500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
Пекло, духота. Все потные и злые. Один мужик спрашивает другого:
– Зачем шоферы – дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Другой ему отвечает, явно злясь:
– Чтобы яйца от ног отлипли.
На улице буря, льет проливной дождь, ветер свищет в окна.
Аптека. Отгорожена от улицы чистенькими витринами, за прилавком стоят две белочки, чистенькие, в беленьких халатиках.
Открывается дверь, звенит звоночек на двери, заходит ежик.
Подходит к прилавку, высыпает кучу мелочи, и говорит (без эмоций):
– Тридцать презервативов.
Белочки (хихикая):
– Может, что еще?
Ежик поднимает тяжелый взгляд на белочек и тяжело вздыхает:
– Тридцать два!
Осень... Темнеет...
Василий и Мария, за день явно перегревшиеся на солнцепеке, возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым, Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.
Через некоторое время она со страхом кричит:
– Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
– Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе привиделось, и вообще, не мешай мне спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
– Васька!!! Ну Лезь сюда, мне страшно! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
– Не мешай спать, тебе солнце в голову ударило, вот и кажется всякая х...я! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять, баба снова как заорет:
– Вася!!! Еще один мотоциклист без головы проехал, ну на самом деле, я сейчас от страха сдохну!!!
– Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнялся. Ждут они, ждут, и, наконец, сзади послышался рев мотоциклиста!
Обгоняет он их, и действительно мотоциклист – без головы!!!
– Ну что, видишь, я же говорила, а ты – привиделось, показалось!!!
– Ну, ты и дура!!! Убери косу в сторону!!!
Холод, мороз даже под минус 50. Новый русский решил встретить Новый год в тропиках, в Ницце. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. Новый русский сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече.
Менеджер (в трансе от жары, но с уважением к богатому клиенту):
– Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон – снега нет совсем.
Новый русский: Сейчас! Снег летит следующим рейсом!!!
В офисе новый русский, сдурев от духоты, которая стоит уже не первую неделю по телефону разговаривает:
Але... нет... а... да... где?... Много?... Сейчас, минутку... – поворачивается к другому новому русскому и спрашивает: Сколько будет дважды два, а то я что-то подзабыл?
Другой
– А мы что, продаем или покупаем, а?
Жара, духота. Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:
– Ну и пузо, братан, ты отрастил.
– Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
– А что же это?
– Это комок нервов!
Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли? Одни убытки.
Зима. Холод. Мороз невообразимый. Сидят три жены новых русских. Первая говорит:
– Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил – на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска!
Вторая:
– А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч долларов купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска!
Третья:
– А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут...
– Да, бабоньки, – заголосили хором, – как жили в дерьме, так и живем.
Жара под сорок градусов. Марафон на десть тысяч метров. Разговор двух зрителей:
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф – это язык. – Отвечает второй.
Жарища, духота. Инструктор по парашютным прыжкам перегревшись на солнышке сообщает новобранцам заплятающимся языком:
– Ecли c первого раза y вac ничeгo нe пoлyчилocь – значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
Молодой человек на пляже, в самую жару, решил подойти к симпатичным девчонкам познакомится:
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, Вы, наверное, мастер по джиу – джитсу? – хихикают они.
– Нет, я – фотограф.
Лето. Жара. В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
– Желаете приобрести путевку?
– Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
– Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
– Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
– Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
– Нет, шефу это не подойдет.
– Простите, это почему?
– Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
– Но это будет стоить совершенно особых денег.