5 минут тишины или 5 прав на счастье (СИ_

— Нет повести печальнее на свете, чем повесть о матери сидящей на диете, — разглядывала я свою фигуру скептическим взглядом, выглядывая в ней все новые изъяны, разговаривая с зеркалом, пока на это было несколько свободных минут.

Со времен моего развода минуло уже много времени, но старые комплексы, так лелеемо взращиваемые моим бывшим супругом за весь период нашего брака, аукаются мне, и не дают покоя по сей день. Возможно, он делал это не нарочно, но факт на лицо, развод состоялся, а комплексы остались, и я была погребена под завалами не состоявшейся личной жизни с ребенком на руках, которые просто не готовы были браться за дела и содержать себя и ребенка, который напрямую зависел от меня. Не так уж и хорошо, как представлялось быть домохозяйкой.

Собственно говоря, моя жизнь состояла из школы, вначале которой мой папенька решил, что к нему пришла неземная любовь. Оставил нас с мамой и помахал ручкой, быстренько ускакав к своей любимой строить свою личную жизнь с дамой, ну очень облегченного поведения, с которой познакомил его друг, снявший на пару часиков подружек и никак не подозревавший, что тем самым даст трещину крепкому браку. Не такому уж и крепкому, как показало время, но еще тогда я поняла, что мужчинам, хоть и самым дорогим, доверять себе дороже. От предательства никто не застрахован. У мамы, когда я была в средней школе начала налаживаться семейная жизнь, она встретила достойного мужчину без детей и прошлых браков,

который меня принял, как свою и все было хорошо, но спустя несколько лет отношений выяснилось по-настоящему страшное. Он алкоголик. Запойный. Кто знает, тот поймет, каково это жить с таким человеком, который месяцами может пропивать все деньги, проигрывать квартиры и машины, закладывать драгоценные камни жены в азартных играх. В пьяном угаре и море по колено, только после выхода из запоя приходит осознание, и начинаются причитания, новые обещания и кодировки, которых стало непростительно много. Ей бы уйти от такого и не тратить свое время зря. Она и собиралась и не один раз, но выяснилось в один прекрасный день, когда отчим не появлялся дома уже несколько недель гуливаня не понятно где, что она ждет ребенка. Маме на тот момент было уже под сорок, а у него вообще не было детей, то было принято решение рожать. Скрепя сердцем, соплями удерживать семью вместе и не роптать на судьбу. Я тогда даже позавидовала ее энтузиазму, потому что не разделяла его ни на йоту и к окончанию школы у меня появилась сестричка. Забавный лысый головастик с большими щечками, который всегда был рад меня видеть. По мере взросления в школе были детские привязанности и влюбленности, активная социальная жизнь, я даже участвовала в органе самоуправления гимназии, в которой училась, правда директору я стояла как кость в горле из-за моего отвратительного поведения, от которого он сетовал, что скоро сляжет с сердечным приступом или облысеет на нервной почве. Аттестат он мне выдавал со счастливой улыбкой и словами: «Слава Богу, отмучался», тем самым оставив на долгую память неприятный осадок и решение отдать своих будущих детей именно в эту же школу с полным карт-бланшем. Может, я просто придираюсь к нему, но тогда я так не считала и была полна решимости для холодного блюда, потому что моих нервишек этот товарищ изрядно помотал. Окончив хорошую школу, я была вольна поступать куда угодно, но выбрала путь меньшего сопротивления и самый близкий к дому университет с достойным факультетом мировой экономики, потому что в семье настали тяжелые времена, и денег не было от слова «совсем». Так и полетели «веселые» студенческие годы от сессии до сессии, с постоянным поиском фриланса, дабы помогать хоть чем-то семье, по мере возможностей.

