21 секрет счастливого папы
Шрифт:
В этот момент важным пунктом в жизни семейной пары становится определение границы между ролями “Жена” и “Муж”, “Мама” и “Папа”. Выше я упоминал о том, что у каждой роли есть свое время и своя “шляпа”, обстоятельства и уместность – и большая трудность для мужчины происходит тогда, когда увеличивается путаница среди его ролей. Поэтому секрет заключается в том, как разделить и увидеть разницу в жизни мужчины в ситуации ролей “Муж” и “Отец”. Выходя на улицу, вы же не надеваете две шляпы одновременно одну на другую. Так и здесь. Не надо смешивать и играть две роли одновременно. Так в чем же заключается уместность той или иной роли? Где ее правильное и уместное место и время?
Для того чтобы “Отцу” было легче разобраться в этом вопросе, скажу
И снова рассмотрим примеры. Вы дома у родителей. Пришли на обед или просто навестить их. С родителями вы находитесь в роли “Сына”, и у этой роли есть свои границы. Например, в рамках этой роли у вас есть такие права, которых нет у других людей по отношению к вашим родителям, и, наоборот, в этой роли у вас такие обязанности, которые вы исполняете как “Сын”. Потом через мгновение, когда к вам неожиданно могут подойти уже ваши собственные дети, вы моментально переходите в роль “Отца”, образно говоря, надеваете другую “шляпу”. Но при появлении жены вы примеряете роль “Муж”. А если опять тот самый пресловутый звонок от сотрудников – вы превращаетесь в “Коллегу”, “Руководителя” или “Директора”. Выходит, за какой-то краткий промежуток времени вы одновременно можете побывать в 4–5 ролях, надев сразу 4–5 “шляп” одновременно. И вот на вопрос супруги или ребенка вы, отвечая им, сохраняете тон и продолжаете играть роль “Директора”, забыв сменить на соответствующую шляпу. Вспомните, сколько раз такое было с вами? А всё потому, что происходит “каша” из ролей, часто противоположных друг другу по правам и обязанностям. То есть происходит нарушение границ как ваших, так и ваших близких. И в такие моменты Папе очень сложно, а если он еще не понимает уместность использования той или иной роли “шляпы” – границы этой роли, то неминуемо возникает поле для конфликта или стресса. У меня такие конфликтные ситуации возникали очень часто, пока я не расставил все роли по их местам и не прописал границы.
Ниже представлен пример того, как можно расписать свои “границы” ролей, их “Права” и “Обязанности” по двум своим семейным ролям: “Муж” и “Отец”.
Для примера:
Роль “Муж”: эта “шляпа” у меня светло-зеленого цвета, и она работает только в отношении одного человека – моей супруги в роли “Жены”.
Миссия: Любящий муж.
Роль “Отец”: эта “шляпа” у меня голубого цвета, и она работает в отношении моих детей и супруги в роли “Мамы” наших детей.
Миссия: Любящий отец.
Домашнее задание будет состоять из двух частей:
Как вы поняли из примера, две роли для мужчины – “Муж” и “Отец” – выглядят и применяются по-разному. Права и обязанности у них разные, и работают они только в отношении определенного круга людей. Ваше домашнее задание состоит в том, чтобы расписать “границы” двух ваших ролей: “Муж” и “Отец”, понимая, что в этих ролях и происходит основная путаница у мужчины в семье.
Важным напоминанием для “Отца” должно стать то, что не он один создавал семью. Начальная роль в семье – “Муж”. Поэтому первым заданием является следующее. Написать на бумаге права и обязанности роли “Муж” и то, как вы их сейчас понимаете, можете взять из моего примера или дополнить своими словами.
Возможно, вам придется переписывать эту роль несколько раз, как это делал я когда-то, потому что тоже не мог сразу определить границы “Муж” и “Отец”, настолько сильно было их переплетение. Найдите сами свои границы роли “Муж” и согласуйте этот
Вторым заданием нужно будет приготовить такой же список прав и обязанностей для роли “Отец” по аналогичной схеме. Смотрите для убедительности мой пример. Ваша супруга, как и в первом задании, должна составить “границы” своей роли “Мама” в части “Права” и “Обязанности” в том разрезе, как она их понимает. Этот список должен быть согласован с вами.
Распечатайте финальный вариант, согласуйте еще раз и подпишите вдвоем. Далее повесьте на видное для вас двоих место, и в случае возникновения спорных ситуаций или вопросов вы всегда можете вернуться к этому списку как к наглядному материалу.
Роль “Муж”, цвет “шляпы”___________
Миссия: ___________
Роль “Отец”, цвет “шляпы”___________
Миссия: ___________
Как видно из примера, права и обязанности у нас в каждой роли разные, и конфликты в семье происходят между супругами, если они “сидят” в правах одной роли и “стучатся” в обязанности другой роли. Поясню. Мужчина сидит в правах роли “Муж” и старается достучаться до роли “Жена”, а женщина сидит на роли “Мама” и не понимает мужчину.
На что надо обратить внимание. Мой пример представлен для образца, и вы можете, глядя на него, написать свой список.
Важное замечание!
Права и обязанности должны быть равны по количеству и/или по “силе” друг другу. Если в процессе выполнения задания вы могли заметить, что одна половина сильно отличается по количеству и по силе от другой, а такое нередко встречается в части обязанности “Отца”, куда мужчина может внести до 20–30 пунктов и быть уверенным, что так и надо, то это и есть зона ошибки, из-за чего и происходят конфликты как в семье, так и в жизни в целом. Когда список обязанностей велик, то это значит, что человек забирает на себя часть ответственности у других людей и взваливает ее на себя, не понимая, посильна ли ему такая ноша. А это приводит человека к опасному выводу: мол “все сели на него, свесив ножки”. Из опыта: “Отец” часто не знает или забывает свою роль “Муж” и носит шляпу “Отца” везде и для всех, становясь “Отцом” друзьям, сотрудникам и всем остальным, в том числе близким, и в этом случае он, получается, нарушает границы их ролей. Или подобная ситуация, когда у женщины роль “Мама” становится такой “обширной”, что не дает другим людям жить спокойно.
Миссия роли – это ее наивысшая цель, к которой стремится человек в данной роли. Есть миссия самого человека, есть миссия у каждой его роли в жизни и миссия всей жизни, состоящая из всех миссий его ролей.
Что вы получите в результате?
Как и видно из примера, роль “Муж” и роль “Отец” разные по функционалу. И вам самому нужно определить эту разницу. Возьмите и разделите роли, то есть разложите “шляпы” по своим местам и уместно надевайте их в зависимости от ролевой ситуации. Проще говоря вы делаете вот что. При сильном морозе вы надеваете на голову теплую шапку, а не легкую панамку, не правда ли? Таким образом, воспользовавшись вторым секретом и соблюдая уместное надевание “шляп”, вы предотвращаете большинство ваших семейных конфликтных ситуаций, и ваша жизнь станет намного счастливее и изобильнее.
Чтобы еще четче увидеть границы ролей “Муж” и “Отец”, важно “подсветить” себе фокус, на чем сконцентрироваться в каждой роли. И об этом – мой третий секрет.
Секрет 3. Круги отношений для семейной пары
После создания семьи мужчина и женщина могут быстро понять, что не совсем понимают, как правильно и уместно играть роли “Муж”, “Жена”, “Отец” и “Мама”. Пара видит, что приоритеты и “фокус” в отношениях в семье выстроен не совсем верно, так как происходят бесконечные конфликты и ссоры между супругами.