2008_50(598)
Шрифт:
Клиент:
– Очень надо.
Кассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
– Оплатите переводом.
Клиент:
– Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
– У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
– Пожалуйста, выбирайте!
5.6.
– Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
– Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
7. Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
8. Кто такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.
9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».
2. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
– Что случилось?
– Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
– И много уже собрали?
– Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
3. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока
4. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл-стрит.
2. Хокку.
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России...
3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?»
4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».
5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер приза до 10 фунтов.
2. Встречаются два начальника:
– Ты своим зарплату выдаешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
...
Вход сделали платным. Проходит неделя.
– Ну как, твои ещё на работу ходят?
– Ага, тока экономят, сволочи!!!
– ?!
– В понедельник приходят, а в пятницу уходят...
3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.
4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»
5. Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам, PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.
Шойгу стоит и плачет.
Его спрашивают:
– Ты, что?
– Черт побери, чрезвычайная ситуация этот кризис, а денег не дают!
Банковский кризис, звонит один банкир другому:
– Ты как спишь-то?
– Да как ребёнок!
– А как?
– Полночи плакал, два раза обоср...ся
RB.ru