В какой-то момент я почувствовала себя лишней дома, не потому что меня перестали любить или просто забыли о моем существовании, просто пришло время. Поднажав на совесть второго родителя, съехала на квартиру, которую он прикупил для своей жены, и преспокойненько обживалась, наслаждаясь мнимой свободой, которая длилась не очень долго. Не прошло и полугода, как мне на пути повстречался Алеша. Красавец мужчина, который мог заговорить любого, был душой компании и всегда мог найти общий язык хоть с кем. Он покорил моих близких и родственников своим вниманием ко мне и хорошим отношением, показал себя личностью с характером, чем вызвал немое одобрение мужской половины семьи и завистливые взгляды подружек. Меня настораживало только одно, разница в возрасте, все-таки десять лет это не шутки, но к сожалению меня тогда это не остановило. Уже после свадьбы начались первые изменения, отлучки с друзьями и непрекращающаяся работа, мои подозрения никак не подтверждались, и я просто решила, что это норма. Ведь норма для каждой семьи своя. Через несколько месяцев после свадьбы узнала, что жду малыша, который для меня стал сюрпризом. Так мы и оканчивали университет, где мне шли на встречу, видя очень весомый округлившийся аргумент. Сначала я не была готова так рано становиться матерью, планировала не раньше тридцати, но судьба решила за меня, и появился на свет наш сын Богдан. Имя я выбрала не случайно, потому что в связи с очень тяжелыми родами, врачи поставили страшный диагноз, связанный с неспособностью больше выносить ребенка. Тогда я не задумывалась над этим, так как на руках был крикливый малыш, требующий постоянного внимания и муж постоянно отсутствующий по делам, уже позже выяснилось, что дела то были длинноногие и стройные, не такие как я, больше похожие на зомби из-за отсутствия сна. Чувство одиночества и не нужности, в казалось бы, полной семье меня не покидало, была одна отдушина, которая забирала практически все время. Я старалась не обращать внимания на возмутительное поведение мужа, его оправдания и извинения, заверения, что он обязательно исправится и старается он исключительно для нас с Богданом. Ага, как же, производство латексных контрацептивов озолотилось за его счет. Кобель. Да что говорить, сама дура, не надо было отступаться от своих первоначальных планов на жизнь и пожить себя на алтарь семьи, дабы оправдать ожидания всех окружающих и в первую очередь мужа. Я и не поняла в какой момент я потеряла себя и увидела перед зеркалом унылую бабу, которой до тридцати, по идее еще шагать и шагать, а внешний вид которой буквально кричал о своем бедственном положении. Эти мысли грызли меня изо дня в день, из месяца в месяц, а ничего не менялось. Невнимание стало привычным, было только желание, чтобы муж меня вообще не трогал, даже ради двухминутного соития, после которого было ощущения грязи, как будто я была правой или левой рукой которой подрочили, я не была желанной женщиной. Еще в самом начале нашего замужества я поняла, что в нашей семье кончать будет кто-то один и этот кто-то явно не я. Смирилась с таким прискорбным фактом, который имел место быть. Купила себе вибратор, хороший спутник для замужней дамы с разнообразными функциями, которая не приемлет измены как таковые и ищет выход из своего бедственного положения.

Шли года, Богдану исполнилось четыре года, у нас с Алешей трения только увеличивались, но на виду для окружающих была лишь поверхность айсберга, которая говорила, что мы образцово показательная семья. О моем выходе на работу не могло быть и речи, хотя Бо уже ходил в сад с переменным успехом, по мнению мужа, женская доля растить ребенка и заботиться о нем, да и зачем, мне же всего хватает, а если нужно немного больше, то уж простите, я зажралась. Ага, как же. Только человеком самодостаточным себя чувствовать не хватает только и всего. Втайне от мужа занималась опять фрилансом и откладывала деньги на черный день, потому что мне в неделю выдавалось пятьсот рублей. Общего бюджета не было, были его деньги и мои пятьсот рублей, на которые я могла ни в чем себе не отказывать. Мысли о разводе стали моими постоянными спутниками и идея об идеальной семье уже не грела. Да я считала себя отвратительным человеком, готовым предать мужа и попросить о разводе, и не потому что нашла себе другого, просто так больше не могло продолжаться. У меня одна жизнь и я хочу ее прожить счастливо и как я хочу, а не просуществовать, подстраиваясь под человека, за которого когда-то согласилась выйти замуж, польстившись на хорошую внешность и сладкие речи.

Из воспоминаний меня вырвал ураган, ворвавшийся в ванную комнату и пристроившийся у туалета с возмущенным возгласом обратившийся ко мне:

— Мам, ну выйди, не видишь, что ли у меня намечается деловое совещание.

