целиком – и щедро награждает вас всеми проблемами, которые имеются у счастливых обладателей «Bentley», « Cartier», «Hugo Boss» и так далее.

Что же делать? Мужественно «не хотеть», старательно закрывать глаза на все привлекательные предметы? Нет, конечно, да и вряд ли такое возможно.

...

Здесь важно одно: формулировать запрос в нейтральной зоне, четко описывая критерии желаемого.

То есть вместо фразы: «Хочу машину, как у Саши» , вы произносите (вслух или мысленно) примерно следующее: «Я хочу машину такой-то марки, модели, цвета, года выпуска…»

...

Так вы уходите от сравнения, определяете критерии желаемого для подсознания, а значит, уходите и от переноса чужих проблем.