253 дня

Авецруб Тамара

Хочется ее поднять, приклеить обратно. Страшат потери. Боишься расстаться с прошлым. Цепляешься за воспоминания, будто это самое ценное и важное в твоей жизни. А сил посмотреть на безоблачное и светлое будущее нет. В эти мгновения хочется смеяться над собой, над своей слабостью, ограниченностью, узостью мышления и видения жизни. Страхом жить.

Если бы Господь так узко мыслил или цеплялся за прошлое, он бы никогда нас не прощал. Не давал нам второго шанса, а потом третьего и еще одного.

Человек бы не полетел в космос. Белл не изобрел бы телефон,

а Эдисон не придумал лампочку. Жизнь замерла. Тьма захватила бы все вокруг.

Девчонки ушли домой, а мне захотелось выть. Молча убрала со стола, включила горячую воду и стала мыть посуду.

А слезы мои омывали мое лицо. Я плакала: слезы – это внешняя сторона моей души. Они ничего не произносят, не болят, не имеют окраса. Прозрачные, безликие капли – немые свидетели…

Счастья, рождения новой жизни, первого шага, первой пятерки, первой любви, первого экзамена, анекдота, просмотра фильма, заветного телефонного звонка, успеха в работе, осуществления мечты. Божественное чудо…

Горя, физической боли, первой ссадины, капли крови, разрушенной мечты, смерти, разлуки, обиды, крушения веры …

Слезинка – это лишь вершина айсберга, которая мало о чем говорит, но многое скрывает.

Я плакала молча. Молча ненавидела, молча злилась, молча боролась со страхом безысходности, молча боялась одиночества: физического и душевного.

Глава 3

Дни пошли мрачной чередой секунд и минут. Поиск работы. Отказы. Везде – нет! Другие кандидаты оказываются чем-то лучше меня. Они подходят и отвечают шаблонам, а я нет. Каждая новая вакансия – не для меня. Черная полоса, одним словом.

В душе завелся черный червь, который грызет и рвет ее на части: «Ты хуже других. Ты неудачница. Ты простофиля. Да, какой из тебя работник? Ни одна приличная фирма тебя не возьмет на работу. А чем ты лучше других? Да, ничем. Взлетела, а теперь в яме сидишь, на заднице».

Как только у души хватает сил это все терпеть и не сдохнуть?

Так нет же. И этого мало. В душе еще родился один огромный червь – красного цвета. «Тебя бросили. Ха, ха, ха. Уродина и простушка. Ни один парень на тебя не клюнет. Ты пустышка. Замарашка. Серая мышь. Шарма нет, стиля нет, изюминки нет. А что вообще у тебя есть? …. Ничего!»

И эти черви по очереди выступают на первый план. Черный, красный. Красный, черный.

Тут и подруги не помогут, и мама не поддержит. Эти засранцы червячки выходят на охоту вечерами или когда одна. Это может продолжаться долго. У некоторых депрессия и хандра длится годами. У меня нет так много времени. Мне на что-то надо жить. Платить за квартиру, покупать еду, кофе, ездить на эти гребаные собеседования.

В такой ситуации не до Жорика. Хоть это радует. Есть какой-то плюс во всей этой ситуации. Похоже, я просто везунчик! О, чувство юмора еще есть. Живу, улыбаясь, хоть и в полной жопе.

Отложенных на отпуск денег хватит еще на месяца два, при полной экономии и правильном расчете бюджета. Свой НЗ трогать не хотелось.

Сидя дома, я уже решила заняться

рисованием. Так зараза, это удовольствие дорогое. Мне по карману только альбом и простой карандаш. Я молчу о красках, кистях, холсте, рамках, ватмане. Значит надо заняться другой фигней. Менее затратной. Буду писать стихи. Писала их недолго. Дня два. Муза меня так и не посетила. Отказалась и от этой затеи.

Стала от скуки вести дневник. Вспомнила, как девчонкой записывала все в тетрадку и прятала от всех. Мне кажется, что тайно записать и скрыть тетрадку – самое важное. Все крутится вокруг тайности процесса. Многие вели дневники ради этой тайности процесса. А не потому, что у них много тайн и секретов. Ажиотаж ради ажиотажа. Тайна ради тайны. Круто осознавать, что у тебя есть тайна, секретик.

А ответить на вопрос: какой у тебя секрет? Мало кто мог бы даже самому себе на него ответить. Вот и я сейчас. Пишу тетрадь ради того, чтобы писать. Смешно, но это так. И я отдаю себе в этом отчет. Увлеченно записывая свою жизнь, не заметила, как прошел месяц.

На работу никто не берет. Никому не нужен профессиональный дизайнер, гуру в рекламе и продвижении товара. Никому не нужен успешный опыт моей работы в предыдущей компании и мои прошлые заслуги.

И никто замуж не завет. Никому не нужна красавица, умница, хозяюшка и сексуальная штучка. Пылкая любовница и подруга на всю жизнь.

Эти перескоки во мне от червячков до добродетелей. Они у меня есть – добродетелили. Конечно, есть. Они есть у каждого. Без них мы не живем и не существуем. Я признаю в себе эти две свои стороны.

Стараюсь волю давать добродетелям. Мне больше нравиться их полет фантазии и эмоциональное состояние. С ними мне комфортнее.

От червячков я быстро устаю. Но они, зараза, не дремлют и все время на чеку. Так и норовят проявить себя и укусить больнее. Запудрить мозги и замучить совесть.

А добродетели со мной чаще, так мне кажется.

Мараю бумагу или пью кофе. Они рядом. Еду на очередное собеседование, они рядом. Смотрю на красивого мужчину, они рядом. Улыбаюсь солнцу, они опять рядом. Так и живу с ними со всеми.

30 лет, а все верю в чудо и рыдаю от неудач.

Ненавижу мужчин, но ищу своего единственного. Устала от работы, но ищу ее как угорелая. Странная? Может быть. А кто не странный из нас?

В один из череды похожих дней я проснулась. Умылась по привычке, заварила кофе и принялась опять пачкать бумагу. Ее я уже напачкала предостаточно. Захламила весь стол, кровать и даже кухню.

Хоть и очень аккуратно это делала. Листик к листику. Стопка к стопке. Люблю, когда все на своих местах и по делу.

Так вот, сижу пью кофе, кручу ручку между зубов и думаю. А о чем думаю? Так думаю о том, что писать. Моя первоначальная идея писать дневник плавно переросла в вымышленный сюжет и вымышленных героев. Это занятие оказалось очень даже увлекательным. Одним словом, увлеклась и отвлеклась.

Так вот, сижу думаю, мечтаю, представляю. Звонок по телефону. Я подскочила от неожиданности. Беру трубку.