500 классных анекдотов про служебный роман
Шрифт:
Муж жалуется:
– Недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется – удачная встреча!
– Вон идет женщина, которую я люблю.
– Так почему бы тебе на ней не жениться?
– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору: грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...
– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Женщина – гинекологу:
– А до меня у вас были другие женщины?
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
– Куда это ты? – спрашивает жена.
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
– Скажите,
Та, засмущавшись:
– Неужели «Тампакс»?
Заходит как-то секретарша к шефу и говорит:
– По-моему, вас к телефону.
– Почему «по-моему»? – спрашивает шеф.
– Потому, что когда я взяла трубку, у меня спросили: «сволочь, это ты?»
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
Преподаватель говорит студентке:
– У вас девственно чистая зачетка.
– Так будьте мужчиной.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала?
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Муж жене:
– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Профессор спрашивает симпатичную студентку:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
В аудиторию входит студентка на сдачу зачета. Профессор, ознакомившись с ее записями, заявляет:
– Вы ничего не знаете, я могу поставить только 2.
– Может, все-таки 3?
– Ну давайте, – отвечает профессор и ударяет кулаком одной руки по ладони другой.
– Извините, но я не в форме и т. п. – испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!