50 женских вопросов семейному психологу
Шрифт:
Скорее всего, у вас есть определенные ожидания от мужа. Возможно, есть мысли о том, что он сам должен начать разговор, оправдать себя, попросить прощения и убедить вас в своей честности. Однако этого до сих пор не произошло, поэтому вы постоянно в раздумьях и отрицательных эмоциях. Уже к переживаниям присоединились телесные проявления: тошнота, боли в желудке.
Как быть в таком случае? Попытайтесь начать диалог не с вопросов, а с просьбы решить возникший конфликт, чтобы прекратить терзать себя догадками. Чем дольше вы будете откладывать разговор, тем больше будете мучиться от негативных чувств: гнева, обиды,
Что касается холодности в ваших отношениях, то хотелось бы отметить, супружество необходимо регулярно выводить на новый уровень. Образно брак можно назвать костром, который источает жар, тепло, создает уют. Если не подбрасывать дрова, то постепенно пламя начнет угасать, а потом и вовсе потухнет. Поэтому необходимо сообща трудиться над отношениями. Как это сделать? Общаться, узнавать желания и боли друг друга, пытаться идти на компромиссы.
Семья – сложная система, которой присущи определенные функции: организационно-хозяйственная, духовная, сексуальная, воспитания детей. И все эти функции должны выполняться обеими сторонами – супругами. Если нарушается работа семейной системы, неизбежно происходят кризисы, партнерам становится неинтересно быть вместе, появляется неудовлетворенность браком.
По поводу поведения мужа не могу вам ответить. Возможно, это было и вправду случайно. Выйдя на контакт с супругом, вы можете более детально понять его поступок.
6. Муж ушел, считая себя плохим. Поможет ли мое письмо вернуть его?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Лили, 26 лет
Я написала мужу письмо, которое собираюсь использовать во время нашего разговора. Вкратце, мы с супругом семь лет вместе, два года в браке. Ему 28, мне 26 лет. Детей нет. Оба работаем. Он запутался в себе, мне кажется, не знает, какие чувства испытывает ко мне и сможет ли дальше стать лучше, хочет уйти. Его слова: «я такой плохой, а ты хорошая», «причина во мне», «я не знаю, что дальше будет». Разошлись пять дней назад, чтобы подумать.
Вот мои мысли из письма: «Возможность говорить о том, что тебя беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чем ты нуждаешься – это важно. Мне хочется всегда делать приятные поступки для тебя, чтобы ты был счастлив. Но для этого я должна знать, чего ты хочешь.
Я никогда не хотела, чтобы ты менялся ради меня. Мне этого не нужно. Принимаю тебя таким, какой ты есть. Не надо притворяться передо мной и другими. Я знаю тебя. Мы все меняемся. Я изменилась. Ты изменился. Я приму это и пойду дальше. Чтобы идти дальше сегодня, нам нужно понять, что делать сейчас с тем, что есть. Все зависит от тебя, хочешь ли ты бороться за нас или нет? Хочешь ли дать нам еще один шанс?
Я тебя люблю, даже несмотря на то, что ты сделал мне больно. Хочу иметь возможность сказать это сейчас и не жалеть о недосказанности потом. Для меня это большой опыт любви. И я буду бороться за нее. Ты нужен мне, ты часть меня. И никто другой мне не нужен. Мне с тобой рядом хорошо, даже когда просто думаю о тебе. Хочу приходить домой и заботиться о тебе. Чувствую себя в безопасности рядом с тобой.
Ты мой человек, моя стена и опора. Ты мой мужчина и глава нашей маленькой семьи. Я всегда видела будущее рядом с тобой, наших детей, наш дом. Мы столько вместе прошли, я хочу дальше строить наше будущее. Не буду забегать вперед. Просто смотрю
Семья – это движение двоих человек, не одного. Но хочешь ли ты этого? Если ты четко решил, что хочешь уйти из нашей семьи и я тебе больше не нужна, не видишь будущего со мной – не буду тебя держать насильно, не хочу, чтобы ты был несчастен. Я должна знать, как у тебя дела, знать твои желания и мысли, но не собираюсь контролировать их или управлять тобою.
Для меня важно, чтобы ты чувствовал, что у тебя есть дом, где любят, ценят и уважают. Я не собираюсь забирать и покушаться на твое пространство, чтобы не душить. Не отнимаю твою роль в семье. Если так казалось, то я делала это только от благих побуждений, чтобы тебе было хорошо. Я правда старалась быть хорошей женой, понимающей и принимающей твои идеи и желания. У тебя есть друзья и мама, не хочу тебя отрывать от твоего мира, а просто желаю быть его частью».
Поймет ли меня муж? Эгоистично ли это звучит?
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА
Написание писем действительно является эффективной психологической техникой в отношениях. Однако, стоит заметить, что мгновенного положительного результата ожидать не стоит. Во-первых, доля успеха в супружестве только на 50 % зависит конкретно от вас. Во-вторых, мы не можем знать, насколько сильно муж переживает временное расставание, и готов ли он в данный момент идти на сближение.
Вероятнее всего в ваших отношениях было слишком много обид, претензий к мужу. Так просто не делаются выводы «я такой плохой, а ты хорошая».
Что касается текста письма, то в нем вы описывали свои чувства, переживания, а это повод посмотреть на всю ситуацию со стороны, возможность осознать многие моменты ваших отношений (поведения), сделать выводы, как вести себя дальше.
Очень важно в диалоге с супругом придерживаться того же мнения, что и в письме. Иначе может получиться так: на бумаге одно, а на деле противоположное. Следование этому правилу повышает вероятность урегулирования разногласий. В зависимости от обстоятельств бывает достаточного одного письма, не подкрепленного разговором.
Отвечая на поставленный вопрос: «Поймет ли меня муж?» нет ответа, поскольку мы не можем предугадать его реакцию. Восприятие каждого человека индивидуально. Супругу может понадобиться время, чтобы осмыслить ваши доводы и переживания. И здесь это нужно учитывать.
По вопросу об эгоизме: формулировать лучше «Я бы хотела» вместо «Я хочу», «Мне интересны твои желания, мнение» вместо «я должна знать».
7. Супруг не помогает с ребенком
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Вика, 22 года
Здравствуйте, Татьяна! Мужу 32 года, дочке один годик. Живем у его родителей. Все началось с рождения малышки. Муж абсолютно перестал помогать мне во всем, только готовит (он повар по образованию, поэтому у плиты исключительно он или его мама). Сидеть с ребенком не хочет, уложить дочку спать в обед не может, говорит, что у меня она быстрее засыпает, а тем временем лежит и смотрит телевизор. Прошу покормить ребенка, в ответ: «я не могу», надо сегодня сделать то-то-то, надо беречь силы. А по факту ничего не выпоняет. На мою просьбу съездить по делам, супруг отвечает: «Бери ребенка и езжай!».