— Действительно. Извините сэр, удаляюсь. Завтракать будешь? — Сказала я уже на выходе из ванной нашей съемной однешки в хрущевке, которая была нашим домом уже пару месяцев.

— Банан

и погнали, не то опоздаем, а у меня с утра еще зарядка, — донесся до меня голос сына.

Точно, что за дурацкие вопросы я задаю. Мой Малой стал совсем взрослым, надеюсь, наш развод на него никак не повлиял, вышло вроде даже лучше, чем было. С отцом он видится чаще в разы, потому что проводят все выходные вместе, хотя раньше на это у моего бывшего супружника не было времени, только дела и вся *опа в мыле. Сейчас же красота, я точно знаю чего мне ожидать, потому что все решено судом, надеюсь только на себя, так намного спокойней, чем из раза в раз разочаровываться в человеке, который, не выполняя своих обещаний, тем самым подрывая веру в себя жены и маленького человека для которого ты бог. Нет, я не держу обид, но и на память не жалуюсь, не запрещаю видеться и разговаривать отцу с сыном, всячески поощряю их общение, никак не препятствуя, потому что ребенку нужен папа, хоть и не живущий вместе с мамой. Алеша до сих пор предлагает вернуться в нашу общую квартиру и жить как прежде, нет уж, спасибо, знаем, плавали и пока я не одумаюсь, он ни одной копейкой помогать не собирается. На это его воля, а мы и так прорвемся. Пока нам с Бо хватает и тех денег, что я откладывала, да и пока он в саду я исправно пополняю нашу тощенькую казну своими скромными потугами на ниве переводов. Жить можно. Ребенок ни в чем не нуждается, а я и ужаться могу. Одни плюсы, с попы спало несколько лишних килограммов налипших за время моего домохозяйства, да и форма лица стала более женственная, и обнаружились выразительные глаза, которые у меня появилось желание красить, дабы немного их подчеркнуть. Пока я была замужем, Алеша только бурчал на меня, что мне и без штукатурки на лице хорошо, а потом уже и самой не хотелось и так во всем, чего не коснись. Не красься, не наряжайся, зачем я купила тот яркий пеньюар, он мне не нужен, правильное питание — забудь, свари макарон, я тебя и тебя и свиньей люблю. Говорилось всегда в шутку и «любя», но от этого моя самооценка скатилась в низины безысходности, и я чувствовала себя управляемой игрушкой, которой незачем самой принимать хоть какие-то решения, мужик рядом и так все знает, а свой нос незачем совать, куда не просят, смотри куда велят, и не болтай. Я не знаю, сказывалась ли разница в возрасте и различный менталитет, но все привело к краху.

— Мам, ну что ты застыла, гони банан, и я пошел собираться, — важно продефилировало мое чудо с протянутой рукой, в которую был вложен желаемый фрукт. За что я получила озорную улыбку.

Я поторопила себя, нечего грезить наяву опять, на это теперь нет времени. Натянула джинсы и футболку, парадные носки, завела своего верного коня, от него я не смогла отказаться и продать. Моя старенькая таетка много не стоит, но удобства в передвижении масса, да и привыкла я уже к ней, как к родной. В коридоре послышался маленький торнадо, оповещающий о том, что он уже готов, а я как всегда тормоз. Возведя очи к потолку посчитала до десяти, успокаивая себя и напоминая, что я тоже когда-то была неугомонным ребенком с шилом в одной месте. Мама даже иногда мне говорила, что ее внуки отомстят мне за нее, ну как бы, да, так и получилось. У моего ребенка вагон и маленькая тележка энергии, каверз и разнообразных ребяческих приколов, от которых на моей голове прибавилось седых волос, но пусть он будет лучше таким, радостным троллем и весельчаком. Просто с таким пацаном надо держать руку на пульсе, запастись успокоительными и смириться с тем, что не судьба мне спокойно прожить свои молодые годы. Скорее всего, я скоро превращусь в неврастеничку, но это не точно.

