5 секретов не кричащей мамы
Шрифт:
Совет: уделяйте больше внимания
Например, в случае, если в семье появился младенец, логично, что на старшего остается меньше времени. А еще с младенцем мы всегда общаемся с радостью и с улыбкой на лице, а со старшим – с сухим выражением лица. Иногда даже с каким-то раздражением в голосе, потому что нам кажется, что именно он виноват в том, что не получается уложить младшего спать. Но ребенку (и старшему, и младшему) жизненно необходимо ваше внимание! И тогда дети быстро запоминают способы, когда мама уделяет внимание только ему одному. «Ну и что, что мама кричит и ругается, зато в этот момент она общается только со мной, да еще так эмоционально и ярко».
Совет:
Как только мы решили прекратить кричать, ребенок начинает делать максимально все, чтобы вы на него кричали пуще прежнего. Почему?
Перед тем как прекратить эмоциональное общение на повышенных тонах с ребенком, нужно показать ему альтернативу такого же эмоционального взаимодействия, только без крика.
Проводите с ребенком каждый день время тет-а-тет, когда никто вам не будет мешать играть, общаться. В этот период не должно быть телевизора, телефонов, других детей, людей. Не делайте в это время замечания своему малышу, играйте по его правилам.
Что чувствуют мамы после крика?
Каждая из нас замечала, что после того, как мы покричали, наступает временное облегчение: негативные эмоции нашли выход, а значит, произошла эмоциональная разгрузка. Но вскоре начинается волна других чувств, очень разрушающих: вина, опустошение, никчемность и беспомощность, ощущаем себя «плохой мамой». Нам, родителям, так же как и детям, больно и неприятно за то, что мы накричали. Так что криком мы никому не делаем хорошо!
Должна отметить, что чувство вины перед ребенком нам, женщинам, вообще, в принципе, свойственно испытывать за все: за то, что отдыхаем, за то, что хотим пойти развлечься, за то, что себе что-то купили, а ему нет и за то, что пошли гулять, оставив его с папой дома, а погода такая замечательная. Также виним себя, когда малыш заболел, совершенно ничего не ест или плохо спит, когда мы не можем уделить каждую свободную минуту малышу, что у нас нет сил, нет желания играть с ребенком, все время быть с ним и т. д. Этот список можно продолжать бесконечно.
Но тут важно понимать, что чувство вины – худший помощник в воспитании. Я бы даже сказала, это совершенно бесполезное чувство в детско-родительских отношениях, потому что оно не помогает нам, а наоборот, мы теряем остатки своей энергии, занимаясь самоедством.
Что же делать?
Предлагаю чувство вины заменить на чувство ответственности. Какая разница? Вина – это негативная оценка. Ответственность – это понимание своей сопричастности к случившемуся. Первый случай разрушителен, а второй полезен. То есть, вместо «пожирания» себя за то, что все это из-за вас, попробуйте решить, что вы можете сделать реально здесь и сейчас для своего ребенка.
Вместо: «Я плохая мать, потому что…»
Скажите себе: «Да, я сделала это, я ответственна за свой поступок и поэтому я сейчас сделаю то-то…»
Очень здорово было бы принять себя такой мамой, какая вы есть, не пытаясь становиться какой-то лучшей. Постарайтесь посмотреть на это с другой стороны, философской. Каждый человек на Земле должен чему-то научиться, пройти свои жизненные уроки, и вашему ребенку нужно пройти свои именно с такой мамой, как вы: в меру крикливой, ласковой и доброй, нежной и ворчливой, впечатлительной и ранимой, обидчивой и внимательной. Очень важно понять и принять тот факт, что вашему малышу не нужна другая мама, а нужна именно такая, какая есть. Не требуется
А живая мама – это какая? Это та, которая не делит свои эмоции и чувства на положительные и отрицательные, а просто живет.
Надеюсь, теперь, узнав, чем крик действительно плох, вы окончательно решили поработать над собой и избавиться от привычки повышать голос. Впереди вас ждет 5 секретов, которые вам несомненно помогут!
Часть 2. Секреты не кричащей мамы
Я выделила 5 секретов, которые помогут нам, мамам, кричать все реже и реже. Максимальный эффект будет, если использовать все 5 секретов вместе. Но имейте в виду, что поработать над собой придется! Никакие книги, консультации, дорогостоящие курсы и семинары не меняют нашу жизнь и жизнь нашей семьи, только мы сами способны на это.
В этой главе я уделяю особое внимание режиму дня ребенка, потому что это не только фундамент гармоничного психического развития, но еще и прекрасная возможность нам найти время для себя любимых.
В первой части книги я кратко и максимально экологично рассказала о том, как может воздействовать крик на ребенка. Почему кратко? Потому что у меня нет цели вас напугать и взрастить в вас вину. Мне кажется, что сейчас и так достаточно давления на молодых родителей извне. Цель данной книги: быть рядом с вами, оказать вам поддержку. Все мы живые, не роботы! Просто кто-то более эмоционален, тревожен, кто-то менее, у кого-то получается лучше справляться со своими чувствами, у кого-то хуже. Вы узнаете, почему и куда нужно направлять энергию, как правильно выплескивать негативные эмоции.
Я считаю, что для здорового взаимодействия с ребенком (да и с любым человеком) важно проявлять уважение. Например, мы не позволяем себе кричать на своего начальника, можем сдержаться. Так почему кричим на ребенка? Получается, что руководителя мы уважаем, а своего малыша нет. А ведь он еще маленький, не может ответить и изменить что-либо.
На своих семинарах и вебинарах я люблю задавать вопросы, которые заставляют задуматься и понять, что ребенок тоже человек, просто он еще маленький. Ответьте на некоторые из них и проверьте себя.
Ответы да/нет.
• Вы можете заставить взрослого человека есть, если он не хочет?
• Вы можете заставить взрослого человека отдать свою любимую вещь малознакомому человеку?
• Вы позволяете себе орать на взрослого человека, если не согласны с его чувствами?
• Вы можете ударить взрослого человека, если он будет что-то делать не так, как вы хотите?
Как правило, ответы всегда «нет», и после этого мини-теста у многих родителей появляются слезы. Более того, все мы, взрослые, стараемся максимально пресекать такое поведение по отношению к себе. Мы же можем прекратить общаться с человеком, который ведет себя так, как нам не нравится. А вот у наших детей такой возможности нет, по крайней мере, до определенного возраста. Ведь мы их родители.
Эти размышления здесь не к тому, чтобы сгореть со стыда и от комплексов неидеальных родителей. Я написала это, чтобы напомнить нам всем еще раз, что, несмотря на возраст ребенка, у него уже есть свои хочушки. Ему что-то нравится, а что-то нет, прямо как нам, взрослым.
Должна отметить, что наше поколение родителей и так максимально старается прислушиваться к чувствам, мнению и желаниям детей, и это нам не всегда просто дается, ведь еще совсем недавно был совершенно другой взгляд на воспитание детей.