Дорога в сад не заняла много времени, потому что я изначально присматривала квартиру близ этого учреждения, да и от мамы недалеко. Проводив Бо и сдав его на руки воспитательнице, которая была активной бабушкой пенсионного возраста и державшая со своей молодой напарницей группу четырехлеток в надежных руках, отправилась в тренажерный зал, потому что у меня было огромное желание прийти в идеальную форму.

воздуха от их усердия и радости.

Дорога не заняла уйму времени, потому что я решила срезать по дворам, минуя пробки, и уже через пятнадцать минут я припарковалась у новенького бизнес центра, который был на порядок выше своих ближайших собратьев. Выйдя из машины, я присвистнула, оглядывая все великолепие этого здания. Оно было мало сказать, что высоким, оно было громадным. Сделано из стали и стекла, ярко блестевшего на утреннем солнышке. Главный вход подпирали внушительные колоны в духе древней Греции. Дорого богато, ничего не скажешь. Строят же люди на совесть такие здания, молодцы. Да мне собственно по барабану, первый раз увидев, восхищусь, а на второй, может, и не замечу вовсе, потому что попросту не обращу внимания. Я вообще в последнее время стала невнимательной и постоянно витаю в облаках. Это не дело. Надо же приходить в себя, если не ради себя, то хотя бы ради своего ребенка, который нуждается во мне, как никто другой. Начитавшись в модных журналах, что спорт помогает по жизни, приобрела с дикой скидкой абонемент в люксовый тренажерный зал, где вдобавок был еще и бассейн с финской парной. Как говорит один мой старый знакомый: «В любой непонятной ситуации качай пресс. Произошла жопа — качни пресс, жопа пройдет, а пресс останется». В моем случае зал — это то, что нужно. Ненужный хлам выветрится из головы, а пресс останется, надеюсь, но это не точно. Делать нечего, придется идти, не до вечера же мне пялиться на красивенную стеклянную махину, от которой захватывает дух. Прошлепала своими старенькими кроссовками по мраморной плитке, направляясь к своей очередной маленькой победе, которую я очень постараюсь одержать, а именно это будет победа над собой и своей бесхребетностью. Правильно же говорят, что активные занятия спортом самое то, чтобы начать менять свою жизнь к лучшему. Маленькими шажками, потихоньку к своей цели, стать лучше, чем была. Я обязана это сделать. Да, я это сделаю.

Войдя в бизнес центр, мои глаза обвели огромный холл, который был также великолепен, как и все здание в целом, а я же немного поежилась, чувствуя себя бедной родственницей. Презрительные взгляды скрестились на мне, оценивая мой внешний вид. Холл был полон красивых, стильных, модных людей, которые смотрели на меня свысока. Было неприятно, но я перешагнула через свою гордыню, которая где-то в глубине меня сильно возмущалась и требовала высказать все хорошее выскочкам посмевшим так вызывающе на меня смотреть. Ничего, успокаиваю я себя. Я-то изменюсь внешне и возможно даже прибарахлюсь модными шмотками, а вот те, кто так смотрит, не поменяются и также останутся снобами, что по моему скромному мнению ни есть хорошо, по крайней мере, сына своего я бы не хотела видеть в будущем таким позером. Да Бог с ними, я не за этим сюда пришла. Задрав нос, делая вид, что не обращаю никакого внимания на этих субъектов человеческого рода, прошествовала к лифтам, которых здесь было раз, два, пять, шесть, десять. Нифига себе. Зачем их тут столько? О, как раз один открыл свои створки и в него начал набиваться народ, поспешила успеть втиснуться в нутро стального монстра, где уже все были больше похожи на селедок в бочке, чем на недавних выпендрежников. Злобно похихикала в душе. С каждым выпущенным человеком, по мере поднятия лифта, становилось легче дышать, а я все готовилась морально к походу в спортзал, представляя каким презрением, обольют меня там, когда увидят мою физическую форму. Да ладно, хватит накручивать себя, не съедят же меня там. Тренькнул звоночек, оповещая меня, что таки я добралась до нужного этажа. Пора бы пошевеливаться и выметаться из лифта, дабы дальше не уехать. С боевым настроем маршировала к стойке ресепшена, как где-то сбоку меня послышалось довольно знакомое ржание, на которое я невольно обернулась и столкнулась нос к носу со своими старыми друзьями.